一、让人爆笑的经典搞笑幽默句子
1、“山中的花，海中的浪，真心朋友怎能忘，有心天天去看你，就是时候不允许发个信息送给你，证明心里想着你”。
2、坚固的城防；铜墙铁壁
3、有一天，小白兔去面包店买面包，她问：“叔叔，有100个小面包吗？”叔叔说：“对不起，我们没有那么多。”第二天，小白兔又来到面包店，她问：“叔叔，有100个小面包吗？”叔叔说：“对不起，我们没有那么多。”第三天，小白兔又来到面包店，她问：“叔叔，有100个小面包吗？”叔叔说：“太好啦！我们连夜加工，终于做出了100个小面包！”小白兔高兴地说：“太好啦，我要2个！”~~
4、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
5、那天我在路上，看到一棵形状奇怪的树，第一反应竟是拍下来给你看那时候我就知道要出大事了。
6、再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
7、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
8、在一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
9、这个世界就这么不，你想得到些什么就不得不失去些什么。
10、等了一会，一辆火车风驰电挚般过来了。火车上有一位妇女来了月经，到厕所后把卫生纸取出来(那时候还在用卫生纸)，放在垃圾桶有点不好看，直接就扔了出去。无巧不成书，火车上扔下的卫生纸正好刮在了一个人的脸上，那人拿下卫生纸一看，吓了一跳，卫生纸上有血迹。然后对别人说：“火车跑的就是快，火车上扔下来的纸都把我的脸划破了，太危险了，咱们还是赶紧跑吧！
11、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
12、想回家的心情；归心似箭
13、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
14、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
15、晚上家里来了客人，我们正陪人说话，乐宝在旁边上蹦下窜高兴的不亦乐乎，突然不小心扔了个高尔夫球，砸地上弹到客人脑门上，然后又很凑巧地掉到我们准备的果盘里。
16、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
17、害怕的心情；谈虎色变
18、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
19、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
20、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
二、
1、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
2、网上搞笑句子，逗趣解闷，让人眉开眼笑！
3、无用的做法；海底捞月
4、晚上和老婆回家的路上，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将就这么难吗？
5、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
6、指缝很宽，时间太瘦，悄悄从指缝间溜走。用“分”来计算时间的人，比用“时”来计算时间的人，时间多五十九倍。天可补，海可填，南山可移。日月既往，不可复追。盛年不重来，一日难再晨。
7、我本以为我们可以一起走到后，可没想到走了几步你就开始打车了。
8、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
9、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
10、不成功的美容；面目全非
11、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
12、狐狸不是妖、性感不是骚。
13、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
14、人生；0岁出场亮相，10岁天天向上，20远大理想，30基本定向，40处处吃香，50发奋图强，60打打麻将，70晒晒太阳，80躺在床上，90挂在墙上
15、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
16、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
17、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
18、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
19、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
20、小时候跟哥哥合伙偷了老妈的5块钱！被妈妈狠狠的打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又将打了他一顿。
三、
1、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
2、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
3、不好看的瓜果；歪瓜裂枣
4、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
5、钱不是问题，问题是我没钱。宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
6、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
7、告别的苦涩留在口中，而甘醇的香味相随着时光的沉淀。亲爱的朋友请不要难过，离别以后要彼此珍重。朋友是磨难中的永远巩固，愿朋友一生平安幸福！送君千里，终须一别。今日告别，来日再见。这一别，不知何时才能在见，祝你早日迷路。好好深造，争取减刑，早日回来。猪你：一路顺风，半路失踪，笑口常开，笑死活该！祝君前程胜花锦，一路顺风登峰巅。献上依依惜别的祝愿，愿福乐时刻与你相伴。
8、警察目不转晴地盯着他，只见他拉开车门，上车都显得很吃力。
9、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
10、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
11、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？
12、人生就是这样，一年年的过去，今天，我又要向过去的一年挥手告别了，我又老了一岁了，岁月不饶。人呀!自己对自己说声“生日快乐”，永远十八!
13、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
14、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
15、如果是搞笑的话我觉得小逍主的《青花瓷》不错，很搞笑。安意如的都好，和《我以千面候君心》(有两部，第一部搞笑，第二部是感情)。唐七公子的《三生三世十里桃花》和《岁月是朵两生花》都很幽默，我挺喜欢这个作者的。《兔子不吃窝边草》是青梅竹马.还有《到开封府混个差事》很好噢，虽然没有完结，但是还是有很多人追。本人也是！顾漫的文有很多感觉，但坑……希望亲喜欢，希望采纳噢～
16、如果上天抛弃我，上天也会欺骗我，如果世界抛弃我，世界也会毁灭。在雾中，谁在等着老。看着月亮，生命的尽头。丈夫不是没有眼泪，离别之间不洒。三杯浑浊的白葡萄酒，几句情话。什么时候回家，和她微笑。一朵花一个世界，一片叶一个追求。一声叹息，一生换一个人。问问浩瀚的大地，谁将起落？只有我的主。心中的老虎嗅玫瑰。宴会之后是眼泪。天涯尽拉断剑，何处闹市区出击。斜倚云千壶盖寂寞，即使别人空笑我。用十步杀一个人，迹。东西带着名字飞快地把衣服藏起来。用我三生的烟火，换你一场迷离。如果你把狂野的生活抛给我，我会陪你把酒。人们嘲笑我太疯狂，我嘲笑别人看不穿。只有一种重温的感觉，我觉得君朝和黄昏。
17、疫情期间，小区悬挂了不少横幅，无非是：勤洗手，戴口罩、不串门不聚会等：横幅大约5米高。每每从底下穿过的时候，十五岁的悠悠就要滕空一跃，摆出打篮球扣篮的架势，跳摸横幅，然后沾沾自喜说，这也太低了，轻松搞定。
18、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
19、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
20、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回信息。
四、
1、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
2、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
