一、自我介绍搞笑段子
1、搞笑段子，冷和热的地方在哪里几个人在讨论世界上冷的的地方和热的地方在哪里…我想了想也就北极和赤道了结果突然听到他们其中有个说：“冷的在太平间，热的在火葬场…”我瞬间就傻了......
2、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……
3、狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……无奈的语录——悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。
4、虽然一个人的表达方式和内容可以通过训练和背诵获得，但是谈吐、肢体语言、面部表情管理、仪表、语言的基本体系是不能很快训练出来的。
5、4:下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，
6、因为现在很多年轻人大家都在外面工作，而且很多公司呢，那个男女比例失调都不平衡，地方风俗又不一样。两个人在一起不单单是两个人的事情，而是两个家庭的事情，既然选择在一起就要做一个长远的打算。需要考虑到一个风俗的习惯问题和饮食问题。在工作的环境中就比较难找到心仪的对象。
7、女朋友：伦敦纽约和巴黎。
8、(梅园观点)一切面试问题，都在测试求职者与岗位的匹配度。你能做的，就是提前了解岗位的需求点，进行自我优劣势分析，打有备之战。
9、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。
10、而考官需要这些信息，往往会选择通过一个简短的“自我介绍”来对你有个大致的了解。
11、我说：美女你跟我出来吃饭你老公知道不？
12、因为我在经营早餐店的时候，也是一窍不通，后来为了学会早餐技术，就专门花钱学习了，但是在学校早餐技术的时候，建议不要去培训学校学习，因为这些培训学校，一是学费太高，
13、要说当下火的一个话题，肯定是凡尔赛式自我介绍。终于有人把网上那些侧面炫耀的人给统一定论了。好的自我介绍，一定要有这三要素！！
14、搞笑，有时候是弱智的代名词。比如：盛世颜王孙红雷代言的瓜子二手车，是搞笑也弱智的商业广告。“没有中间商赚差价，卖家赚更多钱，买家花更少钱”——基本的商业逻辑关系都捋不清楚，还大量投放全国媒体(捂脸)(捂脸)，真是扯上互联网就不差钱吧。碧桂园一个AI机器人自动传送菜肴的广告，还以为碧桂园要进军餐饮业。一个卖房子的，千方百计地把自己包装成高大上的超级牛逼的黑科技企业，强行往AI人工智能上靠，你说搞笑不(呲牙)大部分“搞笑”是黑色幽默或冷幽默，充满智慧和创意。下面为大家搜罗列举一些这方面的广告创意(来自全网资源)：洗发水，牛逼！
15、人常说行自己的路，不管别人怎么看。可往往别人的闲言碎语能压倒一个人。可我是自己做事自己受，不管别人怎么说。清者自清，智者便清。只要自己是对的。你让狗咬了，你不可能咬狗一口吧？
16、8:去年我一哥们结婚叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。
17、什么是成功男人？就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人
18、经过认真检查分析，我得出结论是 因为，牛们习惯性的在一定时间出圈，因为我的迟到，牠们不等我来，犯了自由主义，把牛圈的栅栏门给挑开跑出去了。
