一、微信朋友圈无聊搞笑说说
1、其实我并不无聊，但就是喜欢做无聊的事!
2、睡眠是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
3、我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。
4、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
5、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
6、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
7、那觉得无聊的人是生活在逻辑的世界里的人，逻辑是无聊的。但爱永远不会无聊。爱不断给你惊喜。
8、一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道：“你敢!等再养肥点……”
9、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
10、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
11、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
12、让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。
13、这种情况考虑是自己手机日期设置不对，可以把日期设置一下，具体操作如下：打开手机找到“设置”图标，点开。然后打开“通用”。接着点击“日期与时间”，按照真实时间设置好就可以了。延展阅读：苹果手机和安卓手机设置有些许区别，但是步骤都差不多，自己稍微琢磨下即可解决。
14、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
15、互道一句晚安，然后各自熬夜。
16、近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
17、打开手机找到“设置”图标，点开。然后打开“通用”。接着点击“日期与时间”，按照真实时间设置好就可以了。延展阅读：苹果手机和安卓手机设置有些许区别，但是步骤都差不多，自己稍微琢磨下即可解决。
18、继续发当年翻墙出去上网的事～我们初中是私立学校，旁边就是普通的住户，和同学(胖子)翻墙出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来，胖子在后边好大一会儿才过来，隐约还听见哗啦啦一阵响，胖子出来了我就问怎么回事，他说没事，好像踩到什么了软软的，当时也没在意就出去玩了个通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了：谁把我家猪给踩死了!!!
19、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
20、放假等于无聊，上课等于煎熬
二、朋友圈无聊搞笑的说说
1、下雨了，屋里太热你想出去淋了一会儿雨，结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了，你会咋办?普通青年：呃…………回屋里换套衣服。文艺青年：老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼：你是故意的吧!结果他被雷劈了。
2、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
3、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
4、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
5、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
6、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
7、我们走的太快，灵魂都跟不上了。
8、我卖的了梦，装得了酷，我是超级美少女。
9、其实世界上不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
10、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
11、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
12、意义不过是无聊的空谈，人生很简单就是无聊。在无聊中无聊，在无聊中自欺欺人。
13、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
14、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
15、我觉得，我这辈子灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
16、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就OK了……全屋人爆笑……嘻嘻…真事儿，求过…
17、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
18、历史总是惊人的相似，去年这个时候我单身，哈，今年也是。
19、公交车上一妹子牵了一条狗坐在我身边我看了下狗它也看了我一眼我在看它还看我然后我就来劲了一直盯着它它也一直盯突然妹子说你们俩认识啊
20、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
三、无聊 朋友圈
1、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
2、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
3、和聊得来的人聊天才叫聊，和聊不来的人聊天，那种感觉就像在加班！而且上司就坐你对面！
4、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
5、看到别人在微信的朋友圈里发了信息，有时有照片有时光文字，那么这些是怎么发表的呢？工具/原料微信方法/步骤1打开微信，选择朋友们，然后在点击朋友圈2可以看到朋友圈的信息，单击右上角照相机的图标3选择拍照或者自己里面有的照片，编辑自己要发表的微信，然后点击发送4接着我们就可以看到朋友圈我们发表的微信了5光发布文字微信，是在上面第二步时，按住照相机图标几秒后就将弹出下图所示的窗口6输入自己要发表的文字，点击发送7接着我们就可以看到自己的成果了
6、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
7、无聊的你，无聊的我。把无聊打发在无聊的手机里。
8、亲爱的老公，你可以使劲玩！使劲抽烟！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！让你爱去哪去哪……
9、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
10、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
11、今生大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
12、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”
13、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
14、大学人力资源管理课老师是个女的，今天上课的时候她说到：“当时我在企业当人力资源经理的时候，员工老的带不动，年轻的又太猛，干得我都受不了了……”认真听课的学生笑喷了，我承认我邪恶了。(第一次发，求过。)
15、年龄不是差距，身高不是距离。
16、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
17、重新登录一下试试，看能不能看到对方的朋友圈，有一些是缓存的问题，所以可以看到；若重新登录之后，还能到对方的朋友圈的话，那应该只有10张，应该是对方没有设置权限，阻止陌生人查看，所以你可以看到对方发的新的10条朋友圈信息；但是若是重新登录之后不能再看，那就是对方有设置，陌生人不可查看朋友圈，所以你应该都看不了的~
18、一天，我问个同学：“XXX(班里另一个同学)上辈子是什么?”“猪。”“那你呢?”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯???死神!”“额，无语???”
