一、早上第一话哄女朋友幽默
1、逗女孩开心的聊天套路。
2、一天，妈妈问儿子:“你长大后想做什么？”儿子不假思索地回答:“做爸爸。”妈妈问:“你为什么想当爸爸？”儿子高兴地说:“当了爸爸，就可以天天和妈妈一起睡了！”
3、近手头有点紧，想借你的手牵一牵。能叫我声老公吗？反正你的嘴闲着也是闲着。我要做你床头的小熊，为你打败噩梦里面的魔鬼我是困不住的野马，不恋你家的草原，却只想做你怀里的小猫。三十岁再买十八岁的裙子已经没有意义了，很多事没有来日方长，我要你现在快乐。你不用刻意去改变自己，我来适应你就好了。在这个世界上，我珍贵的财产就是你的心。
4、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？儿子：还没找呢？小姨：为什么捏？儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。我。。。
5、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
6、一天放学后，阿文星兴高采烈地回到家，告诉妈妈:“妈妈，今天老师发成绩单了。”！而且，老师给我的评价是素质和学习都很优秀。当高加文的母亲听到这个消息时，她认为众神会保佑她。高加文终于意识到她配得上她的祖先！然后我听到高加文说:嘿！但是为什么这个优秀的学生旁边没有人字形呢？
7、英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！
8、我把思念都告诉了心跳，心里的你有没有偷听到。
9、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
10、本以为你是个内向的女孩子，结果.....
11、一位汽车司机把车停在路边，想好好的停息一下。
12、甲乙两富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎
13、范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”
14、女人必须善待自己。一旦你累了，其他女人会花你的钱，住在你的房间里，和你的丈夫睡觉，打你的孩子。
15、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
16、晚餐的三大悲剧:想请的人没来，来的人与你无关，结账时只剩下你一个清醒的人。
17、我们生活在同一个温暖的水域，也许偶尔会被水草缠绕，但因为彼此温暖的呼吸，相信都不会是死结。如果我说我爱你，我一直爱你，不知道你会不会相信？
18、逗女孩开心的聊天套路，十句哄女人开心的话。
19、有一天，我上小学三年级的儿子拿回了成绩单，但有几科不及格。儿子愤愤不平的说:“爸爸，看来我太笨了。”我摇摇头说:“没门！我和你妈妈一起学习的时候，我一直是班上的尖子生。根据遗传学原理，你不应该这样。”儿子听了这话，显得很复杂，于是低声问我:“爸爸，你不是在暗示我不是你亲生儿子吧？”
20、我想写一首赞美你的诗，但我失败了，因为即使世界上美丽的话语集中在一起，也无法形容你美丽的万分之一。
二、
1、看到我信息还睡得着以后叫你猪妹，不笑一笑再起床以后叫你做老婆。
2、日子照旧，梦想暴富。
3、“我肯定是盐吃多了。“啊?不然怎么总是闲的想你啊~!
4、爱一个女孩，不要轻易放弃他，为她的幸福而努力。如果你想为了她的幸福而放弃她，好不要让她知道你不够深的爱！
5、儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什么？爸爸说：你是我冲动的惩罚。
6、晚上一对夫妇发作得罪，发作了猛烈的争持！
7、自从见到你，我确定我是为了要与你相识，而来到这个世界的。
8、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真傻B，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
9、对方说，兄弟，你为什么不擦两次？我想换个包！
10、"尊敬的中国移动(联通、小灵通)用户，您已经成功定制了清晨闹钟业务,每天5(几点自己写)点我们会准时打扰你直至您起床,退定业务请回复"我是猪，我要睡觉，我不起床"
11、外面有很多情侣，我很害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。
12、怎么逗笑生气中的女朋友？哄死人不偿命，投其所好，在恋爱中，男人看准目标，对女朋友应该礼让为上，和气生财，充当小字辈，鞍前马后，虽不说唯命是从，但从女生角度看，你在乎她，把她当着生命中的一部分。女人会撒娇，看你在乎不乎她，所以男人应该大度，女朋友到底咋样，将心比心，哄哄她逗她开心，用实际行动来证明你对她是真心的，甜言蜜语暖人心，情感表白显真诚。
13、一个五岁的孩子跟着他的父亲来到装满汽车的车库。她对爸爸说，爸爸，这是汽车幼儿园，对吗？
14、很多女生不开心的时候都喜欢买买买。吃，就像孩子一样，得到了自己喜欢的东西，那些心理不开心的情绪马上就消失了。这个时候你什么都不需要做。当她不开心的时候，你可以提出带她出去散步，看到她喜欢的东西可以主动给她买。
