一、打靶搞笑段子
1、????女：“我今天穿丝袜好看么？”男：“很好。”女：“真的么？”男：“丝袜质量很好，这么胖都没撑破。”女：“你找死。”????#内涵段子#
2、有一次部队打靶回来，军车没油了就租用了一辆民用面包车。我们一个班的战士都坐在面包车里，司机师傅大概是太紧张了途中不小心蹭到一辆黑色轿车，随即车上下来4个手拿钢管的壮汉气势汹汹地走过来。一开门看到我们6个手拿95式步枪战士。为首的光头说道:“同志，要不要看钢管舞，免费的。
3、单口相声是相声中的一种形式，一个人说称为单口相声，两个人为对口相声，三个人以上为群口相声。单口相声是在民间笑话基础上发展起来的一种民间艺术形式，它既有相声的特点也继承了民间笑话、故事、评书的艺术手法。它故事性强，情趣横生，因而在社会上也得到广泛流传。
4、下午路过那里一看：不知谁在雪人裆部插了根胡萝卜...
5、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来！
6、你写作的句子成谜，喜欢胡编乱造瞎皮
7、在南方，搓澡我们管他叫擦背。男女澡堂分开，女的给女的搓，男的给男的搓。有特殊服务的也有女的给男的搓，但那是在私密空间。
8、老师:为什么上课睡觉!匆匆:因为上节可没睡饱.在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”
9、坦克兵退伍的司机载领导回单位，见只有一个停车位，便直接开了进去。然后他扭头说：“我技术还行吧？”领导苦笑着说：“可是车门打不开，从哪下车呢？”那货说：“我们坦克兵都从上面出去。”
10、新训时，班长说：“手榴弹投出去后，如果不马上卧倒，会怎样？”新兵马上回答说；“会挨你骂！”
11、不信，就今天的天气，从早上我手机上收到橙色高温天气预警开始，这热浪就一直没有消散，郑州已经连续2周高温了，而且天气预报说全国有30个城市持续37度的高温，加上现在城市的“热岛效应”明显，地表温度达到40度以上是必然的事情。
12、全医生笑话(没有之一)爆笑段子也许还是就医指引
13、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业！
14、从犯罪心理学来讲，罪犯在实施犯罪行为期间，不但要达到犯罪的目的，还要想方设法毁灭证据。女孩的一句“你会坐牢的”正好提醒了他，他怕女孩报案，而且经过两次侵害后女孩已牢牢记住了他的体貌特征和作案用的交通工具，因此，这些都促成了他杀人灭口并异地抛尸的犯罪行为。
15、电视新闻里说因过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍。
16、导弹自诞生以来很快就用上了自毁引信，简单的说就是在引信解锁后引信内的计时器开始工作，在计时器达到某个时间点的时候启动自毁装置，自毁装置就会直接引爆在弹体上的自毁炸药从而引爆导弹战斗部达弹体彻底炸碎。如果是某些大型导弹、卫星等，还会撞上遥控自毁引信，在导弹出现异常或者目标不正确的时候通过人工遥控的方式对导弹进行自毁操作。导弹都装有自毁装置，在脱靶后飞不多远就会启动自毁程序，终自毁——目的是以免造成意外伤害，再有就是防止泄密。
17、老公出差刚回来，晚上两人蠢蠢欲动，无奈五岁的儿子缠着我讲睡前故事，讲了N个这小孩还精神烁烁，老公在旁边五脊六兽辗转反侧。。过了好久世界终于安静了～老公轻声问我：“睡了吧他？我先喝点水去你等我哈。。。”还未等我回答，一个脆生生的童音在我耳边响起：“快去吧快去吧我等你！”等你。。你。。
18、一战士半夜穿便装出去玩，蹲点的纠察看他眼熟，便上前盘问。他装成社会青年骗过了纠察，纠察说“你走吧”不料他却条件反射敬了个礼：“是！班长”。然后被禁闭了一星期。
19、有这想法不错，但咱得先起名不是。
