一、找女友的搞笑说说
1、想变成一架小飞机，噗嗤噗嗤的飞进你的心里。
2、有一对结婚十年的老夫妻，彼此都看不惯对方的缺点。太太不满丈夫的生活习惯，老公总是挑剔妻子的身材。有一天，妻子终于忍不住说：“你站没站像，坐没坐像，吃没吃像，你到底还有什麽吸引人的？”老公：“我有一只会说话的大象！”
3、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
4、高手，真正的高手！大爷原谅我没见过世面！！
5、面包深度近视，一直找不到女朋友，好不容易新交了一女友蛋糕。这天面包来找蛋糕，月饼开门。面包端详半天，大惊：哇！几天不见，你竟然纹身啦？中秋，你难道就是我遇见的那个嫦娥？中秋佳节月有容，花前月下人团圆。床前明月光头佬，疑是地上镶牙佬，举头望明月饼佬，低头思故乡下佬。看此说说正傻佬！月亮代表了太多人的心，让它歇歇吧。独在异乡为异客，中秋谁来陪我过。月到中秋，分外想你。看到那空中圆圆的月亮吗？那就是我想你念你牵挂你的心！中秋的月亮很美很圆，皎洁的不像话，像极当初青涩的你。星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂。今天没有你在身边，天上的月亮依然皎洁，因为你在我心里！
6、想踉踉跄跄的扑进你怀里跟你撒撒娇
7、希望我的奇奇怪怪能成为某个人眼里的可可爱爱
8、找对象，这一点很重要。
9、公交一个急刹车，我突然倒在前面帅哥身上，尴尬的时我的嘴巴还贴着他的侧脸，看着帅哥一脸怒色我陪笑道："不好意思，公交刹车太突然了我一时没站住。""哥们你什么意思?"帅哥掐着我的脖子怒吼："公交刹车跟你有一毛钱关系吗?我等个公交还没三分钟就被你扑了五次了!你到底要坐几路车啊?"
10、搞笑段子：记得和老公相亲成功后，媒人笑嘻嘻的来跟我爸妈说：哎呀，人家父母都挺喜欢咱雨晴的，说咱雨晴漂亮大方！说要不年前就把婚订上吧……正暗爽呢，只见老爸摸着下巴想了很久，然后对我说：他们家是不是有眼疾？要不，再观察一段时间？'
11、老张死了。老张生前特别喜欢犟嘴，不管有理没理，值不值得，什么话题都喜欢搀和，什么事儿都非要争个上风。而且，耳朵还特灵。送葬那天，同事们都去了。遗体下葬后，几个人滴滴咕咕，悄声研究起一位送葬者的黑色外套来。一个说他穿的是澳洲料子，另一个死活不认，说顶多是内蒙的羊毛。这时，坟墓里突然传来一个声音：“切！你们都不懂！这是新西兰的羊！”
12、搞笑段子：朋友对她的房东阿姨抱怨道：“今天我一定要告诉您，我忍了好久。”
13、这是在说你了，很明显你需要问问她怎么没有安全感了，你要怎么做她才有安全感，不然后果很严重，望采纳
14、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
15、想起高中时，男朋友班草级，我就普通小妹一枚，我们刚谈没几天，就有别班女生当我面拦住男友表白。我很识趣躲远了。一会男友回来后一脸贼笑，说：她们本来还没有勇气表白的，发现我居然连你这样的都喜欢，果断信心十足！
16、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
17、爱一个人好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。
18、结婚照中竟然有隐藏的“第三者”！
19、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
20、你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。
二、找女朋友的搞笑说说
1、你想这辈子嫁给我还是下辈子呢?
2、女人大的错误，就是按照男人的标准来打造自己。当你对男人仰视的时候，你早已丢失了自己的阵地。
3、处对象，分手挨揍的那种。
4、妻子早就按捺不住心中的怒火，大声怒吼：你就别给我装了，不是男的，也不是女的，那她到底是何方神圣？
5、小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈!”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省。
6、养一只我吧，我很乖的。
7、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
8、搞笑段子：老师在滔滔不绝的讲课，拖堂很久了小明：“老师，问您了问题，我家有个轮胎，很沉，怎么才能弄出去?”老师：“滚出去”小明：“好嘞!”说完，小明走出了教室……
9、老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子。有一天，老爹脑子一热，对别人说：“这个就是我的爱犬。”哎呦天，敢情我是充话费送的么?
10、喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
11、5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了?我爸打呼噜比我还响!”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前，先跟爸睡上一觉?”