15、第一只说：“用饭、睡觉、打豆豆”
16、看着窗外，想起你和我同在一片天空下，感觉世界都温柔了很多。
17、不同的时间，不同的地点，不同的人群，相同的只有你和我；时间在变，空间在变，不变的只有对你无限的思念！
18、不要刻意解释，让她感觉你是真的爱她才是良策，在适当的时机送束花或她喜欢的礼物，可能比解释更有说服力
19、女：你在干嘛呢？男：我正在一同学家喜事上，好无聊。女：怎么会无聊呢？人肯定很多吧？男：多也没用啊，他们爱打牌的打牌，爱喝酒的喝酒，就我闲着。女：那你爱什么？男：我爱你！
20、有同感的一句话：每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
三、
1、男:你能说我这么黑？(语气严肃)
2、钱没了可以再赚，宝贝下架了就没了！
3、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
4、今天做过山车，在马上要启动的时候我掏出了事先准备好的螺丝，拍拍前排哥们的后背，然后说，哥们儿，你凳子上掉了几个这玩意儿。
5、现实一次又一次地打倒你，你只好一次又一次地站起来，却不敢抱怨。谁让你吃得像个不倒翁！
6、白天有你就有梦，夜晚有梦就有你。你要好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕;要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你！
7、一天，我三岁的儿子在卧室吃面包。我爸劝:小明，不要在卧室吃饭好吗？否则，许多蚂蚁会吃面包屑。但是我儿子不这么认为:不，爸爸，蚂蚁家里有食物…
8、女生晚上不要一个人出门，真的很危险。街上到处都是烧烤甜点，没人劝阻。他们忍不住随便进一家，要长几斤。
9、在和女孩聊天的过程中，学会让女孩快乐，学会让女孩喜欢自己，实际上需要常规，也需要方法，这些需要兄弟学习，本文教你让女孩快乐聊天常规，十句话哄女人快乐，希望帮助兄弟。
10、Me,onlyfallyouforever.麻烦，你能帮我解释下吗?
11、一群萤火虫在空中飞，此中有一只不发光！
12、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
13、你不是说你宰相肚里能撑船吗？就不要计较了。
14、看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。
15、过了一会儿，她的男朋友回来了
16、我愿亲手为你打造幸福，与你携手走进甜蜜的殿堂，我愿亲自为你编织快乐，与你共同演译美好的姻缘，爱你是我一生的承诺，我愿与你共白头。
17、白鼠说它跳进酒缸喝几多都不会醉。
18、比如：我在你的卧室安装了摄像头，偷看你的一举一动。
19、如果你注定不能给予我期待的回应，那么我们还是保持在安全的距离之外吧！
20、赵本山骑驴进城巧遇范伟！
四、
1、廉价的语音多套路，昂贵的礼物真诚。
2、虽然世界上儿，但我只喜欢的花儿就是玫瑰了，因为我想有一天能够把它送给你。
3、第二个男应试者傲慢地答道：“不用那么费事，再拿一双筷子，一同吃就行啦！”
4、女孩说你不开心，你可以幽默地回她：什么不开心，说出来让我开心。在这种幽默的气氛中，女孩早已忘记了自己为什么不快乐。
5、天气热就剃了个光头，早上上完早市回来路过广场，一少妇正在哄孩子，看见我过来抱起孩子就跑，边跑边喊：快跑啊，光头强来了。你站住我不打你！
6、犹疑了好久之后，他终于衰亡勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
7、小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
8、起来，不愿做奴隶的人们！
9、当我讨厌一个人时，如果这个人突然说他喜欢我，我根本不讨厌对方。我很有原则，因为我不能恨一个有远见的人。
10、瞧我这暴脾气，你抱一下就好了。
11、一天晚上我醉酒打车回家，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少?我说100块，司机马上说：明明是50块。
12、小张发了条音讯：“玉人，你好柔美性感噢，这天晚上有空没？”
13、工作天天有压力，准时上班和下班，你都能把工作干得漂漂亮亮，老婆，不管多么苦，多么累，我都会支持你的，要好好地干吧！
14、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。
15、星期天，我带儿子去泰山旅行。我看见一大排装有空调的旅游巴士在等游客。空调滴了一地。这时，儿子指着一辆正在滴水的公交车对我说:“这些车到处撒尿，真是不文明！”
16、哄女朋友开心的套路二：
17、看到一姑娘的状态，说：等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用美丽的年华陪伴了他空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了…真霸气！
18、人生美好的相遇，就是遇见你，然后相濡以沫，共闻花香，有生之年，只诉温暖不言，倾心相遇，安暖相陪.
