一、说说搞笑配图2019
1、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
2、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有阿！
3、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
4、自从买了保险，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。
5、狗目睹主人失恋痛苦，对抛弃主人男子深深记住，5年后为主报仇
6、突然领悟：如今的被亲戚拷问恋爱和工作，那都是小时候收压岁钱欠下的债啊！
7、如果狗狗对你做过以下四件事，恭喜你，它把你当成是它的妈妈了！
8、宝贝女儿，爸爸妈妈爱你!
9、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
10、听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。
11、闭上眼睛，我看到了我的前途......
12、来源：http://www.chinaiprlawyer.com/tupianshuoshuo/
13、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
14、笑死人的歪理句子，开心诙谐，笑料十足，笑到词穷
15、每一个好看的人都会点☟☟☟
16、儿子：爸爸，老子的妈妈喊你回去吃饭。(四川话)
17、面相学：耳朵上一般有它，天生是享夫福的女人，你耳朵上有吗？
18、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你值得骄傲的就是：胃口好！
19、终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的了。
20、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
二、说说搞笑带图片
1、我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！
2、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
3、天啊，我的衣服又瘦了。
4、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
5、灿烂的季节迎接灿烂的你。这个世界因你而变化。
6、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
7、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
8、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
9、你不逼自己一把，就不知道什么是绝望。
10、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
11、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
12、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
13、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
14、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
15、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
16、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
17、钱少就去看山看水，钱多就去看车看房。
18、恋爱太复杂做一条单身狗
19、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
20、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
三、说说搞怪配图
1、以前喜欢一个女生，她对我说，喜欢会打LOL的男生，于是我苦练两个月……我特么连那女孩的名字都记不起了。
2、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
3、面相学：肥头大耳可不是富贵，真正好命的面相是这四种
4、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
5、山无棱，天地合，才敢与君绝。——致那些肯借钱给我又不催我还钱的好兄弟。
6、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
7、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
8、世间，有一种压力，叫上有老下有小；还有一种责任，叫上有老下有小；更有一种幸福，也叫上有老下有小！其实，现在的你上有老下有小，是你人生幸福的时刻！
9、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
10、24条噎死人的搞笑句子，精辟幽默，专治不开心！
11、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
12、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
13、“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”
14、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
15、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。
16、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
17、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
18、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
19、这次公务员招考本来想一鸣惊人的，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
20、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
四、说说搞笑2021
1、小时候我有两个很要好的朋友，我一直喜欢其中一个好多年了。我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个。万万没想到。他俩现在准备去国外结婚。
2、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
3、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
4、搞笑的图画就比较多了，我先发表一些我自己平时比较喜欢的搞笑的图画
5、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说得，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。
6、在沙滩上亲密接触本来是一件浪漫的事情，但如果后要把对方从沙堆里刨出来就是另外一回事了。
7、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
8、你笑起来真像好天气。
9、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!
10、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好,给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。
11、愿你像颗种子，勇敢地冲破泥沙，将嫩绿的幼芽伸出地面，指向天空。
12、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
13、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”
14、现在年轻人每天思考的几大人生难题：中午吃什么？晚上吃什么？宵夜吃什么？然后一个难题：怎么才能赚钱？
15、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
16、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
17、暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！
18、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
19、感谢地心引力让我碰到你漂亮的让我面红的可爱女孩。
20、今天也是妈妈的母难日，妈妈要告诉自己的是，我付出的一切都是如此值得，你是妈妈来之不易的人生大礼，我会倍加珍惜，妈妈也一样要快乐，因为你带给我无限的快乐。
五、说说搞笑短句
1、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!
