一、关于销售幽默搞笑的段子
1、男：老板，你这儿洗澡多少钱？
2、只要是在这个行业混个十年八年的
3、真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。
4、我承认，我一直都放不下你，就算我打电话你不接、发信息你不回，约你见面你也不来，我依然放不下你，只因为之前你说过：等你有需要买车，会主动联系我，而且还会让你的同学、同事和七大姑八大姨找我买车。
5、晚上一做销售的回家，正好遇到一民警迎面巡逻而来。
6、老爸莫名其妙地看了我一眼，跟老妈说：“你闺女脑子坏掉了。”
7、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。
8、吃得苦中苦，受得气中气，方为人上人。
9、客户满意，人脉延伸，良性循环，回报一生。
10、店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去!”
11、便是这样海投，面试的邀请也寥寥无几，再加上我那三次失败的经历，让我的自信心受到了前所未有的打击。
12、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那人除了漂亮之外一无是处。
13、浴池里的兄弟：卧槽，又来一个男的！
14、我回过神来，手指着自己道：“请问你是跟我说话呢么？”
15、买八辆车，现场表演生吃螃蟹15只，不吐壳。
16、“哈哈，我不是找工作的”他笑起来有些腼腆。
17、我这下彻底愣在了那里，这，这是何意？是我太差劲了么？连销售都干不了？
18、手中一但有了钱，就模糊了消费和浪费的界限。
19、积极激励我，多劳多收获，汗水育成果。
20、(色老师介绍)XTools培训中心负责人
二、
1、我打断了他，这似乎有些失礼，但是我还是大声的说出：“干一行爱一行，我能干销售！我就爱销售！这辈子只干销售！”
2、妈妈转了条朋友圈给我，标题“军队男人的床上功夫”，我点开看，是叠被子……
3、一个卖瓷碗的老人挑着扁担在路上走着，突然一个瓷碗掉到地上摔碎了，但是老人头也不回地继续向前走。路人看到觉得很奇怪，便问：“为什么你的碗摔碎了你却不看一下呢？”老人答到：“我再怎么回头看，碗还是碎的。”你得到什么启示呢？
4、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我.......但她不知道，打我也是可以的！
5、我路过，手里端着刚冲好的板蓝根。旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里。赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了……
6、你可以偷我的段子、偷我的表情包、偷我的美照，甚至可以偷偷喜欢我，但是，可不可以不要偷偷找别人买车。
7、她指一指那男孩：“不是我，是他一直在和你聊。”
8、新单续保并肩上，全力冲刺创辉煌。
9、有天一个男孩背着双肩包过安检。保安叫道：“过来把双肩包过安检!”
10、启示：人的观念没有什么不可改变，关键是角度，要善于揣摩客户心理。
11、“爸爸，这道算术题我连续演算了九次，发现有九个答案。”
12、关注我们，让销售更有力，让销售更有率，让销售更有利，一起努力
13、“孩子真乖!好，再努力一下，争取有十个答案。”
14、乞丐到小王家乞讨，他给十块，第二天乞丐又去，又给十块，持续两年。一天只给五块，乞丐：以前给十块，怎么现在给五块？小王：我结婚了。乞丐一巴掌打过去：妈的，你竟拿我的钱去养你老婆？
15、男子含泪疑惑的问：“大师，您是让偶攒够这些钱，再买车把媳妇追回来吗？”大师抬起头，瞪着眼睛说：阿弥陀佛，老衲是让你打电话，赶紧问问能不能先把车买了。
16、启示：在不了解对方真实需求的情况下，千万不要乱报价。
17、一个干销售的，要具备以下条件：
18、买十辆车，表演摸电门半小时，不颤抖。
19、特别佩服嘴甜的人，有些话我不是说不出来，是我表情跟不上。
20、他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
三、
1、我今年29岁拿到2800块的工资了，可以说是年轻有为了，觉得自己步入上流社会了。喝酸奶都不揭皮舔了，每次都是成连的买了，已经不吃泡面了，过上奢侈的生活了，走进牛肉面馆叫一碗牛肉面，服务员向我投来羡慕掐媚的目光，我享受这种被人仰视的感觉。我已经不再去网吧了，因为像我这种上流社会的人群并不多，我们一般都是在家里上网了，低于三块钱的烟我根本不抽，现在赚钱多了，年纪轻轻就过上了这么奢华的生活，我感觉整个人都步入了人生的巅峰了，我觉得自己越来越奢侈了，真不知道会不会沉迷在奢侈的路上越走越远，虽然我很有钱，但是我真的不希望我的生活，除了指醉金迷就是肆意的挥霍。希望找个好办法，不再沉沦于灯红酒绿。
