一、搞笑的短笑话
1、情商高的自嘲幽默句子，金句频出，段子手的爱
2、“你为什么不飞呀？”同伴卖力地扑棱着翅膀问他。
3、小姨子30了还没男朋友，丈母娘j就让我帮着介绍一个，我就在几天之后，给小姨子介绍了一位朋友。小姨子问：这人的条件怎么样啊？我说：人帅家里也有钱。重要的是他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样行。小姨子很满意，结果等她离开后我发现老婆有点不开心了，于是问道：宝贝怎么了？老婆怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着个脸说爱我。
4、女神：别逗了，我都还没男朋友呢。
5、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
6、生命的本身就是挣扎和矛盾，上帝造人比别的动物多了一份灵性、和。而这三种使人类永远在挣扎和矛盾中翻滚和浮沉，而从中去寻找是一种生命的意义。
7、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
8、一个年轻人走进饭店，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面，还放了一双筷子。年轻人一边吃，一边朝着空无一人的对面有说有笑。老板在一旁看得头皮直发麻。这时，年轻人朝对面说：亲爱的，我先出去一下，马上回来。老板惊魂未定地目送年轻人出门。直到打烊，年轻人也没有回来。老板突然一拍脑门：这霸王餐吃得，有创意！
9、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
10、19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
11、我的寒假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝可我自寒假以来勤政爱民心系腾讯空间休想踏进后宫半步
12、你妈头象皮球，你妈腰像镰刀，你妈屁股像面包！
13、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
14、有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。
15、土地公公：大圣——您的金箍——棒就棒在配您的发型！
16、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一。 手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部。
17、11：结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
18、所有的男人生来平等，结婚的除外。
19、26：昨天跟娃开玩笑，说她咋这么丑！脸还辣么大！娃淡定地撇我一眼怼我：“你怎么好意思说？我丑还不是因为你的遗传基因太强大了！”
20、医生接过药瓶并帮我拧开。
二、搞笑短笑话能笑死人的
1、6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。
2、乙：太光滑，苍蝇怕劈叉。
3、别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗?
4、医生没办法，只得说的更直接：“勿Xingjiao！”
5、白福美冲到我的跟前，拉着我的手说道：“小明，我们恋爱吧。’
6、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
7、一哥们近感觉嗓子不舒服，于是就去医院做了检查。医生在写病历的时候，同事就站在一旁。当他看到“喉癌”二字，他顿时感觉眼前一黑晕了过去。经过医生一阵抢救后，他醒了过来，第一句话就是问医生：我这个喉癌到晚期了吗？医生笑着说：你不用担心。说着，把病历本拿过来给他看，只见上面写的是喉癌可以排除。
8、和尚和鼓、粑粑我要小解、4个月可以吗、钻石斧头、爸什麽情况、白福美、长相才是重点等超级搞笑成人短笑话15则。
9、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。
10、外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水……”
11、被同居女友赠绿帽子一顶，分手之际，悄悄把马桶冲洗器的水温改装到近八十度……
12、医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了！
13、微信上，他：你愿意嫁给我吗？
14、18：生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是生活还是生存？
15、焦大爷痛苦的说：“我家祖辈都姓焦！”
16、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
17、小时候喜欢成绩好的，长大后喜欢帅的，现在喜欢有钱的。
18、老爸被逼的实在不行了大吼一声：“她左屁股是不是有个胎记？”
19、1：谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
20、眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！
三、搞笑的短笑话 让人笑喷
1、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。
2、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑
3、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
4、2：爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
5、24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”
6、“医生，您能帮我开个药吗？”
7、依然记得家的附近有个乱坟岗，依然记得哥俩很喜欢那个硕大的花圈，很美很华丽啊！与弟果断搬之！
8、结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。
9、《文明的语言》小明上课举手。老师:小明?什么事?小明:老师,我想拉屎!老师:现在是文明社会,请你用文明的语言来说!小明:老师,我屁股想吐!。
10、医生解释道：“勿同床！”
11、朋友“我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦好几斤了。”
12、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？小张说：没有，就是想上厕所。老婆说：那你赶快去呀。小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。
13、直到结婚那晚洞房，她卸去了自己的妆容。
14、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
