一、近很火搞笑幽默说说
1、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑有命，胖瘦在天，听天由命！
2、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
3、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
4、缘分，或许就在“在看”里
5、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
6、笑死人的歪理句子，开心诙谐，笑料十足，笑到词穷
7、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
8、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
9、有文化逗比的搞笑句子，幽默风趣，让人哑然失笑
10、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
11、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
12、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。
13、我妈告诉我人民币的大面值是十块，超过十块以上的都是假币。
14、吓唬别人，拿别人的生理缺陷开玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。
15、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
16、用心专业，身先神显，季度达标，奋再向前。
17、八个字总结了我现在的状态：胖的专心致志，穷的心灵祥和。
18、搞笑，有点故意、做作的逗人笑，稍微有一点点贬义。而幽默就是完全的褒义词，我就是这么理解的。
19、有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。钱不是难题，难题是没钱。生的伟大，死在花下！人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。俺从不写错字，但俺写通假字。我不是随便的人。我随便起来不是人咸鱼翻身，还是咸鱼。动物的种类在减少，人的种类在增加吗？知识就像内裤，看不见但很重要。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。站的更高，尿的更远。人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
20、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
二、近很火搞笑幽默说说图片
1、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
2、每次周六我都会躺在床上计划一整天周日做什么，可周日到了我又会躺在床上后悔一整天周六竟然什么也没做！
3、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
4、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
5、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
6、你连我都不翻？你翻什么，翻跟头吗？
7、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。
8、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？
9、老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印……
10、0成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
11、有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。
12、男人都应该喜欢肉肉的女孩，喜欢骨头的，那是狗狗。
13、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
14、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
15、“遇到你，是缘分；喜欢你，是命中注定；爱上你，是我情非得已；想念你，是我逼不得已。我爱你，如绵绵的夜曲！夜曲里都是祝福的话语”。
16、不知道是是上火惹，还是怎么惹，嘴巴疼!
17、答案：只需点击上方蓝色字体《一句经典说说》关注即可！
18、你连我都不夸那夸什么夸父追日嘛
19、用心用情，无悔无憾。
20、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
三、热门搞笑幽默说说句子
1、每当打扫卫生时，学校会说”学校是你家“可当你一迟到，学校会说”你当学校是你家呢？“
2、今日营业，做一个快乐的吃货。
3、发朋友圈幽默搞笑至极的句子，精辟逗比，趣味满满
4、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。
5、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
6、你连我都不爱？那你爱什么？爱因斯坦吗？！
7、近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
8、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
9、幽默句子可以有以下几句：
10、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
11、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
12、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
13、你连我都不信，信什么，信阳吗
14、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。
15、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。
16、只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
17、全力以赴，心中有梦。
18、2019新搞笑语录，简短爆笑，让你笑到肚子疼！
19、从小到大我拿手也是拿得出手的魔术就是把钱变没。
20、24条噎死人的搞笑句子，精辟幽默，专治不开心！
四、近很火的搞笑句子合集笑哭
1、期末三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。
2、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
3、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
4、成功三要素：一是坚持；二是不要脸；三是坚持不要脸。你做到了么？
5、行销起步，天天拜访，事业发展，用心学习。
6、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
7、别问我感情上的建议，我单身，出现问题就分手呗，哪来那么多建议。
8、符合要求的句子有：不用怀疑，我就是你梦中的穷人。如果有一天我下去了，记住我会上来找你的。刷牙是件悲喜交加的事，一只手拿着杯具，另一只手拿着洗具。人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人。执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走。来到这个世上就没打算活着回去。你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
9、你连我都不想想什么想死嘛？
10、“为什么难看的衣服穿到他身上就变好看了呢？”“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”
11、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
12、当你无聊的时候找人聊天，可发现越聊越无聊。
13、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。我是女娲，我现在快热死了，给我转五块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
14、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
15、瞬间戳中笑点的说说，轻松幽默，你的不开心！
16、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
17、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
18、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
19、我交朋友从不在乎他们有钱没钱，反正都比我有钱。
20、你连我都不疼你疼什么腾讯吗
五、近很火的搞笑句子
1、使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。爱情就像冰激凌，无论如何避免，后它终究会溶化。越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。别回头，哥恋的只是你的背影。爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。女人家十有89都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
2、五岁的时候，我的目标是法拉利。二十岁的时候，我的目标是奥迪A二十五岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
3、好好努力吧，这样才能让你妈在遛弯的时候有吹牛的资本。
4、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
5、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
6、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
7、0做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
8、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
9、闲是福气，无聊却是痛苦。
10、我不叫穷人，叫价格敏感性消费者。
11、无聊的你，无聊的我。把无聊打发在无聊的手机里。
12、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
13、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
14、不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？
15、没有天生的信心，只有不断培养的信心。
16、有意思的搞笑句子，幽默风趣，爆笑
17、《神探飞机头》《我盛大的同志婚礼》《幸运库克》《校园卧底》《我的野蛮老师》《美女也烦恼》《疯狂的石头》《谋杀快乐》《少儿不宜》《我为玛丽狂》《美国派》《偷天情缘》。
18、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
19、生活中总是有很多出人意料的事情，比如说，你以为我要举个例子，但是我没有。
20、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
六、近很火搞笑幽默说说
1、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
2、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
3、世界上不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
4、西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了。
5、一直觉得有黑眼圈的人气质脱俗且富有神秘感。
6、上火了，嘴巴疼，有史以来疼的一次上火的心不能停，感觉嘴巴疼疼疼……宝宝委屈……
7、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？——不要瞎想了，好好学习吧！
8、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
9、应该是熬夜熬多了上火嘴巴疼还又咬破口子了
10、每日更新，各类霸气幽默、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！
11、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
12、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个大的。
13、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
14、年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。
15、工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。
16、世界上有两种人让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
17、我的青春我做主，我的钱不靠谱。
18、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
19、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！
20、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
1、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
2、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。
3、搞笑的句子，个个奇趣横生，赶走你的不开心
4、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
5、坏话要光明正大地说
6、”为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？“”因为丈母娘已经上过一次当了！
7、近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
8、我国古代有一件治国神器：黄历。要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”！
9、我的学习能力强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
10、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