12、我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。
13、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
14、一哥们今天坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大声骂了句：“臭流氓!”车上的人都望着他。他紧张的思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的!”随即所有人都望向女孩。他正佩服自己的机智时，女孩的男朋友出场了......唉，现在来医院看急诊.....
15、我身上的肉告诉我一定要沉住气！
16、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
17、去应聘司机，老板是个女的，三十多岁，也没聊什么，说了一会家常，和工作经历，然后老板给我拿了瓶营养快线，我说不喝，然后老板又给我拿了瓶冰糖雪梨，我也说不喝，后老板给我拿了一瓶矿泉水，我默默对这老板说:“我一般开车都是喝脉动的……”然后我就司机应聘成功了。
18、近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜!我点了点头问他，我这是啥毛病啊?他说：你收入太低了!
19、感谢生活，有剥夺也有馈赠。
20、今日营业，做一个快乐的吃货~
三、找女友的搞笑说说文案
1、相貌佳，年芳二欲征公主，入赘他家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就好啦......
2、今天下午我和一个下属谈心，我让他说说对我的看法。他想了想，说：“老大，我觉得你对我们不够尊重。”“是吗?熊孩子，你TM举个例子给老子听听，举不出来老子弄死你。”
3、有时候跟女生聊天中，自己想说的话可以借助外物来表达，特别是在邀请女生的时候，很多男生都不好意思说出口，那么可以借助外物来表达，“我的钱包说想请你吃饭”说出口的时候有点可爱，又没直接表达自己的感情，女生还可能觉得你这个人很有趣。
4、白天有说有笑，晚上睡个好觉。
5、我：出个脑筋急转弯给大家拜拜，你们知道海尔兄弟不穿衣服吗?甲：因为他们要出海所以不穿衣服。我：错，因为他们的衣服都扔进海尔洗衣机洗了。
6、(机械原理)手动泵如何工作
7、“亲爱的老公，给我买一辆车行吗?”“等你减肥以后再买吧!”“为什么?为啥都要减肥才给我买，你是不是不喜欢我了?”“想哪里去了，没有哪辆小轿车的车门比你的体形小呀!”
8、想找对象怎么发朋友圈 想要男朋友的可爱文案
9、如果之前没有公开女友，现在发说说代表将你俩的关系公之于众。只需要下面一个字，简明扼要。她
10、今天看到一个大爷摔了，刚要去扶。一大妈把我拦住了，不让我扶，我目瞪口呆的看了看大妈，大妈突然的说：“我扶”，走两步又转头跟我说:“万一讹我，我也躺下。”大妈背影似乎闪烁着耀眼的光芒。然后，大爷和大妈互相作证，我推倒了他们两个……
11、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
12、好的办法就是用行动来表示。献血后需要补充大量的营养，你可以给女朋友买点水果，甜点，多关心一下，问身体有没有不舒服等。现在正是关心的好时候，加油！
13、主动已经是我对热爱的东西表达的极限了.
14、邀约高的境界在于让人看不出你在邀约，所以男生想邀请女生约会吃饭那不妨试试这句幽默的话术，在女生的眼中，好看的皮囊就是在夸她长得好看，而后面话锋一转变成好看的人，也需要吃饭，名正言顺的给到女生一个接受的邀请的理由，让她不知不觉中就答应跟你约会吃饭了。
15、我觉得我该对你的肚子负责了
16、开个保时捷，拿个iPhone旁边坐一个漂亮女神，等红绿灯的时候摸一下女神大腿，那感觉太爽了，我坐公交车上看的老清楚了!刚下班，老婆突然打电话来说、“老公，你快回来，我做了好多菜……”激动地我立马往家赶，到家一看，尼玛，原来就一个菜，份量很多而已!果然是好多菜!