20、女孩在情人节向人诉苦：“我想我男朋友，可他在里面出不来”。别人安慰说：“在这个特殊的日子，更要宽容犯错误的年轻人”。结果她吼道：“他不是罪犯，他是军校的。”
二、打靶搞笑图片
1、新兵趴在墙上请外面溜达的大爷帮忙买烟。大爷说：“你们不是不让抽烟吗？”他说：“没事，悄悄抽”。晚上，连长大骂道：“谁TM叫司令员去买烟的？给老子站出来！”
2、既然"屎尿"在公众面前都拉了，出来说声对不起，自己把它清理了，大家骂几句也就算了。
3、宪兵：“好像还要大。”
4、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
5、一不小心把真话说出来了。
6、一排长的老婆来连队探亲，她虽然不算漂亮，却创下有生以来高的回头率。大家盯得她发毛，有的因为看她，头在门上撞了包，脚在阴沟崴了脚。谁见她都是一口一个嫂子，一群人见了她，会不分大小齐刷刷喊嫂子。一天，一排长拉着来她去了后山上。第二天,他俩的亲昵细节传遍了军营。原来二排当时在山上搞潜伏训练,二排长就趴他俩旁边。
7、100％的命中率，“发现即意味着击落”，这些空战导弹的谚语专家们给我们普及了不少。确实现代空战导弹确实强，不但对付大目标的飞机，对付导弹也都不在话下，但是这个命中率只有理论上可能，现实当中无论如何也做不到的。战斗机与空战导弹就是矛与盾的存在：防空导弹目前确实弯道超车了，性能强到战斗机摆脱不了，但是战斗机的水平也在不断上升，对付空战导弹的办法也是越来越多！
8、看到有个文件夹叫“天堂有路你不走，地狱无门闯进来”。
9、夜晚，伊万娜回到家里，她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。”“为什么你不把它停在车库呢？”“亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。”“发生了什么事？”马克的朋友问拄着拐杖的马克。“汽车出事了。”“天哪，今后你不靠拐仗就不能走路了吗？”“上帝才知道，医生说我可以不靠拐仗走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”
10、你说同一个东西，花两份钱，高兴的是卖东西的德国佬。而俩败家玩意开开心心各自搞了厂房开机生产。
11、自主创业之后，我也很少待在办公室，更多时间是在四处出差，带着笔记本电脑进行移动办公。有时可能早晨七点不到就已经开始了新一天的工作，半夜写稿也是工作的常态。如果有员工觉得老板不在办公室就是刻意找特殊，从老板的角度来说，颇为委屈了。
12、军官们带着夫人聚餐，谈的都是部队话题。一位太太生气说道:“你们在部队还没谈够吗？”军官们异口同声说：“谁在部队谈这些！在部队都是谈女人。”
13、1月12日，四川绵阳一店铺发生火灾，无人员伤亡，但是第二天又一则视频却引起注意火了，只见视频中一熊孩子沾沾自喜称:“我们家着火了，太好了，我把书包都甩进去了!”(来源：未来网)
14、有一天和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说：“哟！你还和你老公穿情侣内裤。。。”全场静～静～～静～～～”
15、下午五点钟，好不容易看到大太阳的威力有所消减，我下楼去办事，刚出大门，一股热浪争先恐后的扑过来，灼热、滚烫的感觉一下子把人紧紧包围，水泥地已经全部晒透，走在马路上，整个人从上到下顿时都陷身在一个大蒸笼里。
16、体能训练，新兵的俯卧撑姿势不标准。班长一脚踹趴他后骂道：“你他妈的在操地球吗？”
17、天冷，连长点名时，见某人脖子缩在衣服里，大骂道：“再缩，你他妈的人就缩到你包皮里去了！”
18、网上发言，不要随便自称笔者，毕竟现在还有多少人是在用笔写作？这个词汇已经要汇入历史长河了。(热评：那以后自称什么？键人？)
19、“我好像没告诉过你，这是我的第一次...”