19、目前微信暂时没有开放朋友圈设置一个月可见的功能！仅支持设置全部、近半年、近三天等三种时间的允许朋友查看朋友圈的范围。补充回答：在微信0.4版本中(安卓版已经更新)，“允许朋友查看朋友圈的范围”内新增了“近一个月”的选项，此前只有“近半年”“近三天”“全部”三者可选。
20、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
四、微信朋友圈无聊的说说心情短语
1、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
2、追星很无聊，不追星好有时间也好无聊。
3、你是我心头的一块肉！删除了你，也割走了我心头的那块肉！我的痛只有我知。希望我的解答能帮到你
4、设置回避的人就可以了发布信息的时候，可设置“谁可以看”：私密：选择“私密”，任何人都看不到该条照片信息；部分可见：可根据通讯录分组，选择可见的分组朋友；不给谁看：可根据通讯录分组，选择不可见的分组朋友
5、答案：只需点击上方蓝色字体《每日情感签名》关注即可！
6、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
7、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
8、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
9、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
10、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
11、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
12、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
13、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
14、我这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。
15、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
16、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
17、第一次发，求过!初中的时候，英语老师是个美女，常穿肉色丝袜超短裙，我和同桌坐头排，此为背景!有一次上英语课，老师列假来了，漏了，被我看到，果断告诉同桌：“你看，老师腿中间有血，”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到：“老师你腿流血了，我这有创可贴要不要?”老师羞涩的说：“小明，下课来我办公室一躺...”
18、你以为善良努力就够了？你还得漂亮和有钱。
19、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
20、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
五、无聊发搞笑朋友圈
1、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
2、做你自己，不要为任何人改变自己。如果他们不能接受糟糕的你，那么他们也不值得拥有好的你。
3、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
4、蓦然回首，发现聊天的人都没有。
5、你也无聊，我也无聊，我们凑在一起，就是一对。
6、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
7、一切伟大的著作都有令人生厌的章节，一切伟人的生活都有无聊乏味的时候。
8、时间会告诉我们，简单的喜欢，长远；平凡中的陪伴，心安；懂你的人，温暖。
9、无聊的一天，无聊的一个月，无聊的半年，无聊的一年。
10、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
11、本节已完，下节更精彩.........................继续阅读吧！！！
12、这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。
13、男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的？
14、放假了，买个地球仪，世界那么大，不但可以看看，还可以转转。
15、躺在床上无聊要编个故事，古代现代，出现在小说里，狗血剧情。
16、或许我有点无聊，常希望我们快点老步履蹒跚脚，再也不逃跑
17、不是我们不坚强，只是世界太疯狂。
18、红杏不出墙，坚决拽出来。
19、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。
20、当我无聊的时候，能确定另一个无聊的人存在，内心竟是那么充实！
六、微信朋友圈无聊搞笑说说
1、你这么无聊，一定能想到办法让自己不无聊。
2、每天都是日复一日，年复一年的日子，我真的是无聊透顶，让我感觉这一切都是无法忍受的，始终没有人陪在自己的身边，让我开心一点。
3、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
4、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
5、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
6、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
7、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
8、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。我个人是不喜欢发朋友圈的，感觉没事总发朋友圈的人，就是无聊之级才会发的。当然也有的是为了，发发自己的感悟，有什么好的东西要和大家分享。1我拿着刀就没有办法拥抱你，我放下刀就没办法保护我自己。
9、 如果你把生活的无聊寄托在无聊的空想,只会更加的闲来无趣。
10、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
11、“放假你快乐吗？”“只有快，没有乐。”
12、 此刻的我,思想极度空虚,精神无聊!
13、人生苦短，再来一碗。
14、我只好在大街上四处奔走，守望着那些喝矿泉水的人们，当他们将矿泉水瓶从手中抛出的那一刹那，我就像守门员扑球般扑去了，生怕矿泉水瓶被别人抢去了。
15、 把我想得太复杂，说明你也不简单。
16、在地铁上，男的觉得站在对面女孩面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：“你看啥？”然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友！”
17、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
18、二当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
19、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
20、给你大的报复，就是活的比你幸福。
1、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
2、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
3、或许太重感情的人，日子终究不会好过。信任，依赖，念旧，分分钟把你虐的万劫不复。
4、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
5、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
6、我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面。
7、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
8、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
9、朋友圈搞笑幽默的说说，解忧消愁，开心必备
10、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
11、尼玛，太无聊了有木有啊，以前无聊就上扣扣，现在上了扣扣就无聊，无聊无聊。
12、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
13、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
14、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
15、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
16、无聊的文字，抛在炉里，也化作无聊的火光。
17、 找个合适的头像比找个对象还难。
18、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
19、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