19、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
20、我叔叔想考我侄子的算术，就问他:“我给你六块糖，和我哥哥一起吃。你会给他多少糖？”两块钱。我侄子回答。两美元是多少？叔叔问，你没学过除法吗？我学会了，我侄子回答，但是我哥哥还没学会！
五、
1、大熊猫开开边吃边对妈妈说:“我小时候在你肚子里这么久没吃东西，我一定饿了！”我妈笑着对他说:“宝贝，我妈爱你了，怎么能让你饿肚子！”大熊猫开开点点头，说道，“我知道。我一定是在捡妈妈掉在我肚子里的米饭。”
2、女孩们，总是不能拒绝浪漫。会伤害人的男孩。特别是当你在工作或生活中遇到一些小挫折，或者一个人感到孤独时，当你知道这种情况时，你应该做一些浪漫的事情，比如送一些小礼物或制造一个小惊喜，这样女孩就可以很快摆脱她们的负面情绪。相信我，这个女孩几次都离不开你。
3、在这个时候，她会认为你是一个了解女孩心理、浪漫和慷慨的男孩。一定要记住，你不能阻止女孩。你对你的印象可能会大大降低。因此，掌握购物点可以让她更快乐，你会变得更重要，更了解女孩，因为女孩会珍惜你。
4、儿子：爸爸，星期五下午您有空吗？爸爸：什么事？儿子：学校要开微型家长座谈会。爸爸：什么叫微型家长座谈会？儿子：就是只有班主任，你和我参加。
5、男A：你家经济大权谁掌握啊？男B：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。男A：这么厉害。那你每个月给她多少够花？男B：赚多少发多少呗！
6、看到你，我怕触电;看不到你，我需要充电;如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业!
7、2一男一女第一次见面。很抱歉先说。在房间里坐了很久，我还是不知道该说些什么。
8、我不能说，我能给你想要的，但我有一颗真诚的心，你以后会感觉到的。
9、办理员：“没有，只需一个卖牛奶的人前天来过。”
10、曾经的我会豪言壮语的时候，我六根清净，但是遇到你之后我就不再这么亲近了。
11、“看电视的时候，有一个摄像头，钱撒了一地，我儿子喊:“快捡起来，这么多钱。妈妈问:如果你有这么多钱，你想做什么？接管楼下的食堂。你想吃什么就吃什么。"
12、前天，我告诉我的宝宝，奶牛有多个胃。吃草之后，我不得不反刍。宝宝突然想起了什么，说:“妈妈，我也想吃草。”我惊讶地问她为什么。她说她会是我们家的小送奶工，吃草，然后挤牛奶给我们家喝...
13、土豪：“你造么？!我现在在巴厘岛。”二货男：“哦，我离你也就五里地吧。”土豪：“啥？你也出国了？”二货男：“我在三里屯。”
14、怎么幽默的找女生聊天?高情商幽默句子:
15、控制不住嘴，迈不开腿，吃完躺在床上纳闷，到底怎样才能变美。
16、让对方在短的时间里对你有一个了解，并且了解到你的优秀的一面，让女生看到你的发光点。并且，还开启了源源不断的话题。
17、每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉……四枪全中的点牛X。
18、“错，爱帮你暖被窝。”
19、春节是神马东东？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：或吃或睡。五个字：短信满天飞。六个字：朋友拜年贺岁。七个字：放鞭炮震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：喝酒酒醉伤身又伤胃。十个字：七天大假过后退回原位。
20、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
六、早上第一话哄女朋友幽默
1、 后感谢平台支持和你的收看，回答不好请多多谅解，多多指教????