2、昨晚下班回家，在床上给老公讲笑话，老公没笑，你知道然后怎么着吗，床底下传来一个女人的笑声卧槽。
3、一伙劫匪在抢银行时说了句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”劫匪回去后，其中一新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪(小学文化)说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候？今天晚上看新闻不就知道吗？”
4、销售要主动出击，不要守株待兔。
5、她就还可以低一点…………
6、公司有我，无所不能，永争第一。
7、今天我和公司的前台闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”
8、我：前几天那些说考虑考虑的客户，现在都过去好几天了！都没见到人、估计失踪了。
9、警察：你好！什么情况？
10、此时只见后面的中年妇女咕哝：“现在哪能这么严啊……”然后，她默默地把刚咬了一口的生煎包放到了传送带上。
11、松鼠姑娘：可以呀，我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院，下午安排五名青蛙走出美容院。
12、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
13、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院……都是我来扫。
14、某日，一女网友坐火车来见面，我早早在站台激动地等候。
15、“啊，是呗！刚毕业出来找工作，你也是找工作的么？”不知道为什么，一向不善言辞的我竟然与他聊了起来。
16、一同学整天通宵打游戏，白天在班睡觉时，班主任过去朝照头拍了一巴掌，想打醒他。谁知这货眼都没睁，喊了一句“我特么都六神装了，你咋还能打过我呀”！
17、一个夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会房间。受扰的邻居敲开她家的门：“你家的猫怎么这么疯跑?”
18、心到,想到,得到,看到.闻到,吃到,福到,运到,财到,中秋节还没有到,但愿我的祝福是第一个到,提前祝各位老师们中秋节快乐!天天好心情！
19、公司在男厕小便池上贴了一纸条：“往前一小步，文明一大步。”结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训，纸条改成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上那几乎是滴水不沾啊。
20、这个真心没必要。你可以百度搜索关键字段子微博会有多的....而且我觉得这个好要找冷门(或者干脆自己写)，现在信息传的太快，大多数笑话大家一定都读过。
四、
1、进去女浴池一看：全是男的！
2、(销售要经验还是要学历)
3、感悟：竞争是残酷的，要时刻保持危机感，不要让自己那点优势害死。
4、博君一笑，情节有不合理处请见谅......
5、民警：深夜还在街上走，不是小偷就是做销售的！
6、警察盘问窃车贼说：“你这个月一共盗窃了十二辆汽车，效率真不错，真是厉害。”“是的，警察先生。所以说，你们现在逮捕我可真是一大错误。如果你们再给我几个星期的时间，我敢，咱们这个城市的交通堵塞问题就可以得到彻底的解决了。”
7、启示：商机不是摆在眼前的机会，也许需要你有点创造性。
8、卫诗雅自曝去旅行总有搞笑事，曾被人半夜开房门心慌慌
9、点小花花，让他们知道你“在看”我
10、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????
11、终我们忍无可忍，拔打了1哪知对方下了床，又穿上了警服……
12、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……
13、这个故事告诉我们——沟通很重要！换位思考很重要！
14、老婆：其实我在枕头下放的是10块。
15、“是的”他对着我笑了笑答道，“你是在找工作么同学？”
16、一次聚餐，吃好之后我们看着其他桌上一个女的睡得很香，我就哈哈大笑，你看，那个睡得和猪一样。结果pia的一声我的背上被重重一击，同班女同学瞪着我说那是她姐。。
17、夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏钱。是什么让他立马转变？导购员对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。”
18、我们经理说：只要你到店里................
19、他见我不开口了，又主动问道：“你想找个什么样的工作？”
20、上个月:业绩差狗吃啥我吃啥
五、
1、他：“你真的要干销售我….”
