一、搞笑自我介绍的段子
1、有人说：幽默是天生的，学不来的。
2、还有一位朋友叫宋小鹏，他是这么介绍她自己的：
3、若您有兴与我畅谈大千宇宙世界，请不要摇头害臊，虽然放马来吧!
4、不会吧，不会吧，不会还有人不知道什么叫做凡尔赛式自我介绍吧。不停的表现出自己的与众不同，但又不炫耀，而是做作的说出来。
5、女人真是太可怕了，就因为嫉妒你每天换包包，就在你背后捅刀子。可是你有没有想过当你只背一个包，她又会说你被甩了呢~
6、如何幽默的做自我介绍，你学会了吗？明天见！
7、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字?”大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’。”
8、亚洲酸柠檬推广大使
9、本人今年69岁离过婚带俩娃每天吃小孩
10、因为幽默的人，可以营造欢快的氛围，帮助大家减轻压力、化解尴尬、避免纠纷。
11、所谓巧用名人，就是让自己与某位名人产生关联，让别人通过名人联想到你的名字，从而记住你。
12、警察说：“算了算了，别骂她了，她也不是故意的！”
13、“井盖”这个梗相信大家都不陌生，其实这也是一种地域偏见，刘洋就是用这种方式对“地域黑”进行幽默的反杀。
14、大家好我叫沃斯泥蝶，你们可以叫我小名，蝶蝶
15、多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位
16、我姓吾，在宫里做太监，大家叫我‘吾老公’。
17、快乐星球持证驾驶员
18、大家可以叫我小舟，我是做自媒体的。我这个职业吧，就是不管多忙，我妈都觉得我是无业游民。
19、哈哈哈哈哈，不是吧姐妹，你连迪丽热巴都好意思说出来。迪丽热巴的长相和你的长相，就算眼睛再不好，也是有点差别的吧~
20、以前自我介绍都紧张，通过刻意练习，成为一名培训师。
二、
1、十分坚强：被女孩子甩了45次，还活着。人也很好：这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的后一句话就是“你人真的很好”。喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！爱护动物：所以家里的“小强”成群。做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。我爱我的父母：视金钱为父母。有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是
2、好了，今天的内容到这就结束了
3、15:今天去女神空间里看相册，问题是“我的男神是谁？”我把什么掏粪，送终鸡都输遍了，都不是。忽然手颤抖着输入自己的名字，一回车，呵呵...果然也不是！
4、14:女儿问我：爸比，你跟妈妈经常晚上在房间里面那么吵，我听妈妈的叫声好凄惨啊，你不要打妈妈啊！爸爸不好意思的说：爸爸不是打妈妈的，是妈妈在练美声的。
5、她说：“是，陕西人都会打腰鼓，我们那儿吃饺子都是面馅儿的。
6、这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改一下，咱俩是不可能的”。
7、哈哈哈哈，还真是什么口误都能出现。但凡小时候你听妈妈的话去学相声，也不至于在吃炒米粉的时候说成炒鼻屎，阿姨还以为你有奇怪癖好~
8、朱：我俩啊本科是相声专业毕业，都是专业的相声演员(乔打断)
9、儿子悠悠的道：看着你的脸我害怕，睡不着。。
10、大家好，我是一位发型师，在美发行业耕耘了很多年，不过，我不叫‘托尼’，叫‘美你’，让你变美是我的使命！
11、有一次儿子惹我生气了，他在一边哄我叫我别生气了，我愤怒的说，我不是你爸，别叫我爸爸！忽然听见厨房碗碎的声音，然后老婆从厨房走出来扑通的跪在地上，结结巴巴的说，你都知道了。开学第一天刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我叫夏琪…我喜欢游泳…”蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
12、既然你都看到这里了，为什么不关注我呢？
13、比如，山西人是不是每顿饭都要喝醋，广东人是不是什么都吃，山东人是不是特别喝酒，东北人是不是都爱打架，内蒙古人是不是都住蒙古包、骑马上学、吃烤全羊……
14、这就是第三个自我介绍技巧，利用人们对某一地域的成见，然后通过夸张的方式，破除人们的成见。
15、职业是一个人很重要的标签。
16、我们在电视上看到的很多小品、相声、脱口秀演员，原来并不具备幽默细胞，都是刻意练习的结果。
17、女孩年芳生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
18、修图照骗大赛常驻嘉宾
19、敲黑板，重点来啦！下面教大家4个幽默自我介绍的技巧。
20、深夜搞颜色积极分子
三、
1、既没有特点，也没有亮点，很难为你加分，更很难让人记住你！
2、赖床锦标赛冠军得主
3、我：因为我有病。当时她一脸懵逼。我做的对吗？
4、因为我爸妈希望我长得小巧玲珑、小家碧玉一些，大家看我现在2XL的体型，显然，他们的愿望华丽的破灭了。
5、某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”
6、女朋友：伦敦纽约和巴黎。
7、背景图|小故事|九宫格
8、举一反名人后面的低配地点，可以是你的家乡，也可以是你所在城市的某个地方，把地域缩小，比如“朝阳林志玲”“昌平罗玉凤”等。
9、幽默是天明工人对自己事业具有信心并且表明自己占着优势的标志。
10、“生而为爷爷很抱歉”
11、朱：虚伪！(声音微高)科研？你也配？
12、各位同仁好!小女初长成，学得深闺中;课业语文马马虎虎，数学一塌懵懂;承蒙大家关爱有佳，得以在此一展风姿，真是兴会兴会。我的性别你们都知道啦,我的名字,你们都知道的啦,我的年龄你们都知道的啦,我的爱好,不用说啦,我的特长,吃饭!