17、阿姨脸色一变说：“什么？你……你……你……你怎么能在我的房间里养宠物？”
18、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
19、女生说她不开心，那么你就可以询问她不开心的原因，在她说的时候你只需要倾听，你不需要做什么事情，有些男生能够得到女生的青睐，往往是因为他能够倾听，很多人都不懂得的一个技巧。倾听需要耐心，适当的时候，再附和一下女生的观点就行了。比如说有哪个人或哪件事惹她不开心了，就和她一起吐槽就ok了。
20、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。
四、找女友的搞笑说说句子
1、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
2、好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。
3、今天去逛商场，卖bra的店里看见一名顾客跟营业员吵架，走进凑热闹去。营：“女士您拿这件34B的就可以啦，36的真的太大了！”那名顾客还是忙横无礼，我实在看不下去了，上去就是给她一巴掌，老娘从小到大都没敢尝试32A的
4、夫妻吵架，回家时妻板着脸，夫知趣地跟猫玩，妻吼道：你跟那只狗在一起干嘛?夫赶紧讨好：这是猫。妻说：我跟猫说话，你插什么嘴。
5、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有九会让你忙起来。
6、拿到小学毕业照，老师语重心长的对同学们说，大家想一想再过三十年这张照片会是多么的珍贵。。。。那时，当你打开相册，你会自豪的说：这是我的小学同学，他现在是大科学家啦。这时小明冒出来说：这是我们已经过世的班主任!小明这次是真的滚出去了，还是连滚带爬的那种。。。
7、要暖男，长的也要帅。
8、我要亲手给你幸福，别人我不放心。
9、闹钟铃铃铃地响着，可我却不想与梦中的你分离，回到现实中，我发现你比梦中的更加可爱迷人，晚上我们一起吃饭，听我讲述梦中的你，好吗？
10、如果有一天你想取消关注
11、搬新公寓的时候不小心把腰扭了。一动就疼，所以不管是系鞋带，甚至叠被子都不敢弯腰。后来新室友实在是看不下去了，对我说：“喂，你别这样啊，我不会对你做什么的好吗?”
12、别回头，哥恋的只是你的背影。
13、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
14、我家没什么值钱的，拿得出手的也就只有我了。
15、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。
16、今天买了几斤葡萄干，老妈回忆说:“你小时候咱家里穷，我领你上街就装了两块钱，路过卖葡萄干的摊子你抓了两颗直接放嘴里了，摊主让赔五块，我一着急抓着你就是十几个耳光，摊主一看你太可怜了，就让我们走了还送了半斤...”回忆完还有点小得意!别理我我想静静!
17、被钓鱼也好 接盘也好 做备胎也行 反正这个单身的日子 我一天也过不下去了
18、饿了不知道吃什么，想吃点爱情的苦
19、看到别人都是出双入对的，看到别人的生活都是甜蜜幸福的，而我自己永远都是单身，我特别的孤独特别寂寞，我也好想找个对象，我好想有个人能够陪在我的身边，让我的生活也可以变得丰富多彩，让我的生活也可以变得更加的充实，我好孤单，我好想要个对象。
20、近脸上过敏，脸上一脸的疹子，男朋友看见了，很安慰我的说，以前吧，光漂亮没啥用，你看现在多实用啊!我好奇的问，怎么实用啦!他拿起黄瓜在我脸上蹭了两下，然后一脸兴奋的说“你看!去皮”我擦，别拦着我，我要弄死他。
五、找女友的搞笑说说短句
1、妹子你的蛋糕被人坐了！
2、老公阴阳怪气，一脸偷笑，嬉皮笑脸：泰国人妖！
3、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少?服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，太TM难吃了。
4、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
5、什么路只有一条，简称，死路一条。
6、他貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。
7、一男一女搞对象，初次见面。都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道该谈什麽。男的想……想……想了好一会儿，终于想出个话题，问女的：“你见过老虎吗？”
8、一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了!于是站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来!于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：起来的都把窗户给我打开!很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什么事!哥们继续喊：大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊!
9、阿姨问道：“怎么啦？”
10、“小伙子，你是做什么工作的?”“我在某农业大学学生处。”“哟，不简单，你都会学的哪些牲畜?”
11、春眠不觉晓，处对象可好？
12、快给我找对象，不然我就自杀！
13、(非标图纸)按钮开关弹性杆组装机Solidworks设计
14、有没有人愿意做我的朋友圈经纪人？以后每条朋友圈我都先发给你过目
15、老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶!”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗?”
16、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果?”阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧!这样拿起来省劲。”
17、你应该要出现了，我也已经开始期待和你的生活了。
18、多看喜剧！！多看笑话！！！多注意学习些幽默的说话方式！！！！坚持一段时间想不幽默都难！！！！
19、早晨，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声对他说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人太多了吧…女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝。全办公室的人都呆了。
20、这么好看的皮囊，不装点饭可惜了
六、找女友的搞笑说说
1、女朋友不开心了，给她看看下面的搞笑段子吧，她回笑起来。晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话!老婆指着胸罩说：你看都破了!我说：扔了吧，明天陪你买新的!老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗用吧。。。
2、像我这么可爱 温柔 乖巧 善良的女生有很多哦比如我 还有我 只有我
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