一、好玩的说说段子
1、发现我近近视越来越严重了，打开钱包都看不见钱了。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数。
3、物理老师在课堂上讲到：一个物体不可能在变长的同时变粗讲到这里，班上同学的眼睛里闪过了一抹光芒，随后集体笑出了声
4、轻松话题要严肃地说
5、QQ上多了，什么企鹅没见过？
6、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
7、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
8、某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”
9、小时候每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次。
10、小时候在山上偷柿子，被主人发现后，情急之下，几个小伙伴都从4米多高的地方跳下去了，下面是土，没事。有一个不敢跳被逮到了。然后苦逼的被小揍了一顿。然后，我们在下面看着笑。好怀念童年。
11、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
12、男:“我缺了一样生活必需品。”
13、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。
14、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
15、“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的!”“那你吃过电视上的方便面吗?”
16、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
17、男:“你知道什么酒适合我吗？”
18、钻石恒久远，一颗就破产！
19、领导早上起床发现小DD红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说、“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小DD周边擦了擦，说、“没事领导，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道、“要全面学习，专业不精就要被淘汰呀。
20、男:“我喜欢一家店。”
二、好玩的说说配图
1、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！
2、一天，一十二岁的小姑娘和三岁的弟弟在家，小姑娘刚好第一次来月经，紧张中在卫生间边哭边脱了短裤用纸巾擦着血，弟弟听到哭声进来，看到姐姐用纸巾擦下体的血，紧张中捂嘴大叫：姐，你的JJ没了！
3、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
4、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
5、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
6、蓦然回首，你咋还没有走。
7、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
8、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。
9、一失足成千古风流人物。
10、搞笑说说，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
11、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢
12、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
13、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
14、那就发，内容就是，你就是天边的那道彩虹。作为海底针的女人心，平你对他的了解，你自己理会吧。
15、别对我用美人计，否则我会将计就计。
16、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。
17、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
18、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
19、男:“你知道我喜欢什么花吗?”
20、我能想到浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。
三、好玩儿的说说
1、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
2、朋友送了一份名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”
3、自恋不是罪，迷恋我的请排队。
4、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
5、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
6、三分天注定，七分靠打扮。
7、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。
8、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
9、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
10、搞笑说说，别跟我谈感情，谈感情伤钱。
11、今天下班后，街上遇到一个老大爷带着一个小孩，路过小摊时，小孩哭着闹着要吃的，说爷爷给我一块钱我买吃的，以后我挣到钱了我就给你很多很多钱，这是大爷就笑着说：噢，那你给爷爷多少钱啊。小孩想了想：这个还不清楚，要看到时候我老婆能给我多少...
12、“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”
13、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
14、男:“被子太轻压不住想你的心。”
15、无理取闹，必有所图！
16、预备~唱：把你的氢，我的碳，串一串！串一个异丁烷，串一个，原子团！把所有期，待双键，的呼唤，趁加聚做个伴！别让年轻，越长大，越孤单！把我的碳酸钠，扔进你，的盐酸！让地球随我们的原子团，永远的不停转！向天空大声的呼唤，钠镁，铝硅磷！向那流浪的白云，投射，催化剂！浓盐酸开盖要冒烟，卤族元素氯溴碘！轨道相重叠，我们形成共价键！想带你上自习，问你元素周期！给你亮的星星，问你相关反应！氧化还原电子移，风能水能不如氢！让我们，自在沉入化学海！
17、无论你遇到什么烦恼，遇到什么困难，都要第一时间告诉我，我会用快的速度去点赞。
18、受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
19、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
20、男:“因为爱你的心怎么也藏不住。”
四、好玩的段子适合发朋友圈
1、天干物燥，小心她闹。
2、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
3、小时候怕的梦是梦到自己在找厕所，可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
4、我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。
5、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
6、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
7、不吃饱哪有力气减肥啊？
8、我和你的感情，就是“两个哑巴一头睡——没说的”。那天，去旅游，幸运地在二环路捡到500元，见面分半“二一添作，咱们俩均“哈哈哈。
9、你快回来，我一个人忽悠不来。
10、“你朋友跟你说什么话会让你很感动”，“还是我来付钱吧”。
11、“为什么快递公司女快递员很少呢？”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
12、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
13、男:“我想在你那买一块地。”
14、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”
15、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”
16、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸;满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
17、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
18、谁说我没有拿得出手的乐器，我退堂鼓就打得很好。
19、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
20、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
五、好玩的说说段子文案
1、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个后宫！”“你是说你长得像柱子吗？”
2、不要说我土，我这叫复古。
3、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