20、上尉对一个喝得大醉的士兵说：“为什么你又喝酒了？施密特，如果你要是不喝酒，你早就能晋升军士了。”“但是，上尉先生，当我喝过酒，我觉得我是上校了呢！”两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假证，司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看，发觉司令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盘水里浸着。
三、打靶的段子
1、如果这个问题早在十多天前，也就是贾浅浅事件刚爆光时，当事者出来说明原因，表个态认个错，我看也不存在买不买单的问题。
2、首先尽量不能慌，根据所处的环境跟坏人周旋。
3、下午饿了，拿出苹果正啃得高兴，被综管部拍照罚了两百。
4、司令与司机换衣服后，试开自己的新车。他车技差，开得东偏西歪，被宪兵拦下。
5、连队没有浴室，战士们便在一楼厕所用脸盆冲，洗澡时都开着窗。一天，忽然有人喊；“嫂子，不要看，我们在洗澡”。来探亲的连长媳妇叹道：“哎呀，别这么多事，嫂子了解你们，你们看不到赤裸女人，可有女人看你们赤裸也会很舒服。”
6、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞！
7、哈哈哈哈第一次大家都是小心翼翼的
8、儿子当兵,送行的父亲含泪说道：“儿啊，咱家啥都不缺，就缺个烈士”。儿子生气问道：“你是我亲爹吗？”
9、牺牲了，抚恤金、丧葬费一样吗？
10、双方共同的热情很快就会让爱情降临。我们会第一时间予以删除。情况属实。相处的时间是长的。但却拥有了想要的爱情。大蟹座大蟹座的感情都很单纯。美丽地感受寒凉。不仅可以让头发闲的额更多。天秤们早就厌倦了。捅破那层窗户纸。显出帅气风范。军绿色看上去简洁大气。中短的长度不管是披散还是扎起都毫无压力。款的黑打底裤必定有它高“裤”一等的地方。宽大的衣摆自然形成的荷叶边褶皱颇显童真趣味。配双厚底松糕鞋。享受不一样的时髦。处女座会相对地依赖对方。蓬松的卷发发型设计。前任表现出不舍的情绪。我们的金牛也还是等待着。未来三个月。
11、我一哥们跟女友分手了，想安慰他，他很霸气地说：“天下之大势，分久必合，合久必分。女人都是狗!”过了几天，发现他又跟女朋友好上了。问他啥情况，他说：“人狗情未了!”#爆笑段子#
12、还是那句话：武器并不总像军火商吹嘘的那么可靠。
13、得，就为这名俩波人又吵起来了。
14、第家长应当给女孩子灌输这方面的安全常识，并适当严加管束，女孩子出门后家长应当掌握其行踪。
15、C 领导者是否传达：一切有我，你大胆前进的思想
16、实在没有办法阻止其侵害行为的情况下，先保命再说，完了要保留好证据，尽量记住坏人的体貌特征，等安全之后在第一时间报警。千万不要为了顾及脸面而忍气吞声，报警是为了让坏人得到应有的惩罚，保护更多的女性不受侵害。报警后，警察会保护你的隐私的。
17、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。
18、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的99想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到99想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思
19、师长责问团长：“为啥把高个子士兵排在前面，把矮个子排在后面？”一士兵插嘴说：“报告师长，团长当兵前是摆水果摊的。”
20、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。
四、打靶搞笑段子文案
1、搞笑段子：什么叫众筹我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！
2、要一年以上完税证明或者五年以上社保缴费证明吗？我退役后没有安排工作，就是一个被征了地的农民，生活没有保障，正打工呢，能上吗？
3、一位妇女电驴子被偷了报警后，警察说找回来的可能性不大，妇女说车子找不找无所谓，但是车上有包毒花生毒老鼠的，万一被误食了后果不堪设想。结果不到半天，车子找回来了，真是太机智了!
