一、逗乐的笑话
1、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
2、牧牧对枫枫说:当你想我的时候,你就抬头看看天空,你会发现神马都是浮云!
3、有一只熊和一只兔子在森林里拉大便，拉完了，熊就问兔子：“兔子，兔子。你怕不怕大便粘到毛上？”兔子想了想，说：“应该。。。不怕吧。”刚说完，熊就一把抓过兔子来擦屁股。。。。
4、于是他拿出12元给了老板。老板看着这12元，半天说了句：我开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的！
5、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
6、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
7、你好,一般宝宝一个月后就要多逗宝宝乐,慢慢来,可以试着法子逗宝宝,宝宝爱笑才聪明,多试试吧。
8、媳妇沉默了一会: "你是不是怕伤害我才说的?"
9、中午吃饭时，老婆问我：“今天我做的米饭硬不硬？”
10、然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。
11、生活不易，日子还要继续，记得给自己减压哦!
12、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。
13、顾客：“老板这鱼怎么卖啊？”老板：“12块钱一斤！”顾客：“太贵了，不要！”老板手一指旁边：“那条鱼刚死，8块一斤！”顾客：“那。。。它是怎么死的？”老板白了他一眼：“没人买，气死的！”哈哈哈！不可以再生气了！生气就不值钱了哦！
14、在同学家吃了个晚饭,他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶终也没有送来,嫂子对同学说:茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了!
15、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。
16、江湖上有一个很厉害的人，拥有石化别人的技能。有一天他找到仇人家，石化了仇人的老婆，想让仇人尝尝失去爱人的痛苦。仇人怒道：敢石化贱内？他：恨别鸟惊心？
17、我白了他一眼说，传染到我你良心过得去吗？
18、昨天我在宿舍休息,旁边明明间了一下我挂在床边的袜子,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你又偷用我洗衣液!
19、前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她我承诺发了工资给她买2瓶香水。今天刚发了工资，好哥们急用钱我就把钱转给了好哥们。这时女朋友微信给我发消息提醒我买香水不要买贵的，一般的就行。下班后我去超市买了2瓶SIX GOD，胆战心惊地踏进了房门。
20、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
二、逗乐的笑话大全
1、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……
2、男友说:狗都会你都不会,真是连狗都不如。
3、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。
4、范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”
5、媳妇疑惑的看着我，我马上站起来，对情人说：那你坐这，我站着。
6、老公连忙说: "不,不,我是怕你伤害我才说的。
7、老公：啥也没买，我准备好被你骂了。
8、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
9、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
10、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
11、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
12、一天，老婆问我：“老公，你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸！”同志们啊！我媳妇她可是国字脸啊！我当时想都没想，脱口而出：“老婆，你是国字脸！”我老婆当时伸手就想打我！还好我够机灵，忙喊：“啊！老婆，你的这个国，是倾国倾城的那个国！”媳妇立马把要扇过来的手捂在嘴上：“恩恩，你讨厌！”
13、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
14、范伟问：“吃饭了吗？”
15、感悟：生和死只是一线只差，有些人用欲望杀死了自己，有些人用希望害死了自己，有些人用无知害死了自己。专业的事儿还是要专业的人干，不要总是逞能害了自己也连累了朋友。不要期待，不要假想，不要强求，顺其自然，如果注定，便一定会发生。
16、有三个小朋友在玩儿枪，第一个说道：看我的！镭射枪。我：哇~镭射枪。好厉害哦！好棒哦！！第二个小朋友说道：看我的！激光枪我：哇~~激光枪。好厉害哦！好喜欢哦！！！后终于到我啦！我：看我的！看我的！！娘娘腔~~biu~biu~~
17、忆菲说:你会狗也会,那你就是跟狗一样咯!
18、即将要毕业了,分离了,枫枫对喜欢的牧牧说:我要想你了怎么办?