2、9事实上，世界上不忠诚的事情就是钱。我同意一起出去，但它终没有和我一起回来。这对我来说真的是徒劳的！
3、这时哥哥晨练返来，洗梳完毕后，坐在桌前修脚，忽然问弟弟：“你有没有看到桌上的瓶子？那边有我攒的脚皮！”
4、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
5、我想娶你为妻，亲自守护你。我希望你陪我度过余生，参与我生命中所有重要或不重要的时刻。我精力充沛，我的事业领域，我的婚姻是的，可能只有你，这让我觉得这一生是上帝的礼物。世界是如此孤独，数十亿漫长的人口，只有你在我身边。
6、第二天，邻人问到：“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎样样？”
7、方圆十里，不，方圆百里，干里，都是我喜欢你的气息。
8、别看有些人表面上顺风顺水，对，就是叫你别看，看了会酸。
9、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
10、早上哄女朋友的句子如下：
11、不断问了99只都多么，问到第100只说：“用饭、睡觉。”
12、是我错了，只要我们之间有矛盾，都是我错了。
13、如果她喜欢吃零食那就更容易了，喜欢吃什么就马上给她买。可以假装出门溜达，回来给她抱一堆她喜欢的零食，这对吃货来说一定是开心的时刻了。
14、本文分享哄女孩开心的幽默笑话，助你和女生聊天有说有笑，找话题聊天很轻松。更重要的是，高情商套路到女生心花怒放，对你好感倍增，然后顺利谈恋爱。
15、人告诉过你，你给人的感觉很初恋吗？
16、我也不是生下来就喜欢你的，只不过在看到你第一眼之后才开始的。
17、小张在QQ上调戏玉人！
18、也会忍不住的忘我流连。古时，文人驱车采风、踏青策马，诗情喷涌下便能成就一段流传千古的佳话；如今，文人端坐书案、屏观天下，方寸空间中也会有鲤鱼过江般的驰骋纵横。
19、女友不开心了怎么办，来试一试会有效果的。小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着:“人类真傻b，闲着没事的时候为什么不多长点毛呢？”小鸡从小家里穷，买不起肉，所以买了条蚯蚓，每天切一点来做菜，反正过一段时间又能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。一男子下体不适，去医院查看，医生说：“把裤子脱了让我给你看看”男子就把裤子脱了，医生看到男子下体如牙签一般粗细，哈哈大笑，男子就生气的说:你还笑都肿了三天了。同桌是个吃货，语文考试中填反义词，有一个 “生”的反义词，大家都写的死，就他一个人写的“熟”。那就回复“想我了没，昨晚一晚的梦都是你，真想每天早晨和你一起吃早餐”
20、11,长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
1、整个酒吧的人都把眼光盯在他俩身上，小张十分为难，红着脸一声不响，十分冤枉的退回本人的座位。
2、毫无疑问，我是你梦中的穷人。
3、管好你的嘴，因为我随时会亲你。
4、回到家乡过年，看到了小时候玩的多烟花爆竹品牌。
5、辅导完一个初中的孩子，我在英语课本里发现了下面这些恐怖的单词:公交车，对，女生，还有姐姐。)死光(学校)
6、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
7、这个时候不需要说话，你只要充分体现出你对女友的关怀和在乎就可以了。比如说：“好心疼啊～要是可以的话真想替你疼了，我下了班马上来陪你好吗”这种话说了效果拔群。
8、小蝌蚪：“我长这么土，赖谁？”青蛙妈妈：“癞蛤蟆!”
9、连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你！
10、和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！我：……
11、爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。
12、大哥，你别在摸了！这么嫩的皮，被你摸的都奄巴了！你让我以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
13、平时买东西的时候，总是习惯性的检查别人发现的钱是不是真的，以免上当。我不想让我儿子学习。过年的时候，他阿姨发压岁钱，儿子接过来，一个个看着。后，他跑过来对我说:“给你，妈妈！这些钱都是真的，一个都不是假的。”
14、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
15、对面的女孩看过来，寂寞的男孩情窦初开，需要你给我一点爱。
16、妈妈叹了一口气：你爸当年就是因为感冒发烧，结果变成了章鱼烧，然后呜呜呜呜呜……
17、我不允许你斤斤计较，做女人要看的开，心胸广阔才能快乐，听话哦。
