一、催钱的搞笑说说
1、本来想在这次考试咸鱼翻身的，没想到粘锅了。
2、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
3、朋友圈俏皮的个性签名，个个可爱，句句超逗，心被萌化了！
4、借钱的时候别人求你，还钱的时候你求别人。
5、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
6、好朋友之间的相处，重在坦率，重在舒服。我不希望他来找我借钱难以启齿，我也不希望我找他还钱的时候需要小心翼翼，这才是好朋友的相处之道。
7、生活能选择吗？永远都像现在这样，我羡慕你清闲，你羡慕我钱多。
8、一个人吃火锅是孤独的高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
9、适合发朋友圈的走心短句子，句句经典，挑一句送给自己
10、史上毒10句搞笑鸡汤精选：走投无路了还走什么走，直接坐车多舒服
11、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
12、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
13、很讨厌这样一个人，她向你借钱时热情，说各种好听的话，还钱时百般找理由。
14、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
15、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
16、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
17、为什么要提醒我“钱不是的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它。
18、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
19、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
20、你向我借钱的时候我二话没说，我让你还钱的时候你却有千言万语。
二、催钱的搞笑说说短句
1、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
2、近圆润了许多，因为我的可爱又多了一吨。
3、现在网上骗子太多了。昨天打开一个网页，弹出了一个游戏广告，很下流的内容。忍不住点了进去，结果发现是一个正规的游戏，这也太无耻了吧！
4、赚钱如“春蚕到死丝方尽”，花钱似“蜡炬成灰泪始干”。祝福你扭转“钱坤”(乾坤)，钱景广阔，钱途光明，钱途无量!
5、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
6、你先撑一下这段感情，我这把游戏打完再回来。雪崩的时候每一片雪花都勇闯天涯。我尊重你的假照，但是不要给我发刘亦菲，这是我本人。你跟游戏当然是选你啦，打游戏会输，打你不会。近老有人说我脸胖了，我澄清一下，不是胖了，是我在家做了全脸的脂肪填充。想吃炸鸡，想着想着眼泪就从嘴角流了下来。听说谈恋爱要门当户对，那王子在吗。我喜欢干净的男孩，所以把衣服脱干净。
7、发朋友圈的幽默句子，趣味盎然，让人笑抽筋！
8、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
9、如果当年我努力一点，或许我就能小学毕业了。
10、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
11、现在欠钱的都是爷爷 要账难啊……
12、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
13、想把房子卖了养你，但是房东不肯。
14、要账难。 要账的都是孙子。
15、年底了还受伤，呼呼的还钱又借钱，工资尼玛克哪里了？
16、现在欠钱的都是爷爷 要账难啊……
17、和女友吵了一个多小时，后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。
18、你们好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
19、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
20、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
三、催钱的搞笑说说图片
1、适合发朋友圈的好句子，让人一见倾心
2、话说，要友尽，好歹把钱还了啊喂。本人表示不服，还钱呐。
3、一个男人大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
4、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
5、减肥这个东西，胖的人从不开始，瘦的的人从不放弃。
6、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
7、一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄得？
8、金融危机对我来说就俩字：没钱！
9、终于明白中国人结婚为啥都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了！
10、借钱就要向悲观主义者借，因为他们不会期待你还钱。
11、我也想一块钱掰成两半花，可毕竟撕毁人民币是犯法行为。
12、发朋友圈的沙雕求偶文案很经典发朋友圈的求偶可爱句子
13、句句滑稽幽默的句子，搞笑，句句戳中你的笑点!适合分享朋友圈！
14、XXX，我很着急用钱，欠我的钱明天能给我吗？
15、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
16、不借也行那就还我点钱呗?
17、当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
18、年底要账难，有钱没钱回家过年，唉。
19、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃调节”！
20、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……
四、催钱的搞笑说说句子
1、何为按揭？就是把你按在那儿让你揭不开锅。
2、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
3、年龄是上天送我的不劳而获的东西。
4、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，好的办法就是欠钱不还！
5、钱来之不易，还钱要讲信用，不要因为钱，把友谊都弄没有了，要明白一个道理：有借有还再借不难！
6、赚钱好比“燕衔泥”，花钱就像“河决堤”。只有勤来没有俭，恰似有针没有线。愿你勤俭持家，学会理财，幸福好运钱串串，永远和你做伴!
7、钱少就去看山看水，钱多就去看车看房。
8、兄弟你看我那钱可以还给我了吗？近手头有点紧。
9、曾经可以不用还钱的兄弟就在隔壁班，但现在只是普通朋友。
10、因为该结婚了,当时喜欢另外一个男孩,和那男孩闹点矛盾,赌气就和现在老公在一起了,当时就是为了气他,没想到弄假成真了。我们三个是很好的朋友,后来他俩就像陌生人一样了!
11、曾经有很多钱摆在我面前，我没有珍惜，直到口袋空了才后悔莫及，如果给我再来一次的机会，我会合理安排可持续性花钱，如果非要给花钱定一个计划，我会说：只要能留住钱，我愿意！
12、幸福就是，在没钱的时候，想起某人还差我一笔钱没结账。
13、刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
14、挣钱靠本事，靠的是一种能力;花钱靠技术，靠的是一种技巧。愿你将钱包的钱用在刀刃上，快乐挣钱合理花，甜蜜生活永伴你!