13、大家好！我的名字叫XX，我很高兴可以和那么多的新同学一起在这个新的学校环境里学习，同时我也很高兴可以进入到初XXX班这个光荣的班集体！
14、在交际活动中，介绍自己一直占有重要的地位，是一切社交活动的开始：自我介绍是一个人的“亮相”，关系到给对方留下怎样的初印象，同时也是体现口才好坏的一项重要标准。
15、微博，qq，爱奇艺，腾讯tv，芒果tv等知名平台会员，但是过期了。
16、别管我是谁，我，该死的美丽，不该死的美女。
17、我是氧气原子，我还有一个名字，叫做“活性氧”，正像这个外号所说，我是很活泼的，我不喜欢一个人呆着，无论我碰上谁，我都喜欢和它结合到一起。
18、当你这么介绍自己的时候，既让别人记住了你，又显得自己低姿态、好接近。
19、这样借用名人的名字，一下子能吸引别人的注意力，又让人觉得你很有趣。
20、我来自一个遥远的地方，很远很远，你们没去过的地方，就是我家的那三间毛草屋；我姓刘、重要的一点不是牛！名单一个字艳，美女别笑！
四、
1、作业永远写不完专家
2、我说:“没问题!”说完,双手摁住老奶奶的头,用力把她的腰压弯了下去。
3、下面有人悄悄答：到。张小红？到。李小强？到。
4、狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……无奈的语录——悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。
5、个位同仁好！小女初长成，学得深闺中；课业语文马马虎虎，相对数学一塌糊涂；承蒙大家关爱有佳，得以在此一展风姿，真是兴会兴会。
6、我坐的车比林肯车还宽敞
7、德智体美劳全面不发展代表
8、你平时都是怎么自我介绍的呢？
9、大家好，我叫张美丽，听得出来，我父母大概希望我长得美丽动人，可是理想很丰满，现实总是很骨感。
10、我就是威震天下，奸诈无比，吓死万千少女，教坏年轻朋友，专骗小孩零花钱，调戏良家妇女，吃饭不给钱，奢侈无比，喝完水都要剔牙的武林败类冠军，百毒神君巴罢。
11、我想了想说：如果是男的就抽两巴掌，如果是女的就按她胸部做人工呼吸。
12、借用名人的第二技叫“去能力”。
13、我是虚拟存钱罐你可以把多余的钱存在我这里
14、不过话说回来，作为父母，
15、一个自媒体人的自我介绍：大家可以叫我小猪，是自媒体人。在我妈眼里我就是个无业游民。
16、不需要幽默时不必幽默，如果硬要制造幽默可能反倒会弄得尴尬至极。
17、23:昨天晚上女神发了张照片给我，挺漂亮的。但是本着段子精神，我回了句:“你以为自己很漂亮吗”，结果她就不理我了，怪我吗？
18、未来我会持续和大家分享更多有趣有价值的干货，希望对你有用。
19、18:楼上搬过来一个白领美女，每天都有阳台上晾衣服，有天掉下来一件衣服，脏了。帮她洗好，估摸好她的下班时间给她送过去！此后隔三差五又掉下来，美女不好意思，有事也请我到她家吃饭，直到有一天，她提前下班，发现我拿竹竿在捅她的衣服…
20、因为我觉得一个人到底会不会成功，态度才是关键的因素。
五、
1、声明：我是一个正经的良家少妇，以上只是为了段子需要，笑笑就好，不要当真，不要被我老公看到。
2、那位笑什么笑什么?我知道你想说什么，你不是就想说我是天鹅想吃癞蛤蟆吗?那有什么呀，谁让咱们这么心好呢!全当捐献善心吧。哇考!谁仍的香蕉皮?我还是别说了吧，再说砖头就来了，我非被拍死不可!谢谢各位!
