一、励志幽默有深意的笑话
1、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
2、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
3、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
4、他女朋友说：帮你吸血就表明爱你吗？
5、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
6、有时候陪伴就是大的支持。
7、一位先生嘲笑乘客大惊小怪“用不着着急，反正船又不是我们的。”
8、一语双关，天下没有白得的午餐，也没有白占的便宜。天下没有的坏人，也没有的好人，害人之心不可有，防人之心不能无。
9、男在医院见护士漂亮说：你把裙子拉高些我给你50块钱护士道：给我100让你看生孩子的地方男大喜付钱护士接钱后笑道：出门左拐就是妇产��
10、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
11、■每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。
12、时间会把错的人带走，会把对的人带到你的身边。
13、林冲进来，问吴用：军师，现在伤员很多，医护人员不够呀!是呀!宋江先站了起来，道：只有三个女医护人员，太少了!马上向堂下大喊：李逵，张顺，鲁智深何在?在!三人急忙进来。宋江一副将大任付于人的架式：你三个，明天到卫校给我挑选二十个美女回来!
14、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”
15、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”
16、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”
17、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！
18、做人做事忌墨守成规，一个执着于形式的人一定不会做出大成就。只有懂得灵活变通才能在生活挑战中立于不败之地。
19、护士课后，一男生将女生按倒并强吻。事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”
20、于是他决定夏天不挂蚊帐，用身体喂蚊子。佛祖听说后，想要考验他，变成一只老虎吃他。
二、
1、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
2、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
3、一次陪老婆逛街，她看上了一个8000多的包包。死活不走。我这暴脾气，上去就是一巴掌，老婆瞬间哭了。他妈的又是一巴掌，并且问她“还要不要了?”说完又是一巴掌。老婆一脸难过说“我不要了还不行吗?别打你自己啊，走吧，老公，我不要了”我“哼!这还差不多”
4、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！
5、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”
6、女友：对你来说，我还不如你的狗重要吗？
7、雷锋曾经说过一句话使我受益匪浅，他说人的生命是有限的，但为人民服务却是无限的，我要把有限的生命，投入到无限的为人民服务中。没错，只要我们还活在世界上一秒，都应该为祖国、为人民奉献出一切，这样我们的生命才会有意义！
8、皇帝想买，玉帝便派灶君下界议价。等灶君到了人间，上了朝堂，朝中人纷纷议论：天庭中派下来的人，怎么这么黑呢？
9、花时间去解释不如花时间去证明
10、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。。
11、我的梦想就是站在万人仰慕的高度，俯视曾经看低我的人。
12、丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了？丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。妻子：为什么不跟对面换个座位？丈夫：对面座位上没人，没法换呀
13、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
14、B又问：“我们去哪？”
15、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
16、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
17、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
18、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
19、一个秀才走在路上，遇见了一个和尚。秀才想让和尚出丑，故意对和尚说：“秃驴的秃字怎么写？”
20、他大喊救命，仆人听到后跟他说：“您先忍一忍，我们马上去问问风水先生，今天宜不宜动土。”
三、
1、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”
2、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”
3、别人都是今天走，你今天不走，明天即使跑也不壹定跟得上。
4、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
5、要敢于冒风险，不冒风险就意味着你的逃避。这个世界上风险无处不在，无时不有，没有安全的事情。
6、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
7、我通过了你的好友验证请求，现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。
8、人生不可能总是顺心如意，但持续朝着阳光走，影子就会躲在后面。刺眼，却是对的方向！
9、好的时候不要看得太好，坏的时候不要看得太坏。重要的是要有远见，杀鸡取卵的方式是短视的行为。
10、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
11、下班回家，看到老婆在喝农药，我说：“少喝点，对身体不好。”
12、每条堵住的路，都有一个出口。
13、我有个朋友，在几年前停止了抱怨和自怨自艾，开始努力改变自己。到今天，他的物质生活和精神状态都没有什么改良。
14、幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？"第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？"老师惊愕道："当然没有！""那么，我肯定我拉裤子了！"
15、人的染色体有二十三对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“六十四对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
16、天下没有白得的午餐，也没有白占的便宜。天下没有的坏人，也没有的好人，害人之心不可有，防人之心不能无。
17、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
18、别人遇到困难时，你看热闹，当你需要帮助时，也没有人会帮你。
19、大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢？因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音“blueblueblueblue...”
20、2开心一刻：请媳妇和她闺蜜看电影，她闺蜜暗地里捏了我3下…
四、
1、■事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
2、有个人迷信风水，一天他坐在一堵墙下，墙突然倒了将他砸在下面。
3、如果我没有什么可以帮到你，至少可以陪着你。
4、太在乎就是失去的开始。
5、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
6、做人要踏实，别说大话，说到就要做到，这是人基本的诚信。
7、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”