2、老公在看足球。老婆问：“这是哪队踢哪队？”老公：“克罗地亚对土耳其。”老婆：“是中超联赛么？”老公：(擦汗)欧洲杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为钓鱼岛么？？”老公：“(抠鼻)因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“(流汗)滚……”(偷笑)(偷笑)
3、做销售太苦了，天天跟孙子似的，客户打个喷嚏我都怀疑是价格报高了还是他嫌礼物太小？
4、松鼠姑娘：我感觉要想做好生意，营销和广告效应很重要，现在我就有10名营销顾问。
5、禅师摇了摇头说：“我出家以前也是做销售的…今天又说这些，心里有点堵…
6、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。
7、一房地产公司招聘，居然招的都是丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：‘他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”有些事情，换一个角度思考，真的很不一样！
8、.今天在我屋床底下翻到一盒烟，想拿起一根抽，打开烟盒看到里面有二十块钱，默默的把烟盒放下，放回床底下，毕竟我爸也不容易
9、启示：成交流程是重要的，成交道具也是重要的，看人家连老婆都用上了。
10、买两辆车，现场表演独门绝技空翻30个，不用手。
11、今天小外甥在做作业，看他一筹莫展的样子，跟他说，有什么不懂吗？需要小姨帮忙不？小外甥说：我看还是不用了吧！我很好奇，问他为什么呢？小外甥很无辜的说到：上次你给我讲得作业都错了好多，全班就我做的差，感觉好丢人！嚓：……
12、跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。
13、. 嘲讽是一种力量,消极的力量。赞扬也是一种力量,但却 是积极的力量。
14、富贵荣华竟在享受，贫穷富有竟在拼搏。笑话是什么，就是我现在对你说的话。人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。如果上厕所不能玩手机，那难道玩屎吗？孙悟空太善变了，所以注定会单身。美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！喜欢你，就是喜欢到要和你去私奔。当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。打着有才的门面，透现着装B的本质。如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药。
15、“那你还在网上跟我聊这么热乎?”
16、积极进取，努力拼搏，磨练意志，强健体魄。
17、销售：为什么问这样的问题？
18、新单续保并肩上，业绩倍增创辉煌。
19、下联：十年营销，九州跑遍，八面玲珑，忙得七窍流血，换得六神不宁，五体欠安，仍然四季奔波，三更不眠，只为两个铜板，一生拼搏！
20、公司一台电脑开不了机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效。
六、关于销售幽默搞笑的段子
1、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。
2、主持人：可以谈谈具体怎么操作的吗?
3、.一姑娘来应聘销售，然后经理问其学历，工作经验之类的，那货不要脸的各种高学历跟工作经验全部往身上加，听着一点可信度都没有。结果她还没说完，经理居然同意了，让他第二天来上班。我很纳闷，就问经理，这种人明显吹的啊。经理：“你懂个球，这种不要脸的人，敢忽悠，还能瞎编，正是做销售的人才！”我……大学三年我白读了！
4、那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇晃木马上的人全部立刻跳了下来“”(那天很欢乐，就是因为我的那段话，打破了)。。
5、松鼠姑娘开了一家美容院生意火爆，一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。
6、做销售就像谈恋爱，总联系吧 怕对方烦 不联系吧，又怕被人横刀夺爱，一天到晚心里装的都是你，我太难了！
7、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
8、奇葩搞笑事：近明星粉丝群中出现了不识自家明星，而把其踢出群
9、据说只有做汽车销售的能看懂~
10、三天内，找我买车，表演啤酒连吹5瓶，不打嗝。
11、她脸红：“因为我的腿型不太好看。”
12、5月有客户给我冲业绩吗？让我屌一点，我想送他进医院(捂脸)(捂脸)(捂脸)(捂脸)(捂脸)(捂脸)
13、某富翁娶妻，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。女孩A买了很多棉花，装满房间的1/女孩B买了很多气球，装满房间3/女孩C买了蜡烛，让光充满房间。终，富翁选了胸部大的那个。
14、“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？”
15、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹子。
16、我：我也不知道，这都月底了，我的任务还没完成了，拜托帮忙找找！我好担心他们呀
17、做销售的顿悟：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？”
18、火车到站后，人群中一中年妇女高呼我网名。
19、搞笑段子：这个时候女孩有点嫌弃，表弟就跑了