2、一天，王木椟正在楼下看人下棋，忽然儿子找自己。
3、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
4、“只想问一句，我们回不去了吗”“是的，现在宿舍关门了”
5、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
6、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
7、24条搞笑句子，幽默搞笑，超级有趣，让人笑掉大牙！
8、现在就是钱多没地花…开学第一个月肯定花钱大手大脚的…要了命了。我叫路人甲。。。一直蹭隔壁网的两家人近一个月老是改用户名聊天，昨晚看到一个改成“老公已出差”看到后默默给她老公发了消息，半夜听到隔壁一阵阵的惨叫。。。。愿你像颗种子，勇敢地冲破泥沙，将嫩绿的幼芽伸出地面，指向天空。
9、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
10、有个人去河边钓鱼先穿了片树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下掏出100RMB甩入水中大骂：“要吃什么！自己去买！”
11、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
12、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
13、要胖一起胖要瘦我先瘦。
14、“你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿”
15、那么这次想分享一下疫情以来各地比较有特色的条幅横幅什么的。在博君一笑的同时也希望引起一些人的思索
16、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
17、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
18、我独一无不管多少缺点，我只有一个，无法订做，无法，你爱不爱看着办。
19、黑色曼陀罗花语:无间的爱和复仇!代表不可预知的死亡和爱凡间的无爱与无仇，被伤害的坚韧创痍的心灵，生的不归之路。紫色曼陀罗——恐怖。蓝色曼陀罗——诈情，骗爱。粉色曼陀罗——适意。绿色曼陀罗—生生不息的希望。金色曼陀罗——敬爱，天生的幸运儿，有着不止息的幸福。白色曼陀罗——情花，如用酒吞服，会使人发笑，有麻醉作用。是天上开的花，白色而柔软，见此花者，恶自去除。红色曼陀罗并非是曼珠沙华，曼陀罗为茄科曼陀罗属，曼珠沙华是天门冬目，石蒜科，石蒜属，原产地是中国，曼珠沙华就是彼岸花。
20、有事打钱，无事留言。
六、说说搞笑配图2019
1、很无厘头的一部电影，莫名奇妙的穿越，用着各种之前流行的或者现在正在流行的段子，组成的一部电影，却也能让人捧腹大笑片头刚开始的生活，或许是现在或者那个时代很多的家庭，男人不务正业，女生却兢兢业业，男人和女人是不同的生物，男人可以靠着梦，靠着理想过生活，而女人却要实际的想着现在，抠每一分钱，照顾好自己的家庭，对于家庭有天生的责任感。一次学生时代的暗恋，或者说是明恋 女友的结婚，让夏洛进入一个梦开始这段不寻常之旅，让他真正体会到珍惜当下。
2、别紧张,我又不是什么好人……
3、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
4、我理论上有两种笑容：露齿而笑，代表猥琐；咧嘴大笑，代表猥琐。欣慰的是，别人都不这么认为，他们都说我的笑容极度猥琐。
5、知道我胆子小你这是故意吓唬我的吧，我正要打急救电话呢
6、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
7、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
8、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
9、中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。
10、很冷的一个笑话紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。下面这个笑死我了我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
11、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
12、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
13、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
14、老婆给我打电话一时比较激动，不知道这手机捞出来还能不能用
15、其实也很花心的，每天关心着那么多人。
16、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
17、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
18、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
19、姑娘别急迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
20、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
1、今天也是我的心尖女孩。
2、孩子，你都这么大了你说你这是怎么卡进去的，这下好玩了
3、兄弟，你这技术可以啊，这波操作很厉害啊，绝杀专业的运动员
4、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
5、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
6、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
7、可以说是好的街头宣传警示的手段方式，也是传统的大众化的宣传动作。
8、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。是这样么？
9、我们一直在你左右。不管你遇到什么困难，哪怕你要面对全世界，请不要忘记，爸妈爱你，永远在你左右支持你。
10、孩子，你的到来点亮了我们的生命，为我们的生活赋予了全新的意义。
11、没人会去刻意的在乎你，时间过的越来越久，才觉得我是累了，怕爱伤了自我。
12、不吃饭的女人这世上兴许还有好多少个，不吃醋的女人却连一个也没有。
13、开学了腰不酸了腿不疼了就连心脏也不跳了耶。
14、幽默搞笑的短句，让人看了心情大好，喜欢就转发朋友圈吧！
15、是因为太小了吗还是什么我的力度不够大，我好像撞不过你
16、悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳，然后屋檐的冰挂掉下来，砸中了脑袋，缝了三针。
17、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我怕的是真推回去啊！
18、男人之间沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间轻松的话题，就是说到别人的女人。
19、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
20、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
1、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
2、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
3、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
4、适合1发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！
5、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦
6、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
