一、雷人语句
1、做男人的高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
2、我一哥们烟瘾特大，一次这货喝酒喝多了骑摩托车被摔了个半死，到医院看他时，这货头上缠满了绷带，见面第一句话却是“先给我点上一颗”。烟点上后就出现了这样一幅画面:在暖暖的阳光下，一尊缠满绷带的香炉正透过层层绷带向外袅袅的飘着青烟！
3、一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没，来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？”“我要了，她给打卡上了，我没去取。”“为嘛不去取？”“她说，密码是我们第一次看电影那天的日期，我.....”“别说了，我懂！来，吃菜......”
4、詹姆斯:我从来都没有在超级强队呆过
5、我好像对纸过敏，每次做作业都很难受。
6、本人是名人民警察，今天下班回家刚开门，五岁儿子就拉着他妈大喊：“条子来了，快跑……”熊孩子，你过来，爹不打死你！
7、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。
8、哀伤是件会上瘾的事，因为哀伤让人显得高贵。
9、上帝创造了处女，我创造了妇女。
10、风筝在天空飘着，高兴地说：“好风凭借力，送我上青云。”
11、世界上动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
12、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
13、每天看到这些段子就笑嘻嘻~~~
14、听说爱疯6出来了，老婆又想买6了。这几天尽量都没惹她生气。一天，坐在沙发上看电视。一不小心放了个屁，老婆立马把爱疯5s给摔了，气凶凶的说：我忍你这个屁已经很久了。。。。
15、我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展”我：“我这样子咋发展”“来，你先把这条秋裤穿上”
16、去媳妇家，一家人吃饭。我和媳妇在卧室说点别的事，完了开玩笑说搞一下，媳妇说：回家之后让你腿软。我说就凭你？这时候小姨子进来了，说，凭我姐杂了？说着转向媳妇说，没事儿姐我跟你一个战线我帮你！
17、蛇，对自己本来有的品质的恐惧。如：冷漠、阴险、狡诈、卑鄙等。这是普遍人性。
18、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。(作者：李嘉诚)人生精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。(作者：韩寒)时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。(作者：韩寒)向来缘浅，奈何情深。(作者：顾漫)如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡。(作者：布尔沃一利顺)大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。(作者：王绍男)人生遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。(作者：柏拉图)
19、生病是因为早年匮乏或者没有共情性回应。
20、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧，那你先欠我五十!”“行，等我有钱了还你!”
二、雷人语录太经典了霸气
1、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！
2、丹皮尔:我是西部第二中锋
3、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
4、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
5、对别人的批评是对自己不满的投射，害怕潜意识里面靠的太近，所以用“你好丑，你好胖，你怎么这么蠢...”的言语让他们分开。
6、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
7、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
8、报告我这里有，先给你来几个尝尝：
9、一个老年妇女患了痴呆症，连丈夫和孙女都不认识了，可她却认识自己的女儿，每天叫着女儿的乳名，还从自家的饭桌上偷菜给女儿吃。病魔夺走了这位老人的健康，却夺不走她的母亲的心.