19、挤一挤，就会有火花！——超级胸罩
20、在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、古典与活泼的化身——唐！伯！虎！
二、
1、14:女儿问我：爸比，你跟妈妈经常晚上在房间里面那么吵，我听妈妈的叫声好凄惨啊，你不要打妈妈啊！爸爸不好意思的说：爸爸不是打妈妈的，是妈妈在练美声的。
2、公路边有我一苹果园，苹果快要成熟那天，我开车路过此园，想看看苹果的成熟度，以确定几天后采摘。
3、推存理由：做海贼王的男人，争服世界
4、22:媳妇晚上公司加班，让我带三岁的儿子睡觉，吃过晚饭后和儿子在床上玩耍了一会，
5、从关注破案过程到关注恋爱ＣＰ，从破案时拍手称快到罪犯忏悔再到思考悲剧根源，我后再到对柯南的吐槽，我已经成人，而柯南还依旧是个“小朋友“。这部动车陪伴我整个青春，关于它我真得有说不无完的话，这里就不展开讲了。《名侦探柯南》跨越了时空、语言和地域，一直吸引着我们所有热爱着它的柯迷们。
6、看看人家，辛辛苦苦大半年收入了将近二十万，但是人家还是嫌弃钱挣得不够，还说自己很穷。又在怕评论里回复自己还没算银行卡里的，呵呵，厉害！！！
7、推荐理由：B站吹爆的牛动画神作，是B友重要的精神支柱，入站必刷哦。
8、仔细品，你好豁然释怀
9、我有一个学生，去面试一家大企业，就被HR问到了你的缺点是什么？他回答：我的缺点是太追求了。然后，就被pass了。 从以下两点来分析： 不能回答岗位要求的技能，这是硬伤申请销售岗，你不能回答我的缺点是不擅长与人打交道。
10、24:今天实在没事就跑去网吧上网真打得嗨的时候然后左边(就在我旁边！网吧那么多机子！就是坐我旁边！)来了一对情侣亲亲搂搂的这也就算了然后过了十分钟又来了一对还是坐我旁边这次是右边仍然是亲亲搂搂的上个网我容易吗我
11、我就是开早餐店的，我个人建议你，不要合伙做生意，因为早餐行业，一是利润太低，二是辛苦程度太高，所以要么不做，要做就是自己一个人经营，至于你说的不会做早餐，这个根本不是问题
12、佳的凡尔赛式自我介绍，真的都不如一个“拆”字来的好。不管什么做作的小姐姐小哥哥，看到这个字，都没有办法说话了。
13、秋天的一个早上，因为头一天夜里下雨，我起晚了。
14、家居，需要芬芳的氛围
15、同事给我介绍了一个女朋友，准备周日换个崭新形象去见面。去楼下美发店做头发，叮嘱理发师依照我的脸形，怎么好看就怎么做……中途，我偶然发现理发师一直眉头紧皱，不知怎么下手，还叹气了好几次…
16、大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。
17、希望大家看到这些，可以会心一笑，放下生活中的烦恼，轻装前行(呲牙)(呲牙)
18、今天公司开会俩同事撞衫了然后就看见他俩个互相吹捧你这衣服好漂亮啊！你的也好漂亮啊！你穿这衣服真帅你穿更帅你真有眼光你也好有眼光
19、虽然那时候我才十六岁，看到队长对我的态度，尴尬的同时，很是感激他。
20、原来是，那些牛们，在头牛的带领下，向我常赶牠们去的相反的方向，跑到邻村的玉米地里面去了 !
三、
1、有时候一个真实故事是会使考官有共鸣的，之前有个考生在线下训练的时候说了一句话就让我有了共鸣，我分享给你。
2、金拱门的纯正奶昔！
