一、每天笑一笑的搞笑说说
1、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
2、我们家里用不了这东西，是那小伙子的。可惜他当牙膏用了，你们看他那脸。
3、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗?
4、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…
5、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
6、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊，就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万。想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀!
7、到底要吃多少辣条，才能成为辣妹。
8、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
9、笑一笑，十年少，笑口常开，健康常在。愁一愁，白了头，天天发愁，添病减寿。
10、经常笑一笑，还能使乳房部扩张，肺活量增大。特殊是清晨锻炼时，若能开怀大笑，可使肺吸入足量的大自然中氧气，呼出二氧化碳，加快血液循环，从而达到脏腑气血调和、情绪稳定的目标。
11、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
12、“不说别的，光是在公共场所随地吐痰、擤鼻涕、抽烟、扔东西、上厕所交费，一天，我就花去了50块钱……”
13、笑一笑吧，要知道，当你认为全世界都令你想哭的时候，总有一个人，那么渴望你的笑颜。
14、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
15、在现实生活中，不喜欢你的人一般会保持安静，喜欢你的人才会和你说话。
16、护士们一看假洋鬼子那脸，一个个的都笑弯了腰。假洋鬼子急了，扯着医生的手，支支吾吾的，一副着急样。医生好不容易止住了笑，说：小伙子，你没事，过半天就好了。我说你是怎么回事啊，干嘛把外国的丰乳霜当成牙膏用呢？
17、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙。
18、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
19、一位住在小镇上的商贩，想移居大城市里做买卖。经过一番实地考察后，回家对老婆说道：“大城市费用太高，不适合咱们去。”
20、给客户的搞笑句子
二、每天笑一笑笑话幽默
1、一个朋友93年的就说要去植发，我心里感叹，这才多大呀，就挣够植发的钱了。
2、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
3、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
4、人在悲伤的时候,不管听多么欢乐的曲子,都会止不住流泪.
5、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
6、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。
7、我是迪士尼公主，说不上一模一样吧，但起码是毫不相干。
8、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
9、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
10、每日7点更新，各类搞笑、霸气、个性、有趣、祝福段子说说
11、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
12、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢?明明是围着我转的!
13、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。
14、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
15、部门里面有两个姓王的部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员：“小王，你过来一下”职员屁颠屁颠跑过去，“大王，找我什么事？”
16、俗话说“笑一笑，十年少”，现代医学也认为，笑对人们的健康长寿有着十份密切的关系。笑的好处是：①增加肺的呼吸功能；②清洁呼吸道；③抒发健康的情感；④消除神经的紧张；⑤使肌肉放松；⑥有助于散发多余的精力；⑦驱散愁闷；⑧减轻“社会束缚感”；⑨有助于克服羞怯心理；⑩笑能助人们适应环境，乐观的对待生活。
17、心里想这女孩真好从外地回来坐了一路车特别累，快到家时不小心靠在邻座一女孩肩膀上睡着了，睡的正舒服，那女孩推了我一下对着我笑了笑，笑的好美，太困不由自主的又靠在她肩膀上睡着，一直睡到司机师傅叫我下车，心里想这女孩真好，脾气好温柔，心里美滋滋的，拐进超市买烟才发现钱被掏了
18、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
19、都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。
20、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
三、每天笑一笑经典句子
1、卖西瓜的吆喝不熟不要钱，我过去挑了两个西瓜说：“送我吧。”他立马大喊：“那可不行，我跟你又不熟！”“不熟不是不要钱吗？”
2、“就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。”你谁啊，能轮到全世界反对？
3、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
4、好好活下去，每天都会有新的打击。看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
5、逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。
6、世界上遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
7、俗话说，笑一笑十年少。每天保持心情舒畅，增加肺的呼吸功能，清洁呼吸道；抒发健康的情感，消除紧张，使肌肉放松；有助于散发多余的精力；驱散愁闷，减轻社会束缚感；有利于克服羞怯感，这么多好处，还不开怀一笑？
8、如果你说国足队员踢的一脚臭球，还能拿到年薪百万，听上去就不太好；但如果说一群人年薪百万了，居然还来为了维护国家尊严和希望，参与国足比赛，就满满正能量了…
9、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
10、现在家里有台电脑已不是啥新闻，同事家家都有了，虚荣心促使我也鼓动老公买一台，刚刚装了宽带，也许是新鲜劲没过，两个人都想争着玩。于是我就和老公约法三章：说好他玩白天；我玩晚上。吃完晚饭，我拾掇完家务，便催他赶快让位，他可怜兮兮的就是不让；我笑笑说：“这会你让我上会儿，夜里我也让你上会儿，”他立马站起，笑容满面离开了。小样，还治不了你了、
11、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱?