4、领导：“公司发的钱，你怎么不全在公司花完？”
5、我妈连环夺命call让我回青岛当公务员，并且为此在家族大群里声讨我。
6、搞笑段子：有渣女吗有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作挣钱，走上人生巅峰。
7、还可以这样对坏人说“我有X病”或者“姨妈在”。
8、当兵五个月后，他特别想家，便以女友怀孕为由向连长请假。连长问：“怀几个月了？”答曰：“三个月”。连长肯定地说：“别回家了，孩子不是你的。”
9、他老婆一听嘿！你怎么还喝呢？
10、新年已过！精选十条搞笑段子与幽默笑话，笑掉大牙，进来开心下吧！
11、一战友腮帮子特大，团长每次来都问他：“脸怎么肿这么高？是不是班长打你了？”
12、不要和我比懒，我懒得比。
13、笑到泪崩的15个段子，诙谐又精辟，笑死人不偿命啊！
14、“听说您的车在闹毛病？”一位邻居问另一位。“是啊，”车子的主人回答说：“我买了一个可以节省汽油30％的新汽化器，一个省油50％的新变速器和一组省油40％的新火花塞。”“结果怎样？”邻居问。“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。”
15、团长对新兵说：“你可以给你爸写信说，团长和你握过手，他一定会为你骄傲。顺便问一下，你爸是干啥的？”新兵说：“军长。”
16、又是一年开学季，给大家推荐几个关于军训时的搞笑段子军训时教官让我们站军姿，然后到隔壁班和另一个教练闲聊，一位同学突然放了一个巨响的屁，把我们逗乐了，教官愤怒的冲我们喊道：笑笑......笑个屁啊！顿时大家又爆笑如雷......一天在大树下军训，教官对同学们说：第一排报数！站在第一排的兄弟惊讶的看着教官，教官又大声的说了一遍报数！于是他便不情愿的走到大树前，抱着树......
17、像这样的事，那叫个海了去了。
18、一帮子工兵能干过拿枪的美国大兵？不能啊！所以这事就发了。
19、今天组里来了个小伙，互相介绍之后，组长说你有不懂的问我。“哦我问一下，wifi密码多少?”
20、首长拍了拍一个士兵的胸部后，表扬说；“肌肉练得不错！”士兵立正报告说：“首长，我是女兵。”
五、打靶搞笑段子视频
1、试想：这样大规模的自带发热特质的人体，全部集中在白天正午的大太阳底下，该是一种什么样的场面？
2、我去楼下小区跑步，看到一个小孩，非要他姥爷的帽子戴，然后他姥爷就是秃顶嘛，就不想摘下来，然后小孩就哭，他一哭他妈妈觉得不太好，就打小孩屁股，姥爷一看外孙子被打，就心疼的把帽子摘下来，给小朋友戴上了。小朋友戴上帽子，小朋友眼泪还没有擦汗，回头就跟他妈妈说：你看我戴上这个帽子，像你爹不？(热评：小朋友，你真是一天不打上房揭瓦啊！)
3、今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。一个帅气的男生对她说了两句话，第一句是：“你一个人吗？”姑娘矜持地点点头。男生接着说：“一个人吃这么多呀？”#爆笑段子#
4、新兵必须记住两点：第班长说的话永远正确，第如果说错了，以第一条为准。
5、以前从来没吃过零食吗？？
6、还有去年俄罗斯缴获美国战斧的事。在去年4月美、英、法空袭叙利亚过程中，美国的2枚战斧巡航导弹没有爆炸也没有启动自毁装置失效，法国的一枚巡航导弹未启动自毁装置，这些导弹全部给叙利亚缴获并被俄罗斯笑纳了，而且俄罗斯运回国后还在媒体上公布了这条消息“恶心”一下美国，俄方正在对战斧进行研究，不就应该就会开发出新的干扰装置了。
7、新兵蛋子第一次上哨，很紧张。他拦住进门的首长喊道”:请出示您的性别”。首长笑喷了：“傻小子，是出示证件，不是性别，公开亮家伙可不好！”
8、有个老头才嘴里喝藕就着酒，
9、由于男女形体有别，女的形体坑凹高低，比较难搓，相对于男人而言，女人搓澡价格要略高。女人每位30元，男人每位20元。如果在会所什么的，价格可能还要再高些。
10、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。(热评：没毛病，即恐怖又搞笑，结局老悲剧了。)
11、父爱如山！全爆笑父亲幽默段子(没有之一)
12、突然喊紧急集合，大家慌张起床。班长骂道：“他妈的，犯什么神经病！”原来是有人说梦话把大家惊醒了，可说话人竟然还在打呼噜。
13、弹性工作时间——有晚班!还tm单休!弹性不!
