一、能笑死人的朋友圈
1、这次寒假很长，各位体重还好吗。有趣的灵魂挑好看的皮囊三百多斤没。
2、各位看官，点赞一小步，文明一大步哦！
3、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
4、?讲起道理小嘴叭叭，遇上事情眼泪哗哗
5、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
6、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。
7、感受一下近期网友们的搞笑朋友圈
8、那你会选择买哪款的跑车
9、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
10、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
11、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
12、刚刚在筛简历的时候，看到某生简历 获奖经历：在校期间多次获得康师傅，再来一瓶奖励。
13、对于男孩子我看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
14、万一吹到我家来时不会还的
15、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
16、?日子很狗 但我不敢骂它 怕它疯狂咬我
17、生活喜怒哀乐，精彩不断，朋友圈更像是一个多彩的吐槽地，你们身边有没有搞笑的朋友呢？欢迎点赞评论补充！
18、第一种，段子手类，这类朋友圈的内容总是精辟简短又戳人笑点。比如有些单身的人，就发过这种：“今天是个好天气，不知道会不会有男朋友掉下来？”“别愁眉苦脸了，得不到我的男孩又不止你一个。”刷到这种内容，会让我们感到这是一个有趣的人，我们看到后心情也会变好。
19、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
20、有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来。那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗?巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
二、
1、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
2、漫漫人生路，总会错几步。
3、表哥后在国外来信，我一切都好，就是肥皂有点捡不了。
4、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
5、朋友圈有个朋友就搞这个后来我把他拖黑了，整个人天天刷屏发一些鸡汤感恩这个感恩那个，感觉就是招摇撞骗还他妈液态红外线？光都给他液态化了，是不是意味着他降低了光速可以捕捉光了，哈哈哈，要笑死人。还吹什么矿物质，2块钱一瓶的矿泉水里面多得很不如卖安利，安利至少存活了这么多年产品没用死人哈哈哈哈
6、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问： 你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。 他自豪道： 那当然找不到啦，这是我啃出来的
7、你总感觉原来的自己很傻，过一阵子你就会发现，现在的你也很傻。
8、今年初夏的时候我发了一条朋友圈，内容是：“夏天到了，又到了露肉的季节，该减肥了。”配了一张照片，照片上是我站在电子秤上，电子秤上显示着8KG的数值。一个月之后我又发了一条朋友圈，内容是：“苗条是女人的专属，男人必须要有肉！”还是配了一张我站在电子秤上的照片，上面显示的数值变成了6KG。
9、有一次他遇到倒霉的事情，于是就在朋友圈随便发了一句“宝宝心里苦，但宝宝不说”，结果刚发不到2分钟，他妈妈就私聊他说，都这么大个人还自称宝宝，真是笑死人。
10、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
11、?有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个
12、自来熟的人后都会自来疏。
13、朋友圈真是个强大的地方，这里不仅有温情感人，还有逗比搞笑，尤其是有这么一群让人哭笑不得的朋友……
14、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
15、但是热度不断，新生还扬言要打他，吓得这二货，竟然在朋友圈找保镖(大笑)(大笑)(大笑)
16、又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！
17、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
18、以上就是关于结婚搞笑句子能笑死人的，领证官宣句子俏皮的全部内容了，相信大家看完本文后也对结婚搞笑句子有了更多的了解，希望能帮到你。
19、问卷调查：如果男朋友的妈妈给你一大笔钱让你离开他，
20、之前异地跟老婆聊天，我说她近胖了，她说她要抽我。我哈哈一笑给她发了一个挑衅的表情包说:那你倒是过来抽我呀！然后她就发了一个用手抽打摄像头的短视频过来……
三、
1、岁月为笔，相思为墨，字里行间全是你。
2、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
3、为情所困，不是爱情，是yi情。
4、但是，终这个室友换了发型，换了衣服，不带眼镜的他也戴上了眼镜，为了不让别人认出他，吃饭都是我们帮他带的。
5、?你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
6、?真正有钱人都是很低调的 ，像我白天出门骑共享单车 ，可是你们不知道我晚上风扇都是开四档的
7、虽然这辈子也是
8、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？喜欢一个人宅在家里，看着外面的灯火阑珊，喝着自己的酒，不思不念不妄。人穷的时候，要少在家里，多在外面。富有的时候，要多在家里，少在外面，这就是生活的艺术。宅的国度王在家里拿着手机，玩着电脑看着动漫，打着飞机。“你为什么还不恋爱啊？”“因为家里管得严啊，你呢，你为什么也不恋爱啊？”“因为你家里管得严啊。”。抬头一片迷茫，回首满是沧桑，低头刷着屏幕，睁眼还在桌旁。只能宅在家里啃老。人一定要多出去走走。不多出去走走，就不知道宅在家里有多舒服。
9、二做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
10、春夏季节狗狗容易得的三种疾病，提前防范是必须要做的事
11、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
12、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
13、烦恼像根葱，往里一看全是空。
14、近的状态：思钱想厚。
15、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
16、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
17、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
18、“现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
19、少年的爱轰轰烈烈，不结婚怎么收场。
20、其实世界上不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
四、
1、? 很好奇， 你们那些今天给五千， 明天给一万。奶茶52 过节1314 虾是没有壳的柚子剥皮的 男朋友哪里找的
2、如果你在大街上大吼一声”贱人“比叫一句美女回头率来的高!
3、如果世界上所有的事情都像长胖一样容易就好了。
4、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气
5、适合发朋友圈的搞笑句子，看一次笑一次！
6、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
7、哈哈一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说： 你能不能不出声? 然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问： 干什么? 回答说： 我调成振动的了。
8、?大家信教吗，我是回笼教的，我们的主要任务是睡觉。
9、人还是要有梦想的，即使是咸鱼，也要做咸的那条。
10、人们都说陪伴是长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
11、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
12、?哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上！变成21年了
13、男生会什么技能会让女生眼前一亮
14、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
15、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
