一、搞笑小故事
1、二愣的爸爸就埋怨：“二愣，这肉都吃不了啦，你怎么还买呀？”
2、旁边同事立马狂敲击键盘，做追踪状声音，不时整点声响，好像公安局指挥中心一样。
3、女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
4、这个小镇农贸市场热闹，二愣刚转到肉摊前，就听见卖肉的姑娘甜甜地问道：“大哥，你买肉啊？”
5、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。
6、一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？
7、爸爸听了很得意，女儿却看着爸爸怀疑地问：“爸爸那么厉害？他打得过两只狼？”
8、于是，整理心情，稳定情绪，开始拨电话515183
9、就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。
10、对方彻底崩溃，迫不及待地挂断了我的电话。
11、待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
12、老公问：“他说什么了？”
13、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊。该同学：吱。一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈。鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再上班了，放假吧。有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：嘘，小声点看我拌他一脚。小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明:蚂蚁怎么说?小明一脸茫然说:蚂蚁它什么也没说。
14、女患者：还好……我爱的是陈医生……
15、所以两个五寸的面积加起来是25平方寸，
16、女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。
17、在公司楼下等电梯,通过不锈钢电梯门门的镜面,看到老板娘在后面朝我走来，突然脚一歪，一屁股坐在了地上。我咬着牙不让自己笑出声...等她爬起来走到我身边，我转头流露出意外的表情说:“老板娘，这么巧啊。她说:“装!接着装啊!你刚才笑得马尾辫都抖起来了!
18、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
19、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
20、今天小明去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
二、搞笑小故事
1、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你干什么小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
2、“我喜欢打扮时尚又很酷的男生。我见过你好几次，你都没有穿校服，而且敢大摇大摆地抽着烟进学校！你好有个性啊，我喜欢！”我听了，一屁股坐在了地上。
3、一个人的工作，只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多利润。
4、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
5、大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”。
6、她冷笑着说：“我不会看什么相，但我不相信现在还会有这么丑的人，没有钱敢去相亲的。”
7、看完电影，两人快告别了，小文忍不住提醒男生：“明天有什么安排吗？”男生说：“明天我有事，后天再联系吧。”(周继红)
8、朱元璋让中书郎王敏将万言书读给他听，可是读了六千三百七十字以后，还没有听到具体意见，说的全是空话、套话。加上此文中有“才能之士，数年来幸存者百无一今所任率迂儒俗吏”之类的话，又忤逆了皇帝。
9、来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生，是那个形象吗？
10、一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”
11、说着拎起秤，把买回来的肉放进秤盘里，他的父亲一看，不禁惊叫起来：“啊呀，傻瓜，这秤是我以前卖水果用的，一斤要少二两多呢！”
12、有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。❉故事四：
13、宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。
14、工商银行通知:贵用户牡丹卡于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的账上扣除。如有疑问请拨:51518332卡务部。信息发自139427xxxx
15、拿起电话再打，居然占线，搞得我很不尽兴。
16、站在爱的角度看清一切事物的真相
17、老鼠掉进了半米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。后，米吃完了，它才发现，跳出去只是梦想，一切都无能为力了。
18、对方乱了阵脚:“不是，我们公司……”
19、儿子回答：“因为有些事情，我不能往小狗身上推。”
20、语文课，学习古文《口技》。老师念“京中有善口技者.."，下面的学生窃窃私语，教室里乱糟糟的。老师把黑板擦往讲台上一拍，下面立刻安静了。老师接着读"抚尺一下，满坐寂然，无敢哗者”，这时下面一学生接道:“忽闻犬吠!”
三、搞笑小故事大全 爆笑
1、小李和女友吵架了，女友说要分手，摔门而去。小李赶紧追出去，看见女友上了一辆出租车，小李立刻跟着上了后面一辆车，对司机说：“快，帮我追上前面那辆车！”
2、一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！
3、我用公司电话拨过去，前面对话省略不表，然后，女同事上场(我把电话开的免提)，说道:“报告局长，已经锁定，信号是从xx地方发出来的。”
4、(大笑)(大笑)(大笑)(大笑)(大笑)(大笑)
5、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”
6、爸爸拿过来一看，说：“这画的不就是咱家嘛，怎么是藏宝图呢？”
7、老板：“当然是素菜了”
8、第四篇：君子报仇，某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”
9、蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
10、只听电话那头喊了一声:“经理，不好了……”就挂掉了。
11、戚继光大喜，依计从之。第二日营帐中寒光四射，杀气腾腾。
12、妈妈指着爸爸说：“你看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！”
13、我说给我3个五寸的我还亏着呢！