10、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。
11、你左脸欠抽，右脸欠踹。姥姥不疼，舅舅不爱，从小缺钙，长大缺爱。先天属黄瓜的，欠拍。后天属核桃的，欠锤。看你英俊潇洒，风流倜傥，就知道你是人渣中的人渣。禽兽中的。额...不是原创的，不过应该还可以吧
12、史上神秘的部门：有关部门。
13、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
14、韦德:没有人会记住每一个冠军
15、领导台上作报告，一大胸服务员过来斟茶，领导看得出神。秘书咳嗽提醒，领导回神尴尬地一拍脑袋，说到：“瞧我这奶子，刚刚说到哪了！”
16、跟老妈走在路上看到一对对情侣走来走去，亲妈开口了：“瞧，好菜都让猪拱了。”单身的我怎么听起来似乎连猪都不如！
17、生存是什么?生存就是不择手段的活着。解释就是掩饰，掩饰就是讲故事凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……世界上快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。更多的雷人语句，你可以去舌友语录网，里面好多的雷人语句！
18、这是发生在今年扣篮大赛韦德给了戈登9分之后所说的话，韦德表示没有人会记住每一个冠军，但他们会记住经常拿第二的球员，戈登可以利用这个机会多赚钱，而韦德的9分则成为我们现在经常调侃的话题
19、导师：“你为什么选择东北大学？”，学生：“因为第一年我考西南大学没考上，想着换个方向应该就能考上了。”
20、就拿我来说吧，我是伴随着苏联解体而生的，当然它们的解体和我没有关系。
三、情人节雷人语录
1、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要后选择“同意”就可以下一步了。
2、别闹别闹，回家吃药。
3、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
4、寻找指责不过是爱妈妈而已。
5、那是一部抗日剧，孙子一身正气的说：“我爷爷九岁的时候就被日本人残忍地杀害了，我恨日本鬼子。”这简直是神了。张翰的一部悬疑剧，女主说：门是没有锁的，因为这种门挂上了，只有钥匙才可以打开。有没有不可思议，简直就是在挑战观众的智商底线啊。还有那种好霸道的台词，不仔细想一想，真挑不出毛病，例如，”阎王叫你五更死，你决活不到三更”，难道男主一直在时光倒流机中活着吗？这句话可是闹出了不少笑话。还有逻辑让人大吃一惊的：射手在子弹出膛的瞬间，手腕急速抖动，这种抖动给了，子弹一个水平的加速度，从而形成一个弧线，即可让子弹拐弯，这就是传说中的枪斗术.....如果牛顿在这个时代。怕是要被气死了吧。
6、加内特:你老婆尝起来像甜甜圈
7、拿什么整死你，我的爱人。
8、《满庭芳》苏轼蜗角虚名，蝇头微利，算来着甚干忙。事皆前定，谁弱又谁强。且趁闲身未老，须放我、些子疏狂。百年里，浑教是醉，三万六千场。思量，能几许？忧愁风雨，一半相妨。又何须抵死，说短论长。幸对清风皓月，苔茵展、云幕高张。江南好，千钟美酒，一曲《满庭芳》译文人世间的虚名薄利，不过是蜗牛触角、苍蝇头那么大的得失，有什么好为之奔忙争夺的。凡事都有命中注定，谁弱谁强也没有意义。暂且趁着闲散之身还未老去，容自己稍许张狂。一百年中就算每天沉醉度日，也不过三万六千场。想想，能有多少呢？还有忧愁风雨要占去一半。又何必硬要说短论长。有幸面对这清风皓月，苍苔作垫铺展，流云作帷帐高张。江南好，有千钟美酒，歌一曲《满庭芳》。
9、作为失败的典型，你实在是太成功了。
10、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
11、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
12、少年的杜甫面对壮丽的山河朗声宣告：“会当凌绝顶，一览众山小。”目光清澈而炽热。而在他前后，有李白的“兴酣落笔摇五岳，涛成吴傲凌沧州”，有陈子昂的“前不见古人，后不见来者，念天地之幽幽，独怆然而涕下”，有李商隐的“桐花丹山路，雏凤清于老凤声”.
13、或许我们现在娇生惯养，但我们面对风雨时并不会马上死去。
14、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
15、司马迁双腿被截，坐在牢房里写《史记》。
16、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
17、没人牵我的手，我就揣兜里。
18、这一生，我明白得早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
19、肉的理想，白菜的命。
20、随着网络购物的兴起，一些实体商家的利益受到了损害，于是有实体商家发起了一次反电商游行。记者采访游行队伍中的一名老汉：“大爷，请问你是做什么的？”老汉：“我是个农民！”记者奇怪道：“农民？那您卖的应该是蔬菜水果，电商不可能损害到您的利益吧！”老汉道：“谁说没有！我卖的是黄瓜....”记者插嘴：“黄瓜那也....”老汉打断他道：“现在姑娘们都上网匿名购买玩具了，我这黄瓜的生意一落千丈。这还没损害我的利益么！！”记者：......