12、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
13、快乐像涟漪一样在心中轻轻荡漾，开怀大笑，喜地欢天，嬉皮笑脸。
14、我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。
15、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
16、一般人都不会说你长得丑，他们只会说：看！月球表面。
17、你不需要在意别人对你的看法，努力做好自己即可。他人对你的嘲笑不多在意，你需要乐观面对生活。也许他们不是在嘲笑你，而是开玩笑。你可以尝试多交朋友，多笑一笑，改良自己的内心，感受生活的美好。你也许需要放松一下自己，去公园散步，爬山，游泳，打球等。
18、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用?
19、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
20、我的生活，你不理不睬，你的世界，我不闻不问。
四、每天笑一笑的简短说说
1、有两个朋友吵架了，我左劝右劝，他们就是不肯打起来。
2、今天很糟糕，但是明天可能会很好，秘密藏起来，把微笑留给别人，长大了的代价就是忘记如何开怀大笑，肆无忌惮的笑，只学会假笑。
3、丑的才谈恋爱，美的卖空调。
4、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
5、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
6、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
7、小时候调皮，导致严重的一次后果是什么？——小时候在一个城墙上玩耍，一不小心，失足了。把别人从墙上踢了下去。
8、笑一笑没什么，错一错就麻烦。
9、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
10、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷;哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
11、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
12、朋友说，和漂亮女生接吻，就像吃了一罐蜂蜜，很甜很甜。
13、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。
14、 天将降大福于斯人也，必先振其铃声，亮其屏幕，现其文字，祝福塞其胸怀，使斯人悦其心志，翘其嘴角，露其笑容，然后快乐多多！
15、你要是喜欢一个女生，就好好学习找个好工作努力挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
16、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
17、女生就要多买衣服，不然怎么知道自己又该减肥了。
18、女子无才便是德,我想我一定是太缺德了.
19、世界上没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
20、医生将那“洋牙膏”递给护士，说：来，让你们开开眼界，这可是正宗的外国货哟。
五、每天笑一笑的搞笑说说句子
1、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
2、风一程，花一程，雪一程，月一程，一路走来，终于能坐一坐，看一看，赏一赏，笑一笑。
3、天天一笑笑：路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！”我以为现实生活回中真的遇到答土豪了，探头一看，公交卡在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么。。上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干什么用？她白了我一眼：画脸…
4、其实旅行去哪不重要，重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
5、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊?”哥们：“她隐瞒了过去!”我说：“啊?难道以前离过婚?”哥们：“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!”
6、你是一个不爱笑的人，那么我愿意做一个小丑。只希望你能发自内心的笑一笑。
7、听说，只要经常花钱，烦恼就会减掉一大半，情商和智商都会提高，但钱从哪来？听没说！
8、每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了！
9、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。
10、走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？
11、我穿过潮的衣服，就是洗了没干的。
12、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
13、不怕什么能阻挡我们微笑，只怕我们放弃了微笑，去选择哭泣，笑一笑，让我将你眼角的泪擦干。
14、全校在操场开大会，一个成绩好的女生上去说道：“我爸妈在我很小的时候就……”然后哽咽开始哭，我们也跟着哭。只听她接着说道：“就一直对我抱有很大的期望……”
15、天影响我心情的是能不能顺利蹲坑今天是开心
16、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
17、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开!闪开!闪开!”
