一、想把老公卖了的搞笑说说
1、回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。有小哥哥收闲置宝贝吗？正好我闲着也是闲着。别问我缺什么，我现在就缺个男朋友。全世界都散发着恋爱的酸臭味，唯我一身清香。明天就要和对象看电影了，大家有什么对象推荐吗？上半年的单身生活结束，下半年的单身生活正式开启。真的好想找个男朋友，一辈子，不离不弃，相依为命那种。在保持单身这方面，本人天赋异禀。我想找个男朋友肯定他要帅，这是必须的，当然这个不可能，因为又帅又瞎的人是不存在的。国家发货也太慢了，我的男朋友还在路上。
2、老公，就是那个你将碗里吃剩的饭像倒垃圾一样倒进他碗里，而他还吃得像小猪一样欢天喜地的“傻男人”。
3、我告诉她：“去年跟老板提的，说老在外面跑，日晒雨淋的快熬不下去，他就给我加了，你也可以找点理由争取一下。”
4、每日更新，各类霸气幽默、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！
5、老夫老妻就是不送礼物、不浪漫的理由吗？老夫老妻了，还送什么礼物啊，不用整那些花里胡哨的东西了吧！遇到了对的人，每天都是情人节，而你，就是对的人。老王啊，老王，你过不过情人节啊？你肯定过！我可能过了一个假情人节。他给我发了红包他没收，然而他什么都没有送我，严重打脸。情人节不送什么时候送，不送你送给谁，在于心意。我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！不要在七夕前吵架，不然男人就又多一个不买礼物的借口了！情商低，问他要礼物嘴硬，说女人太矫情了，要什么花啊，讨厌花了！
6、我想早恋，可是已经晚了……
7、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳。假如你想给我一刀，那么我只能告诉你：我可能会死，请你高抬贵手。
8、我家楼下一小屁孩，近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……”我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊!”那小屁孩现在还没找回调。
9、你们有没有发现：比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，却没有你努力，你就懵了，就想问凭啥呀？告诉你，就凭你蠢。
10、前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！”卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。”
11、一天晚上我抱着宝宝就跟宝他爸说你把衣服收了吧。过了一会他收上来，我一摸还是湿的，就说还是湿的干嘛要收，结果他来了句：你不是说让我把衣服收了！我......
12、晚安是这个世界上大的谎话。
13、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
14、我和你不一样，因为我是人。
15、爷爷都是从孙子走过来的……
16、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
17、小时候，我发誓好好学习，将来上一个好的学校，为爸妈长脸，为自己长脸。后来，学习一塌糊涂，上好学校的事黄了。只有长脸这事，成功了。
18、婚前下不了厨房，婚后还是下不了厨房，有个会做饭的老公，下班回来不嫌累的给我做各种好吃的，虽然很直男，但是还是很不错的！
19、哥：在哪呢?星期天有事没?我：咋了?哥：那啥，我这边有个美女，星期天想你帮我陪她一天!我：我没事!一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了……
20、一次聚会和一妹子聊得正嗨，一时情不自禁摸了她腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！
二、想把老公卖了的搞笑说说图片
1、请给我一个晚安，说你们认识我多久了？离开了我，你会习惯每晚有人和你说晚安吗？会习惯在你发烧时陪在你身边吗？
2、老公上班顺便送孩子去幼儿园，他们走了之后我看着乱七八糟的家就忍不住给老公发信息说：“家里好乱像住在猪窝”(意思是你也不帮我收拾一下)，结果老公回信息说：“我觉得挺好的呀，猪窝多温馨的”......
3、我在喂奶，让我老公用蒸锅热下剩下的米饭，他说好，我怕他不会，特意说，用蒸锅，放水，放莲子，把饭乘到碗里热，当我喂完奶，起来去吃饭的时候，笑的我不行。笑了一整个晚上。
4、锻炼肌肉，防止挨揍!
5、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
6、幽默小笑话大全爆笑，妙语连珠，让人笑抽筋！
7、在土豪眼中凡是能用钱解决的事都是小事，而我不一样，凡是能用钱解决的事我都解决不了。
8、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老。而我作为现代人，忙完一天静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
9、哺乳期挤了一瓶子奶，让老公放到冰箱冷藏，怕他放下面速冻，特意嘱咐了下：你放冰箱上面。等要用没找到，一看，结果老公放在了冰箱机体的上面！
10、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！
11、老公，蚊子叮你的脸，都会想自杀。
12、“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？”“因为我喜欢被人追。”“可是，追你的那些都是禽兽啊！”
13、前几天在公司闲聊，一女同事问我：“你的工资怎么比我多三百？”
14、思想有多远，你就给我滚多远!
15、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和枪的区别。
16、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
17、敷贵的面膜，熬长的夜。
18、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。
19、弯着有些发福的腰，他静静的在那儿工作着。不是那么俊俏的脸庞此时完全被认真填满。
20、老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗？老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
三、想把老公卖了的文案
1、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
2、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
3、老公，人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
4、天黑的时候不想睡，想睡的时候，天亮了。
5、白日梦做多了，夜晚难免会失眠。
6、一直很失望，对于某种不能改变的事实。误入芦丛深处，黑驴蹄子对付僵尸的这家伙恐怕僵尸让我来。在您的节日，因为是尔、所以人前人后我都选择听尔的。谁能像你一样，……你的声音。所以，火车的人们也开始疲倦了吧
7、女人真的太小肚鸡肠了：我妻子叫我把润唇膏递给她，但我不小心递了强力胶过去。一周了，她还不愿意和我说话。
8、“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”
9、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购……
10、我和老公感情好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
11、我跟老公刚结婚那年让他把衣服放洗衣机洗了，过会我说了句洗衣液别忘了，他来了句“还要放洗衣液吗？”全自动洗衣机也没这么自动也要放洗衣液的好吗？