3、例：“……我对警察这个职业是有种不迷信的迷恋的……我认为人民警察不止是英雄，也是儿子或女儿、丈夫或妻子、父亲或母亲……警察需要减负的是保护，保护千千万万平凡家庭不受侵害……”
4、从小处着手。五分钟的时间其实很快就过去了，我通常建议应试者的语速保持在，240字每分钟至280字每分钟之间。
5、有一个支点，还得有人给力
6、我要投诉快递小哥，竟然不把给我快递送上楼!让我自己下楼取。我问他为什么，他说，每次给你送快递，你都让我帮你倒垃圾。
7、以前我上课常开玩笑说，面试时要说七分真话，两分假话，一分空话。
8、18:楼上搬过来一个白领美女，每天都有阳台上晾衣服，有天掉下来一件衣服，脏了。帮她洗好，估摸好她的下班时间给她送过去！此后隔三差五又掉下来，美女不好意思，有事也请我到她家吃饭，直到有一天，她提前下班，发现我拿竹竿在捅她的衣服…
9、申请管理岗，可以回答缺点是不能顾及太多细节，更强调前瞻性及大局观。
10、我要投诉快递小哥，竟然不把给我快递送上楼!让我自己下楼取。我问他为什么，他说，每次给你送快递，你都让我帮你倒垃圾。
11、中国式语言艺术
12、推荐理由：９０后的青春，动画史上里程碑之作，上个月Ｂ站正版引进，俺的青春回来啦。
13、我：因为我有病。当时她一脸懵逼。我做的对吗？
14、司新员工自我介绍：A：“大家好，我姓张，张学良的张。”B：“大家好，我也姓张，张作霖的张。”然后他们就打起来了。
15、搞笑段子：你脑子里有那么多水吗老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”
16、哈哈哈哈，还真是什么口误都能出现。但凡小时候你听妈妈的话去学相声，也不至于在吃炒米粉的时候说成炒鼻屎，阿姨还以为你有奇怪癖好~
17、10:朋友办了一张健身卡，健身的时候带我过去体验一次。我进健身房的更衣室直接脱光了。
18、我生气的说：你不好好睡觉把手放我脸上干嘛！
19、17:和媳妇吃火锅，在点菜的时候突然想逗逗媳妇，
20、答案是抓一个有意义的时间点，把这当成出口，尽可能的能通过这个时间的个人经历体现出你大部分优势和价值观。
四、
1、申请助理岗，你不能回答我的缺点是不注意细节。
2、低度啤酒，恰到好处
3、下面有人悄悄答：到。张小红？到。李小强？到。
4、老婆：他知不知道能咋地，孩子是你的就行呗！我竟无言以对！服务员当时蒙逼了
5、我的感想：这几乎是家喻户小的动画片了，不需要我作多介绍了，人人都知道那个喝了毒药永远长不大的男孩其实是个成年人，他是福尔摩斯的弟子。这次能在ｂ站刷柯南，我真得感动到哭，我不知道其他人怎么想，反正我是打算把这部经典完完全全再看一遍，查缺补漏。
6、我想了想说：如果是男的就抽两巴掌，如果是女的就按她胸部做人工呼吸。
7、故事从炮姐，或者说是科学侧的角度来看学园都市，围绕炮姐这个中心人物发展的一系列的有趣故事。目前《电磁炮》共更新了三季，第一季讲得是炮姐打打小怪升级，装装Ｂ什么的，顺便还收了几个小迷妹的；第二季讲学园都市部分黑暗面剧情，炮姐也没有第一秀那种战斗力了，那可怜和无助，我心里也挺难受的；第三季我还没看完，就不说了。
8、女友神经有点大条！今天下班回来居然高兴的和我说：“我早上上班路上堵车迟到了。”我疑惑的问她：“迟到了还这么开心？”女友一脸得意地说：“就是因为迟到了没挨罚才开心啊！哦对了，还有我刚才买菜，明明五斤的鱼，老板只算了我三斤。”说完把拎着的鱼递给了我，她就蹲下换起了拖鞋，我看着她少扣了两个钮扣的衬衣差点没气死.....