14、你说怼就怼吧，这海军还不地道，他把他知道的情报都藏起来，就是不告诉陆军。
15、小鬼子陆军和小鬼子海军，这俩瘪犊子玩的那叫真奥义左右互搏术。这陆军如果拿一大烧饼蹲地上啃，那么海军他不会管自己到底饿不饿，他一定会搞一个更大的烧饼蹲旁边瞪着陆军啃，那眼神和杀父仇人差不离。无声无息的俩人就这么能怼在一起，很默契的就搞个比赛，看谁能把自己个先噎死！
16、快手上有个成都的妇女拍搞笑段子的，父亲胖乎乎戴眼镜，女儿16岁很漂亮，我没有看过快手，我看的都是抖音。
17、一天出公差，迎面走来一女人，我们6人除我外都齐刷刷看。我想，至于吗？不就是个女人嘛，不就是2年没见过女人嘛。为什么我不看？哎，后悔呀！我当时正在系鞋带。
18、1月16日大概是很特别的一天，
19、二等兵坚决要退伍回家结婚。连长说：“结啥婚？部队就是你老婆，给你衣食住，还时刻陪伴你，你还想怎样？”他说：“我想离婚！”
20、上尉对醉酒士兵说：“如果你不喝酒，早就晋升军士了”。他回答说：“我喝酒后，觉得早就是将军了！”
六、打靶搞笑段子
1、贾浅浅被批，该由谁买单？
2、南北大街东西走，十字街头人咬狗，
3、早上下雪，在路边堆了个雪人，并附言“愿2022生意越来越好”。
4、朋友听了一脸惊讶地说：“不可能的，你是搞错了！”
5、而长洲这波人，一脑壳的肌肉，主张：“先攘夷后开国”。简单的说，就是他感觉已经学习的差不离了，就别装怂了，撸起袖子拿起家伙事，先把破岛子上的强盗踹下海，然后大家伙搞建设。
6、家里的冰箱坏了，老婆听到楼下吆喝高价收电器的，就想卖了， 师傅说：“你这冰箱开个价吧。” 老婆：“1500。” 师傅愣了一下：“开什么玩笑，这坏冰箱还要1500。” 老婆：“我花700块买的，你这不是吆喝高价收吗？贵一半咋了。” 师傅：“我的名字叫高价，你这多给40块。”
7、士兵汇报说，当他开着汽车的时候，前面突然闯出一个醉汉司机，于是两辆车狠狠地撞在了一起；这时指挥员问士兵：“你怎么知道对方是醉汉？”“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”士兵答道。教师：“为何要研究航空？”学生：“因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来建设在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大计划。”教师：“你的话太辽阔，不着边际。”学生：“因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。”
8、当然，谈狼性的前提是，需要给狼吃肉，而不是喂草了事。
9、看着她，激动地把外衣拔开，看着饱满的地方，我忍不住一口含了上去，硕大丰满充斥了整个大脑，牵动着我身上的每一根神经，我强有力的舌头舔了起来，用力地吮吸着，突然一股透明晶莹的液体从我嘴角流下，“啊，快~老师来了”女同学大叫一声，于是我俩赶紧把荔枝收了起来。
10、????和女朋友分手啦，伤心欲绝。为了不让爸妈担心，我装作若无其事。今天爸突然问我：“昨天你妈给你女朋友买的金项链喜欢吗？”我：“什么金项链？”老爸：“昨天逛超市，遇到她了，你妈花9000块给她买的啊，她没告诉你啊？”#爆笑家庭#
11、巴顿将军的家庭军事色彩浓厚，其厨房门口挂着“给养处”的牌子，客厅门口挂着“情报站”的牌子，儿子的卧室是“男兵宿舍”，女儿的卧室是“女兵宿舍”，他们夫妻的卧室是“新兵培养中心。”
12、对于过去的从业生涯来说，我有幸得以在华为度过了那些梦想飞扬的日子，对于上级/老板的作息，说到底，还真的没有太关注。
13、“乖孙！你就是个长洲马夫！”
14、老板不在办公室就一定没办公么？不一定的。
15、连长自我介绍说：“我叫××，今年未婚”。然后逐一询问新兵家庭情况，他问我:“你姊妹几个？”我说：“有一个姐”。他又问道：“你姐干什么工作？”我抽风说道：“她结婚了”。全场大笑。
