一、一句话爆笑朋友圈
1、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘份啊。
2、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”
3、你家真穷我说去你家玩你说没门
4、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
5、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。
6、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
7、“男的单身叫什么吗？”“单身狗。”“那女的单身叫什么？”“狗不理。”
8、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
9、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道： 去买卫生巾吧! 众不解，问为什么?男孩说： 我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、而且快乐没烦恼。
10、我善良，但不及天使；我有罪，却并非魔鬼；我是我，不容复制。
11、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
12、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：，你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。
13、怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。
14、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
15、梦魂恨浅焚香坐，心绪愁深醉酒卧。古木悲凉无处解，断桥应悔谁人错。
16、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！
17、在这个七月里，我们一起散步，一起看星星，一起走了很多地方，一起做过很多本该是情侣做的事情。各取所需吧。
18、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说： 随地小便，罚款伍元。 这人说： 谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
19、*外面情侣那么多，我都不敢出去，
20、搞笑句子，轻松幽默，让你开心一整天！
二、
1、你是不是也觉得，为什么每个人看起来都过得那么好的样子，只有你，糟糕得不像话。
2、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。别拿青春赌明天，输了就没有明天了。带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。没有心飞扬，只有透心凉。瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。
3、手滑打开KEEP：对不起不是故意的。
4、女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？
5、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？。
6、就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我要搭你的摩托车。
7、不过是几年缘分，散了也就算了，我不好，你也不见得多善良，你难过，我也一样。
8、如果你爱一个人，请你温柔的呵护她；如果不爱，请直说，不要敷衍她。
9、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
10、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。但后一个伤人。
11、后一段露水姻缘的结束也很平淡，不会有老死不相往来，有的，只是平静的告别。告别了这一站，我要奔向下一张了。下一张，也许会有人在等我，与我同行，也许不会。这有什么关系呢。
12、超搞笑的朋友圈说说句子，看完笑得上气不接下气！
13、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
14、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，
15、一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
16、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
17、女：我没醉，老婆，你醉了没有？
18、24句搞笑说说，句句让你开怀大笑！让人无法抗拒
19、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
20、他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”
三、
1、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
2、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：
3、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
4、单身近三十年，一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
5、很多时候，心里明明不是那样想的，却控制不了自己而说出相反的话。
6、我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。
7、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。
8、自己喜欢的日子，就是美的日子；适合自己的活法，就是好的活法。
9、就在昨天，我在朋友圈发了一句话，露水做的少年啊，除了蒸发，别无他法。
10、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
11、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
12、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
13、“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
14、生活不嗨皮，时刻变辣鸡
15、世上没有永远的后悔药，失败的人都是因为曾经的不用心不努力，时间永远只会偏爱有准备的人。
16、为尖茶之，久享盛名
17、世上好的保鲜就是不断进步，让自己成为一个更好和更值得爱的人。
18、我的露水少年只出现了一个月，陪我渡过了七月，很艰难的一个月。
19、自信是满溢的笑容。自信是对自己力量的信心。我有信心可以有所作为并实现自己的目标。总结我的许多经验是一种自信。
20、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
四、
1、大部分时候，露水少年的蒸发，都不会使我难过，反而有一种如释重负的感觉，因为再也不用担心露水会不会聚集成一个太平洋。
2、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
3、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说:辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖。
4、我叫路人甲。。。一直蹭隔壁网的两家人近一个月老是改用户名聊天，昨晚看到一个改成“老公已出差”看到后默默给她老公发了消息，半夜听到隔壁一阵阵的惨叫。。。。
5、李咏：“你这退休生活还习惯吗？”蔡明：“让你脸短点你习惯吗？”老毕：“退休快乐啊阿姨。”蔡明：“管谁叫阿姨啊，满脸褶子还装萌。”小青年：“我就挨着你了，怎么地吧，我挨你，我爱你，我爱你。”蔡明：“听见了吧姑娘”姑娘对小青年说：“你口味真重。
6、懂事的人一旦不配合就会被说没良心，任性的人稍微乖巧一回就被夸个不停。
7、你报警吧，我太可爱了。
8、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
9、听过心慌的一句话:"当我们还在朋友圈里向心仪女孩表白的时候，别人己经在朋友圈里晒三口之家了。"
10、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
11、其外形两叶抱芽，扁平挺直
12、愿你早日学会逢场作戏，愿你早点习惯物是人非，毕竟不是每一个人都和天真的你一样容易动真情。
13、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
14、刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿……
15、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”
16、他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”
17、如果他是太平洋，那就蒸发不掉了，这辈子，我都逃不出这段关系了，想想来也是很恐惧。
18、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他： 灯，等灯等灯！朋友回过头来鄙夷的对我说： 就你有英特尔啊！
19、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
20、刚刚在筛简历的时候，看到某生简历 获奖经历：在校期间多次获得康师傅，再来一瓶奖励。
五、
1、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
2、不要着急，好的总会在不经意的时候出现。
3、就这么多了，笑一笑十年少！
4、所以上天为了使我们有看见幸福的能力，就经常会安排各种失去，藉由失去，让我们看见自己曾经拥有的幸福。可是，很多东西一旦失去就永远找不回来了，当幸福在手时就该好好珍惜！
5、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒。
6、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
7、尼采去面试官问： 你叫什么? 尼采。 猜你个姥姥啊！下一个！
8、一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰： 多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！
9、爱你的人如果没有按你所希望的方式来爱你，那并不代表他们没有全心全意地爱你。
10、都说南方和北方差异很大，亲身经历以后发现确实如此，比如说在南方大家都说我丑，而到了北方大家都说我磕碜。
11、孩子说:这种讨厌，自己飞不起来，
12、七月过后，八月的第一个黎明里，他在朝阳里蒸发掉了。从此消失在我的生命里。
13、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
14、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
15、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
16、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
17、但你可以拿钱来跟我套近乎。
18、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
19、一个女人，经历过的男人越多，她这3处“地方”就会越不一样！