9、7:室友问我：如果军训的时候看到有人昏倒了你会怎么办？
10、梅园为你分析：回答这道问题的关键在于换位思考，即你申请的岗位不需要的点是什么。
11、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…
12、我说:当就当爸。打字需谨慎，已被拉黑。
13、不会吧，不会吧，不会还有人不知道什么叫做凡尔赛式自我介绍吧。不停的表现出自己的与众不同，但又不炫耀，而是做作的说出来。
14、“……那时真的很辛苦，但是我有天瘫在文件前，我三岁的儿子突然抱住我的小腿很坚定的看着我说’妈妈你是棒的！’……”
15、卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？
16、11:女朋友：你可以带我去三个浪漫的地方吗？
17、给生产队放牛?，三十多头牛?。
18、其实无论是在公务员、企事业单位面试中，还是私企、外企的面试中，一个好的自我介绍都是能展示自己实力和魅力的高光时刻，这也就是为什么这么久以来，“自我介绍”都是高频考题的缘故了。
19、他们队长们都认识，因为常去公社开会，又是邻村。让队长好好教育我呢。
20、申请分析岗，你不能回答我的缺点是不擅长处理数据。
五、
1、洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山。(欠人钱了？跑得够快的啊！)给各位同学说个凄美的爱情故事：这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰，只不过很短，只有一句话，“秃驴，竟敢和贫道抢师太！”刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！众人：你还用香水？？啥牌子的？？舍长：SIXGOD啊，我只用那个。众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.舍长：六神花露水，你们谁拿了？
2、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。
3、例：“……在研一的时候通过层层选拔，我有幸参加了一个XXX的项目，这对我来说不只是一个项目这么简单……虽然任务比较重，但是通过我每天坚持，到学期末不但期末考试成绩没有落下，我还顺利的完成了我这部分工作，给团队……”
4、面试是一个相互了解的过程，你如果想在面试后期发问的话，这个自我介绍就要体现出你对岗位的的渴望。
5、谁料，她似乎是刚学会骑自行的二把刀，右腿三抡两抡急忙抡不下来，心一急，一使劲，裤裆挂在了尻座前，吱的一声，裤子从裆部扯到了裤腿角，人连车倒在了大路上，白花花的屁股和大腿完全裸露不说，半边脸和身还全部沾满了尘土，当时羞得满脸通红，恨不得钻入地缝，尴尬得再不能尴尬了。
6、那一个好的自我介绍包含哪些元素呢?
7、我每天上班打工赚钱，下班吃饭睡觉，梦想在心中已经找不到踪影，只有在这部片中我能和片中的人物一起快乐，一起悲伤，一起为了找到One piece而不断前进。如果这是一种幼稚，让我永远在幼稚中不要长大。
8、减肥茶，通通拿下
9、然后，队长用平静的语气，给我讲了这些牛是怎么回事，并没有对我发火，只是要我以后要按时放牛，把圈门栓牢固。
10、你猜此人是谁，是我多年前的一名学生，当时我又气又笑，说：你已经开始给你卸开了。
11、大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
12、堂哥二十七八了，还一直没有女朋友，今年家庭聚会，奶奶生气的对堂哥:你到底什么时候找对象结婚？我给你结婚准备的红包存银行利息都快一千了，知道你这样，我当初还不如存死期呢！
13、那时候都讲究个团结友爱，龙江精神。若是现今，那可就赔残咯！
14、我很生气。“你懂不懂什么是危险驾驶？你TM是不是脑子有病？你眼睛瞎了吗？”
15、那其实你不抓重点的话，你把求学、工作经历详细说完就差不多了，但又和什么都没说差不多，因为不少面试官是会有应试者详细个人信息的。那该怎么办呢？
16、5:新来的任课老师：同学们，我们点个名。王小明？
17、用人单位真想知道你的某些经历，求学、工作、生活等，但如果只把学些信息罗列出来摊给他们，他们并不感兴趣，那更深层次的他们想知道什么呢？
18、我：太远了，国内三个地方也可以很浪漫。
19、朋友一脸蒙X，你健身是要脱光了练肌肉吗？这这这和澡堂太像了，你不说我直接跑出去了。
20、老师：拿错了，这不是你们班的…………
六、自我介绍搞笑段子
1、玩累了后躺床上哄他睡觉，然后儿子一巴掌捂我脸上，
2、20:以前看到说和老公吵架用牙刷刷马桶的，我今天跟老公吵架了，想到了这个办法，真用他的牙刷刷马桶了，老公一会就该刷牙了，我该怎么办啊
3、跟同事加完班吃宵夜，他喝多了，回去的路上，他拿着干活用的冲击钻，跟我说这是他的冲锋枪，东一梭子西一梭子的扫射着……路过派出所时，他突然冲进了院子里，端起冲击钻对着大门口大声的喊：里面的人都听着，你们被包围了，赶快出来缴械投降……！劳资的酒当时就吓醒了……
4、我尴尬的事情是，十六岁，知青时的第一年。
5、哈哈哈哈哈，不是吧姐妹，你连迪丽热巴都好意思说出来。迪丽热巴的长相和你的长相，就算眼睛再不好，也是有点差别的吧~
6、智能变形的超级牙刷