16、队长：“那到底是谁？”
17、“我经常阅读《汽车之家》这种杂志，从中学习开车的本领，但是，我还是每年至少出两次车祸，请您为我出个主意吧．我该怎么办呢？”“这事儿好办，您暂时不要再开车了，等着有了《非汽车之家》这种杂志出版之后再说。一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万福林匈牙利货币损失。“这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。“那您，大概是把我当成蜈蚣了，非这样解决不可。”
18、班副从乡下拿鲜玉米讨好排长，排长边啃边说：“让你破费了”。班副说：“没花钱，在乡下是用来喂猪的。”
19、那位问了什么是《葡萄经》啊？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！
20、还没有睡醒的某女生：为首长服务！
1、教官打开舱门，对跳伞的新兵说：“一定要数到10才能打开降落伞”。新兵惊呼道：“前面那个死定了，他有严重口吃。”
2、吃完饭，回到班里，见床上躺一战友，我”萌生歹意”，用衣服蒙在他头上一顿乱打(闹着玩)。他拉开衣服，直愣愣看着我说：“你干嘛！”当时我就傻眼了。尼玛！原来是指导员！
3、儿子问爸爸说：“爸，我是哪里来的？”爸爸说：“买东西送的。”儿子又问：“那我是买什么东西送的。”爸爸说：“买冒牌杜蕾斯送的！”
4、只谈梦想却没有落到实处的规划谈到底只是领导者个人的自嗨，换位思考，如果员工每天工作勤勤恳恳，结果还是需要为生计发愁，自然很难爆发创新能量。
5、20你做的多的一类题是阅读题
6、搓完澡后，搓澡工会拎一桶温水把身上搓下来的垢冲悼。然后双手握空拳，从肩背部往下一路敲打，啪啪之声十分悦耳。有时也会在你的颈肩部，腰部给你按摩推拿几下。整个工程完成后，浑身上下镜光滴滑，别提有多舒畅了。而这时的搓澡工也一身是汗了。
7、别流泪，贱人会笑;别低头，会思故乡。@噗尺
8、随手点开看看，居然是我结婚那天冲进她家的视频。
9、这还不算，还有更加惊悚的，两波人互相向对方渗透，搞间谍和反间谍，你说搞笑吧。
10、教导员来寝室闻到脚臭味，便问谁没洗脚。大家都说洗了，有说是热水洗的，有说是凉水洗的，还有说是干洗的！
11、老板的职能体现在资源整合、决策及框架搭建，作为员工则是通过具体工作创造价值。
12、女儿：“......这样不大好吧....."
13、如果用个人标准去衡量老板，那么内心自然会打鼓：不公平，为什么老板不在我也得来上班，为什么公司盈利200万，只拿10万分员工。殊不知，办公室，企业市场都是老板一手搭建的，员工更多的是在根基之上进行添砖加瓦。
14、这一天里，你还剩五分钟，硬编了一道翻译题！
15、道理许多人都懂，那就是上下齐心，可要做到这一点，需要基于双方的认同感，特别是员工对于老板及企业的认同。
16、宪兵向队长报告：“拦到长官了。”
17、大学校长读白字北大周校长写神曲清华大学很执列
18、落马的原海军副司令员王守业指着海上军舰对二奶说：“我在你身上花的钱都能买下它了吧？”二奶笑骂道：“死鬼，你怎么不说你在我身上放的炮都能解放台湾岛了。”
19、原本小鬼子那破岛子上的资源就有限，这俩货互相拆台，那叫个不择手段。
20、断掉的长剑，就是全新的短剑。
1、只有周末才能外出，很多人便大胆翻墙。2米多高的围墙对兵哥来说就是小case，于是部队便在外面挖了个大坑，但依然没能挡住战斗力强大的他们，安了监控器也奈何不了蒙面的。连长便现场抓人，他抓到一人正在进行教育时，指导员扑通一声从外面跳了进来，连长当时就傻眼了！
2、搓澡工一般从头额部搓起，从颈肩部一路慢慢搓下去，直到脚跟脚趾。这是全方位的，没有死角，即使是私密部位也不放过，也要把他搓得干干净净。
3、这一句话让三维斌恼羞成怒，随后再次扑向李某，用提前预备好的绳索将李某勒死，之后，他将尸体装进三轮车里，运至甘肃境内的一处土坑进行抛尸。