18、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
19、我曾在四十度的高温下扬言：我宁可冻死也不愿热成狗。直到这个冬天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
20、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证来一看发现自己多虑了。
六、每天笑一笑的搞笑说说
1、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。
2、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
3、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
4、不奢望能每天开心，能别不伤心就够了。
5、俄罗斯用一小时占领乌克兰首都，那我要多久才能占领你的心？
6、小明买了一架时光机器，但是说明书上说只能穿越到死前的一分钟，小明决定试一试，于是坐进了时光机器，提示音响起：距离机器爆炸还有60秒！
7、 天天笑一笑，烦恼溜烟跑；家人抱一抱，生活有情调；琐事搁一搁，睡个美满觉；钞票数一数，别管多和少。淡看得失，快乐就好！
8、展开全部我代表中央,代表地方,还有广大的电线桩桩,春天的白菜帮帮,夏天的西瓜秧秧,秋天的菠菜汤汤,冬天的篓子筐筐,致以我亲切的问候:天冷,加衣!
9、天天一笑笑：路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！”我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么。。上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干什么用？她白了我一眼：画脸
10、等到了医院，他的脸已经严重变形了，舌头也大了，牙床也大了，话都说不了了，只能靠笔谈。他将事情的大意写了出来，医生给他检查了身体，发现并没有中毒的迹象，问：那瓶洋牙膏呢？拿给我看看。
11、很害怕有人跟我说"和你说个事"看到就直接心跳加速，当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决可怕。
12、hey,请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的?
13、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
14、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
15、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
16、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
17、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
18、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。
19、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
20、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
1、冬天流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
2、问：说说你男朋友的优点?答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
3、找对了人，一辈子浪漫变老;找错了人，一辈子华山论剑!
4、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
5、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
6、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
7、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
8、我挺会哄女孩子睡觉的，一句在么，她就说要睡了。
9、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……
10、棒棒糖是种很神奇的零食，让大家都愿意花钱去吞咽自己的口水。
11、回到家里，他迫不及待的拿出洋牙膏来刷牙。哇！那气味简直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢，谁知道过了没多久，那脸火辣辣的，他一照镜子，妈呀，脸都肿成猪头了。这怎么回事啊？假洋鬼子吓了一跳，难道我中毒了？他正想着呢，好巧不巧的，电视里正在播放一部谍战片，里面那美女特工将毒药伪装成牙膏，用来毒杀男一号。看了这情节，假洋鬼子吓得差点瘫倒在地：难道那洋美女是间谍？她这瓶牙膏是毒药？假洋鬼子越想越怕，吓得赶紧往医院跑。
12、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
13、 长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完句子心花放。
14、女人的思维是：你不对我好，我怎么会同意做你女朋友！
15、每天睡足八小时,午后小憩,会对仪容和身体有莫大好处.保持愉快心情是衰老的克星,效果胜于化妆品.多吃蛋白质,维生素,水果.忌烟酒,辣椒等刺激性食品.
16、梦到我是羽生结弦，醒来后发现梦是反的，原来我是胆囊结石。
17、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
18、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
19、阳光多么灿烂，花儿多么美艳，鸟鸣多么婉转，风和日丽的一天。把快乐携带心间，把幸福放在身边，把祝福发送面前。愿好朋友周末快乐，共享好时光！
20、风呼呼地刮着，雨哗哗地下着。近看，街道上连一个人影也没有，白白花的全是水，简直成了一条流淌的河，上面争先恐后地开放着无数的水花;远看，楼房和树木都是模模煳煳的。转身离开，才发现脸上早就湿了，以为是下雨了，没想到是心下雨了。我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。放学下雨，我把我的伞给了她骗她我还有，她拿了伞冲我笑了笑然后给他打起了伞一起走出了校门。不属于我的雨伞，我宁愿淋雨走路，不属于我的心，我绝不会挽
1、这世界什么东西多可以是假的，旦是我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。
2、觉得好看，请点击这里↓↓↓
3、两点一线，我爱闹腾爱笑，现在想一想自己很久没有肆无忌惮的开怀大笑了，这一点也不是我想要的生活。
4、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说得，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。
5、大地的呼吸叫醒夏天的喜悦，自燃里的时与光，开始泛起热情的光芒，乘风牧野，用一份慢生活，来欣赏这夏天的宁静
6、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
7、点赞真是一种高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅！
8、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