19、企鹅说：“我就是豆豆啊。”
20、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
三、逗乐笑话视频
1、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！
2、一日闲谈，老李说：近油耗比较平稳了，城区平均耗油8个。
3、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
4、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫又甩了他一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。
5、我当时有点恼火，回道：“你没看到副驾驶的那个女孩也比你漂亮吗？”
6、女同事找我借钱，开口就借50000块，我委婉地说：借钱需要我老婆同意。女同事问我：你不是单身吗？我说：是啊，我需要问未来的媳妇。女同事说：你看我，长得也不错，我做你女朋友吧？女同事确实长得也挺好看，我就同意了，把钱借给她了，然后就住一起了。三天后女同事就要和我闹分手，我感觉自己吃亏了。
7、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
8、老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？
9、评画一位青年把自己的素描给女友欣赏。“不错，和我弟弟的水平不相上下。”“他搞美术专业的吗？”“他是三年级小学生。”
10、大学里有一个哥们儿，在公共卫生间里上厕所，由于有点便秘，拉不出来，他为了使劲就把两只手顶在了那个门上。在使劲的时候不自觉地把力量运用到手上去了，只听咣当一声，门被推飞了出去。这哥们儿半拉着裤子一头滚了出来，后面还带着一段甩飞出来的翔，从此这哥们儿全校闻名！
11、"爱!当然爱! "老公毫不犹豫地说道。
12、今天和老公去了一家西餐厅。上菜的时候服务员态度不是很好。吃完饭，老公出来陪我。收到钱后，服务员对我老公说：“你好，请慢慢走。哦！”
13、我：“为什么我的五官这么扁平？” 老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。” 我不满道：“为什么不把我转过来？” 老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！” 我。。。
14、忆菲男友平常贱贱的,也挺可爱,那天男友突然问忆菲:你会不会游泳?
15、问：你不是经常都在锻炼吗怎么还这么胖？
16、从前有个叫阿爽的人死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼喊着他的名字：‘爽阿爽……爽阿……爽啊……’这时，经过一个路人，看到这场景，便问：‘你们爽什么哪？’爽的家人顿时泣不成声：‘爽死了
17、看定西奇情趣事｜观陇中人文风情
18、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
19、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”
20、老公：老婆饿不，我给你煮碗面老婆：不用老公：那我给你洗水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少他妈得瑟，我看你还敢不敢在群里说你单身，还月薪3万，我问你，那两万八搁哪了
四、逗乐笑话段子
1、睡眠是大脑皮层抑制的过程，宝宝的神经系统尚未发育成熟，兴奋后往往不容易抑制。如果宝宝临睡前过度兴奋，往往迟迟不肯睡觉，即使睡觉，也会睡的不安稳，甚至出现夜惊。
2、她：“寂寞就是你不让我出去玩。”
3、儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架。。。好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！我也不知为啥……
4、大爷说:“你就是传说中的李十针吧！
5、爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？
6、老李：那你还加什么油啊。
7、老公感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！
8、一天,亮亮正在玩电脑游戏,爸爸阿强走过来问亮亮: "儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁? "亮亮头也不回,一扬手,说: "把你们的离婚协议书拿来给我看看。"阿强惊讶道: "你看什么? "亮亮说: "我看电脑分给谁了?"
9、同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！
10、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。
11、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。
12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
13、有个二货和几个哥们去撸串，吃完他去结账，老板说102元。
14、老婆：你不觉得我丑吗？走开！”把我推到一边。
15、一大爷打针，护士扎了9针都没扎上，紧张的说：“大爷，这针肯定能扎上。”
16、然后是儿媳的声音：老公！快来洗碗吧！水很冷！
17、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
18、我暗恋一女生雪柔。朋友出主意，并帮忙在雪柔寝楼下点蜡烛摆出心型，让我大吼：“雪柔，我爱你！”可是我生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为我加油鼓劲。结果我憋了半天，抬头就嚎:“卖——蜡——烛！”
19、“寂寞？”我问她，“你知道寂寞是什么吗？”
20、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
五、逗乐的笑话房门前草太多
1、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
2、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”