四、中国十大专家雷人语录
1、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。
2、一男子来到寺庙求助大师，男子：大师，我相貌丑陋，世人对我避恐不及，我该怎么办？大师笑而不语，缓缓闭上眼晴。男子：大师的意思使让我对外界的纷扰视而不见，勇敢做自己吗？大师：在我眼睛睁开之前赶紧消失，你TM吓死老衲了！
3、清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声“铁头功”然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。“砰”紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。
4、有心才会累，无心者无所谓。
5、住在我心里，你交房租了吗？
6、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
7、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
8、春节前许愿财源滚滚，目前实现了四分之三：圆滚滚！
9、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
10、王思聪：“爸，你看那...”“买买买”“那是天安门...”“啊哈哈哈哈...霾霾霾...”北京的雾霾这么严重，你妈造吗？
11、有一小青年当年因为失恋便在肚子上刺上一恨字。若干年后他儿子看到这个刺青便问他：“爸爸、爸爸，这个小良是谁啊”？
12、表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她吃不吃，她说“我再也不吃鱼头了！”老妈问为什么，她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭，等我吃完一个鱼头，抬头一看，发现他们把整桌菜都吃完了！”
13、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿得很难看，我很满意。
14、深秋的天空里，团团白云像弹好的羊毛，慢慢地飘浮着。秋天到了，天空一碧如洗，好像用清水洗过的蓝宝石一样。秋天的美是成熟的。它不像春那么羞涩，夏那么坦露，冬那么内向。到了秋天，桂花树上的桂花都开了，让老远的人们都能闻到那醉人的香味。秋也许就藏在金灿灿的稻穗上，也许藏在火通通的柿子里，也许藏在绿油油菜地间。秋天，老是那样令人伤感。昨天还弥漫着生命活气的绿叶，蓦地变得煞黄煞黄的……秋天，在一场紧张的收割之后，转眼间一切都褪了颜色，一望无垠的土地苍黄地裸露着。操场上那些小草，不再像春天那样绿，而是都黄了，聋拉着头，远远望上去也别有一种美。
15、吃过晚饭，我紧张的对媳妇说：“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”我连忙点头。媳妇又说：“现在开始猜拳吧。不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”
16、工商局执法人员，法到病除！
17、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
18、忍无可忍，就重新再忍。(作者：韩寒)我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。(作者：郭敬明)我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。(作者：未知)向来缘浅，奈何情深。(作者：顾漫)
19、北京又从卫星地图上消失了，奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上，“到底是什么先进武器，这么大的城市说不见就不见啦？北京雾霾究竟有多可怕？连你们都不敢去？”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞愧的低下头。忽然，金刚狼提议：“擎天柱可以！他不需呼吸！”擎天柱默默的说：“我尼玛的限号！”
20、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
五、雷人的短句
1、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
2、小静啊，如果你能完成这个科研项目，为学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！”半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。
3、喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：“我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧！”看她犹豫不决的样子，我坚定的说：“我还有两个肾！”
4、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
5、茫然凝忆，遍体鳞伤；蓦然回首，不堪入目。
6、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
7、去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，于是我把自己打扮得很土气，言行举止娘得飞起。饭间，哥们儿去上厕所，他妈妈突然严肃地对我说：“说吧，你要多少钱才肯离开我儿子？”
8、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
9、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
10、世界上没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
11、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
12、医生：“别紧张，刘辉，这只是一次小手术而已。”，病人：“嗯？我不叫刘辉啊，医生！”，医生：“我知道，我叫刘辉！”
13、生，容易。活，容易。生活，不容易。
14、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
15、刚才做了一个风险大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
16、这就是才华的“重量”。每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说。
17、当煤老板驾着宝马亮相时，众人都为他的外表所惊叹。可谁知好车的内部却是装满现金的保险柜，这就是平庸。
18、过几天我因为要出差，晕车啊，去药店吧。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问：“有晕车药吗？”老板说：“你坐这车都晕？是该吃药了！”
