一、爆笑语录
1、喜剧的本质就是讽刺的，就是批判的，喜剧真的不是单纯的搞笑。
2、都2022年了，甜甜的恋爱还没轮到我，我是不是被插队了？
3、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
4、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
5、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
6、希望你能够明白，凡事我都看得开，但不影响我记仇。
7、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
8、不过长了1cm，你就要把iPhone4s换成iPhone你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。
9、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
10、求你了好不好，真的别再说我恋爱脑了，我谈恋爱哪次你见我带脑子了。
11、闲着也是闲着，问你一个问题，你有钱过年吗？
12、老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想,这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋,我问的是白天骑的！
13、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
14、男人要有钱，和谁都有缘。
15、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
16、搞笑的说说心情句子，幽默风趣，专治各种不开心！
17、韩乔生！解说排球还好点。他解说篮球真让人受不了！也就是靠张卫平老帮衬着。仗着资格老还老解说总决赛，放着年轻人不用(余嘉就不错)整个一糟蹋NBA赛事。真希望明年的总决赛见不到他！
18、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！
19、2月14日，我会玩一整天的连连看……消灭一对是一对。
20、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
二、搞笑语录段子
1、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
2、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
3、世界是我们的，也是孩子们的，但终是那帮孙子们的！
4、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
5、你并不是一无所有，至少你有肉。
6、不接受异地恋，只接受2km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了！
7、现在的年轻人都不听劝，我劝他们做我男朋友，没一个肯听我的。
8、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
9、各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。——韩乔生
10、那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过。一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢？老鼠在那呢？别怕...”
11、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
12、早晨一睁眼你猜怎么着？嘿！醒了！
13、你这么好，别人怎么敢随便撩，喜欢你的人都在攒钱、在努力，在给你筹备美好生活，不敢来打扰你。你呀，就好好活着，开开心心的，感情这种事，该来的时候就来了，没来就说明还不是时候。
14、24条心酸语录｜总有人教你长大，但方式不值得你感谢
15、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
16、我们演一辈子话剧，也不一定有多少人看过。现在我们是让更多人看到开心麻花是什么东西。舞台剧是高消费，电影是几十块钱就能看到的。
17、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
18、为什么要提醒我“钱不是的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它。
19、有哲理又幽默的说说，精辟有趣，笑到停不下来！
20、可以再讲一次你从一堆鱼中不选我的故事吗？
三、搞笑语句笑死人顺口溜
1、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
2、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，好的办法就是向他借钱。
3、你真的累那么几年，伪装伪装，你半辈子就过去了，伪装时间长了就变成真的就这样了，其实特别不好。其实，现在老百姓也喜欢真实一点的。
4、...随着守门员一声哨响，比赛结束了...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..现在由中国队守门员范志毅开任意球...忽如一夜春风来，意甲流行三后卫在上周刚举行了一场别开婚面的生礼
5、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
6、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
7、大多数女孩喜欢的颜色应该都是粉吧比如螺蛳粉羊肉粉酸辣粉之类的。
8、以前演员是疯子，观众是傻子;现在演员还是疯子，观众可贼可贼。
9、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
10、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
11、俗话说好事成双我下巴这么好看有两个也不奇怪。
12、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
13、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
14、一年里我喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷28天。
15、我知道郝建成就了我，但我真的不满足于一直就表达一个郝建。我还想表达不同的人生、体验不同人物的命运。
16、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
17、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
18、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
19、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
20、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
四、郭德纲爆笑语录
1、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
2、不想再做搞笑人设了，我流泪的时候朋友都以为我没吃饱。
3、恋爱太难了，拜个把子吧。
4、我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。
5、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”
6、好烦，突然发现厚脸皮根本没有用，风吹过来还是会冷。
7、天天一笑笑网，寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子，没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休，他光着上身半弯着腰坐着，对面床的北京人说道：“没看出来啊胖子，你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢！”寝室里的四川人问道：“不知道是奥迪啥型号的啊？”这是小胖突然放了一个又响又长的屁，楼主悠悠然道：“不用看了一定是ＳＵＶ，轿车没有这么大排气量。”