15、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
16、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
17、钱来之不易，结账要讲信用，不要因为钱，把友谊都弄没有了，要明白一个道理：有借有还再借不难！
18、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
19、勤劳就是劳动者质朴的本质。要工作，要勤劳，劳动是可靠的财富。劳动一日，可得一夜的安息，勤劳一生，可得幸福的长眠。勤劳应以所做的工作为标准。勤劳是穷人的财富，节俭是富人的聪明。成功的花朵开放在勤劳的枝头，失败的苦果孕育在懒惰的温床之中。勤劳远比黄金宝贵。聪明出于勤奋，天才在于积累。
20、有人问我如何在这个物质横流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
五、催钱的文案
1、很多人的现状：“我连一场认真的恋爱都没谈过，就开始被催婚了。
2、我草！(此回复虽有且仅有两个字，却深刻地表达了回复人理惊讶与暴脾气，反应出作者性格十分暴力，变态，辣手催花，足以见作者从小骂人练就的扎实的文字功底和颠倒黑白的写作技巧及惨绝人寰的创新能力。实是禽兽不如！再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，在‘我草’后面加上美腿，胸部，臀部。。等等词汇给人无限感动和遐想有浑然天成之感，实乃回复中之，沙发占座中之绝笔。。)
3、有位漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了，她想了一天也不知道为什么？
4、友情是外皮，里面第一层是祝福，第二层是幸福，第三层是心想事成，对了，第四层当然就是你写的欠条，快还钱给我!低调闷骚的高调，高调被打的征兆当生活心怀歹毒地，将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟，把自己变成了一个，受过高等教育的流氓。除了风，谁都不会了解这个城市的伤悲；除了雨，谁都不会看到这个故事的结尾；除了你，谁都不值得让我去牵挂和追随；亲爱的我想对你说：该还钱了！5别回头，哥恋的只是你的背影。
5、能笑死人的经典搞笑句子，幽默风趣，笑你不懂幽默！
6、要账要了4天了，要账难啊。
7、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
8、千万别说女孩子打游戏菜，她又不会把游戏删了，只会把你删了。
9、相见时难别亦难，临近过年要账难。
10、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。
11、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
12、话费余额不足，请及时充值。
13、我也打算死后来个裸捐，要不然一分钱也没法分给孩子们。
14、XXX，吃了我的给我吐出来。快还我的钱宝贝！我有急用！
15、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
16、钱不是的，简直就是亿能的。
17、如果有人问你对象是谁，你就说是我，这个锅我帮你背了。
18、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
19、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
20、早起，晚归，依旧月光族;累死，累活，依旧不咋滴;叹天，叹地，依旧没有钱。亲人看不起，朋友要远离，爱人全抛弃，问天问地问原因，还是赶紧把钱攒。愿你钱包鼓鼓!
六、催钱的搞笑说说
1、年底有件特别烦心事！没钱过年，以前借出去的钱不知怎么开口跟朋友说叫他们还钱…好烦，谁能支支招。
2、早起，晚归，依旧月光族；累死，累活，依旧不咋地；叹天，叹地，依旧没有钱。亲人看不起，朋友要远离，爱人全抛弃，问天问地问原因，还是赶紧把钱攒。愿你钱包鼓鼓！
3、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
4、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
5、要账难 ，不配合的下场会是什么，自己不能因此而在伤情。继续加油 。努力!每个人的选择都会为之付出
6、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
7、朋友身上有钱么？借我点钱呗！
8、昨天上班的时候，同时放了一个很臭的屁，我问他吃啥了，竟然这么臭。他竟然一本正经的回复我：问到了就算了，还想知道配方？能不能厚道点！
9、花钱的时候迷惘，赚钱的时候清醒;花钱的时候装大爷，赚钱的时候当小弟;花钱的时候喜悦，赚钱的时候无奈。赚钱实属不易，同志仍需努力啊!
10、直白的说，骗钱的。婊子，婊子，永远是婊子。贱人就应该下贱的对待。拿鞭子抽，她才会服你。你越哄她，她越上天。记住，婊子无情！！?哥深有体会。别栽了，婊子不可信。逢场作戏如云烟。睡了再说，提了裤子头也不要回。别乱花钱，骗得你裤子都不剩……
11、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
12、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。
13、结束友情的方式有许多种，彻底的一种是借钱不还。
14、要账难难！都不接电话！不讲诚信！怎么办呢？
15、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
16、乌瑟尔：为了正义重锤：行了，你都说了两遍了记得好像是塔爹，打死对面塔爹会说干掉了一个冒牌货
17、感恩借钱人曾经借给你钱的人，不是钱，是对你的信任不忘初心年底了是时候还钱了。
18、失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。
19、年底了，都给我还钱了，想想很开心。
20、在这个薄情的年代，想让一个人对你刻骨铭心。念念不忘，就是向他借钱，然后借了不还。
1、我婚前值钱的财产就是自由。
2、18句朋友圈皮一下很开心的句子，句句搞笑精辟，想不火都难！
3、还钱，也是一个再见的理由。
4、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
5、秃顶的真的不该笑秃头的，因为多数秃头都是主动秃，而几乎所有的秃顶是被动秃。
6、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。要账难，难于上青天。朋友们这样的感觉有木有。
7、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
8、人生要经历很多次洗礼，而结一次婚是很难把礼钱全部收回的。
9、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
10、别问老子哪路人，孤家寡人。
11、花钱给小孩子取名字，这可能就是冠名费的由来。
12、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
13、注意老板的心情。比如可以在老板高兴的时候，多说一些自己多么的需要钱去孝敬家长、交女朋友等的话，肯定能听出弦外之音的。
14、不怕男孩子有文化，就怕他会弹吉他。
15、世界上互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”
