一、搞笑段子大全
1、儿子说，你再加两块钱跑腿费。
2、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
3、君子报仇，十年不晚；小人报仇，从早到晚。
4、冬天的一天，李四去他家里找他，竟然发现，张三正在冲洗冷水澡，让李四惊讶不已。
5、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
6、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。。。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！！不说了，脸疼呢！
7、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
8、乙：我每场演出都不够意思。
9、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
10、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
11、甲：他就是我同桌的你，(唱)谁娶了多愁善感的你，
12、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
13、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调。
14、沉默是金，你不说话，是在挣钱吗？
15、“穿什么裤子显得人年轻？”，“纸尿裤！”。
16、小明告诉了老头名字，小明又问老头，你叫什么名字，老头说：我叫逗你玩。
17、李四对张三说，哥们你幸运多了，嫂子对你算是好得多了，昨天我去菜市场买菜，远远看到一个女人，用手拧住她老公的耳朵，好一顿臭骂呢。
18、生活中你应该处处让着老公，让他做饭，让他刷碗，让他洗衣服，让他挣钱。
19、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。
20、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
二、搞笑段子大全 爆笑小学生
1、我好像对纸过敏，每次写作业都很难受。
2、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
3、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
4、甲：(继续唱)谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须。
5、 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.
6、需要你指点，不需要你的指指点点。
7、张三让儿子去小区门口超市买瓶酱油，儿子向他要两块钱的跑腿费。张三想了想，就给了他。
8、3,真的能和假的一样吗
9、狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……无奈的语录——悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。
10、张三说，我不上学好几年了，我18岁的时候，妈妈送给我一张存折，对我说，这是你退学几年来省下来的钱，我都给你存这里面了。
11、乙：在座的各位向我学习。
12、我喜欢什么颜色?酸辣粉！
13、张三说，那个男的是他儿子。
14、好久没有人把牛皮吹得这样清新脱俗了。
15、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你会发现你一个朋友都没有了！
16、老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？
17、搞笑段子：什么叫众筹我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！
18、一生或许只是几页，不断在修改和誉抄着的诗稿，从青丝变成白发，有人还在灯下。
19、甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛。
20、老公：都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西，这不跟花露水一样吗?
三、搞笑段子大全 爆笑儿童
1、老婆说我疑心病太重，我当时就脸色一沉：是哪个男人教你这么说的?!
2、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。
3、 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
4、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸;满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
5、乙：我帮着小孩抱大嫂，我抱的动吗。
6、为了当年的你那一句保重，这么多年我一直没瘦。
7、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
8、不要说我土，我这叫复古。
9、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。
10、吃胖一点，沉稳做人，又沉又稳。
11、算卦的说我2月会发财，这都农历4月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准?算卦的说：还不是你们女人爱变卦!
12、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
13、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
14、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
15、然后老头就把杆子上的衣服收到包里，小明就冲屋里的妈妈喊：“有人把衣服拿了”，妈妈问：谁呀？小明说：逗你玩，妈妈说，这孩子。
16、席间，李四问张到底是哪个男人拐走了他的老婆，哥们我帮你狠揍他一顿，给你出气!
17、真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。
18、有些人必须认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了。
19、今天在医院打吊瓶，护士问我怕疼不。我勇敢地说：不怕。然后她就给我找来了一个刚来实习的护士……
20、甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了(一扭一扭地)：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
四、搞笑段子大全 爆笑短视频
1、一女生对女友说，我就喜欢那样的他，对别人是那么地霸道，对我又是那么地柔情!
2、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。
3、现在还保持着单身是有原因的，熟悉的人不好下手，陌生的人不好开口。做人真的是一件累的事情，不然人们为什么被叫做人类呢。不要被拒绝所打退，即使失败了几百次，也不要放弃去表白，万一就遇到了一个眼瞎的呢。怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。通往成功的路，总是在施工中。
4、老公：你怎么拿张照片忽悠我。
5、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
6、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
7、社会的确很残酷，但也不要小瞧了自己的适应力，毕竟你都苟延残喘这么多年了。
8、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
9、年纪轻轻的张才18岁，就拥有了100万存款，在大家眼里，他就是百万富翁了。
10、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
11、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
12、天干物燥，小心她闹。
13、公交车上一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上帅的人！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”
14、老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”
15、泰坦尼克要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iPhone用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android用户写好遗书后就关机了。山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。
16、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
17、瞬间开心百倍！笑到满地找牙的一句话，简短幽默，史上强！
18、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
19、甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
20、搞笑段子，冷和热的地方在哪里几个人在讨论世界上冷的的地方和热的地方在哪里…我想了想也就北极和赤道了结果突然听到他们其中有个说：“冷的在太平间，热的在火葬场…”我瞬间就傻了......
五、搞笑段子大全爆笑
1、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
2、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
3、张三为了向女孩表示爱慕，特意买了一个戒指，在静静在海滩上，浪漫地向女孩单膝跪下，请求女孩嫁给他。