3、哥流浪江湖已久，转眼已到风雨飘摇的日子不好受，想找个美美让我搂，不管你长的是美丑，只要心地善良解人忧，今后我的一切是你的所有，我心甘情愿被你拽着走。
4、熬夜秃头选拔赛环球形象大使
5、本人王本山，今年已到发情期，欲把恋来谈。工作在酒店，每天当领班，工资二千模样较一般，住房有一套，不用愁借钱，想寻一美女，终身来做伴。
6、我要投诉快递小哥，竟然不把给我快递送上楼!让我自己下楼取。我问他为什么，他说，每次给你送快递，你都让我帮你倒垃圾。
7、家穷人丑，一米四九。小学文凭，农村户口，一年四季，药不离口。冷锅热灶，老婆没有！特此征婚，有意开口！
8、这个段子利用人们对广西人爱吃狗肉的刻板印象，顺着人们的联想，把这个刻板印象放大，夸张到一个荒诞的程度，推出一个不可能出现的结果，让人哈哈大笑。
9、国家一级抬杠运动员
10、自我介绍的时候，吐槽自己的职业，给听众一个新鲜的“局内人”的视点，是一种有趣的自我介绍的方法。
11、比如，做自媒体的朋友可以这样介绍自己：
12、国家精准扶贫项目重点帮扶对象
13、21:傍晚在小区散步,看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上,费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我,她连忙说:“孩子,我年纪大了,弯不下腰,你帮帮忙吧。”
14、呵呵!差不多了，这个人很简单，又不是大人物，没太多讲的。
15、由于时间关系，我不能一一回复。
16、天我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道：“你猜我情人节给你准备了什么样的惊喜?”女友听后很是激动的反问道：“难道?你终于想通和我分手了吗?”我当场心碎了一地。
17、于是我心平气和的说了一句:你是在做自我介绍吗。
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19、老师：拿错了，这不是你们班的…………
20、也就是说，去掉了名人擅长的那项能力。我们前面说过，自嘲可以给人带来好印象。
六、搞笑自我介绍的段子
1、我有个朋友叫张立友，他这样介绍自己：大家好，我是张学友的弟弟张立友。
2、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。
3、老婆：他知不知道能咋地，孩子是你的就行呗！我竟无言以对！服务员当时蒙逼了
4、不得不说，这位网友你也是一个狠人。很难想象一个月三千块钱，每天饭钱不超过居然十年后能买好几套房，太厉害了。
5、19:他妈的，天天有些女的发照片说求带走，说你评论我就回，你他妈的能别在这欺骗人不，照片漂亮了不起啊？有胆子你卸了妆不用美颜发一张试试啊？看你还能不能如此自信
6、大家好我叫XXX我是一个超级活泼的人噢~`不要被我看似文静或者内敛的外面给欺骗了噢~我的胜任座右铭是：态度决定一切。
7、我就是人见人爱、花见花开、车见爆胎、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、广大中老年妇女的偶像、美男子胡彦喆！
8、6:今天一个病人欠费没开药停针了，我告诉他把钱交上，到药局取药，药拿回来再给他点上。
9、哇哦，还真是没有见过一个人能长得像三个爱豆，搞得小爱都想看看你到底长啥样了。没有强大的自信心，是说不出来这种话的~
10、三年级你骂我我就哭
11、人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
12、晓华姐本人就是个活生生的例子。
13、大家好我是个颜值新生，要过十万订阅才能做自我介绍
14、17:和媳妇吃火锅，在点菜的时候突然想逗逗媳妇，
15、幽默也得高雅，那些低俗下流的玩笑算不上幽默。
16、13:女神朋友圈夸我帅气逼人。
17、大家听了会哈哈大笑，觉得是那么回事，一语道破天机的感觉。
18、朋友圈1800线明星
19、官方微博：@云南保山古摄影
20、姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”毫无防备被秀了一脸……
1、每天后台都会收到很多粉丝的留言，咨询如何让自己学会的幽默的表达？
2、你好，我是外星人，多年来一直尝试与地球人联系，这是第250次试验，为方便统计，如果你收到并看懂此消息，请站在附近高处仰天高呼。
3、大家好，我叫宋小鹏，宋小宝的宋，小沈阳的小，岳云鹏的鹏。我就是为笑话而生的，所以，长得也跟开玩笑似的。
4、我：太远了，国内三个地方也可以很浪漫。
5、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。
6、先来谈谈，为什么要重视你的自我介绍？
7、在这个介绍中，把“托尼”这个美发师经常用到的名字作为一个幽默的梗，提出这个发型师不叫“托尼”，叫“美你”。
8、我生气的说：你不好好睡觉把手放我脸上干嘛！