15、不行，我要努力学习，不想被别人说我靠帅气生存。
16、他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：实不相瞒，我近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量大！
17、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
18、一个人的斧头掉进水里了他正在伤心的哭，突然水里出了一位老人拿着金斧头：这是你的斧头吗？
19、小时候，爸妈工作忙，把我送到姥姥家住了半年。那天姥姥送我回来，激动啊，一路小跑先到了，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？姥姥赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！
20、②校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。
四、搞笑的短笑话10字
1、孙悟空：土地！俺老孙的金箍棒在哪里？
2、③一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚。
3、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
4、不要动不动就在群里@我，跟TM孙悟空叫土地爷一样叫我出来。
5、真是会哭的孩子有饭吃啊！！
6、婚礼上，新郎的一个哥们献唱了一首歌《我爱的人不是我的爱人》，全场都惊呆了，只有这个哥们和新郎哭了。
7、①摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的星星问：‘看到这么多的星星，你想到什么？；助手想了半天，。
8、初中的小伙伴们纷纷变身男神女神，只有我在逗比的道路上越走越远。
9、李某甲喜欢吹牛，一日和朋友在酒馆，吹兴正浓呢，张某乙来了，有人给他让座，然后继续吹。张插嘴说：你们这吹法和古人无法比。李某甲问“古人是如何吹法”？张说：“古人吹讲究力度，是对着牛嘴吹。并且力度很大，直接吹破牛肚子，所以才有成语《气冲牛斗(肚)》而你的吹法也只是对着后边一个部位，仅此而已。李某甲问：然后呢？张笑了笑没说话，这时大家突然醒悟，笑声一片……
10、单位一小兄弟总是被领导抓丁加班，毫无怨言。
11、请放下身边的杂事，多陪陪你的手机。
12、有奇葩外甥一头，五岁，学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗!”
13、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”，
14、医生：不是说你要放弃！是你的腿要放气！
15、别再谈什么在好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
16、焦大爷说：“家就一张床。”
17、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
18、“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”
19、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
20、一名快递小哥，今天一早被一个客户叫去上门取快递。 他起床后没吃早饭，匆匆忙忙赶到了客户家里，客户是一美女，要寄的是巧克力蛋糕。她在填单子时，小哥拿着蛋糕直咽口水，不舍得往箱子里放，恰在此时，他的肚子不争气地咕噜咕噜地叫了起来。 美女突然把单子一扔，说：我不寄了。拿起蛋糕就跑了。
五、十秒笑到断气的搞笑段子
1、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。
2、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
3、8：“哥，借我点钱。”
4、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
5、回家对老公说了之后，这个二货每天对着我的肚子喊:宝宝，我饿了要吃饭，你吃不吃？......
6、27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。
7、我左看右看，现在的女孩都不简单。
8、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
9、土地公公:棒！！大圣的金箍棒！！
10、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
11、“我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”
12、甲..你年薪多少?乙.960万.甲..那一个月有80万哦!乙.是的,这是基本工资.甲..不错嘛,做什么的?乙.做梦的.
13、搞笑段子精选，幽默风趣，笑到你抽筋！
14、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
15、“好！”说完孙悟空被压在了五指山下
16、2020新搞笑段子，经典幽默，笑到抽筋！
17、女神：“你的孩子多大了？”
18、朋友：“好吧，没钱吃饭，江湖救急……”
19、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。
20、是的，全搬回家了，放在大屋了，逐个摆好。
六、搞笑的短笑话
1、我带着刚交往一个的女朋友回家，女朋友长的美身材好喜欢的不得了，可带回家老爸就是不同意，而且还说不出理由来，我和老妈生气的逼问他：“为什麽？”
2、吃饭的时候，我向女神表白了！
3、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。
4、其实吧！我只是把身份证的藏起来了，今天整理衣柜，翻到个夹子夹着七八张身份证，看着身份证我流泪了，人丑照身份证怎样都丑，接受丑的事实了。
5、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
6、她：没有人会在微信上求婚的！
7、苍蝇爸爸教训说∶“吃饭的时候不要说这么恶心的话。”
8、过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！＂
9、21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”
10、小侄子愤愤的道：“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿让它知道，这窝我的！”
11、笑出泪水！让人笑到抽筋的笑话短句子，看了还想看，忍不住笑喷！
12、休息宅在家玩手机棒的感觉就是:手机终于充满电了，我可以滚去床的另一边了。
13、儿子十岁，昨晚和儿子在床上聊天！我说：“你十岁了还和妈妈睡羞不羞啊？”儿子看我一眼说：“你三十多了还要和妈妈睡，你好意思！”我：“……”
14、这辈子大大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。
