一、一句话介绍自己幽默
1、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
2、本人流浪江湖已久，转眼已到风雨飘摇的日子不好受，想找个美美让我搂，不管你长的是美丑，只要心地善良解人忧，今后我的一切是你的所有，我心甘情愿被你拽着走。
3、左边的朋友你们好吗(飞吻)右边的朋友你们也好吗(飞吻)，鄙人姓张名燕芸，亲爱的你们可以叫我小芸芸，也可以叫我小燕子，不要记错我的名字哦，芸可是要带草字头哦，我可不要做一个漂浮不定的小云朵，Ilovewe,要记住我哦!不然我会很伤心(假装哭二声)
4、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
5、谢娜:我就是来自马栏山马栏镇马栏村马栏坡的马小姐。大家可以叫我山寨马！
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7、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
8、每个女人都有一个容易犯的错误，那就是反复无常。
9、在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。
10、一学生接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”
11、明月几时有，自己抬头瞅。
12、我是个成熟男人，但是我的长相显年轻，体形魁梧，给人一种大哥的感觉。
13、题记：中国的文字太经典了。一句话中蕴藏着无限幽默。收集了100条一句话的经典幽默与大家分享。在此要特别感谢这些经典的制造者们。
14、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
15、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
16、这个多少钱180我先看一下要多少给你我看看先来啦来啦小妹低120要就拿一件走...你要多少给你嘛回来先回来先3535拿货都拿不了走...50低要就过来给你拿一件继续走...加五块加五块不赚钱的真的继续走...好啦好啦给你拿一件要介绍朋友过来哦真的不赚钱的
17、我叫小王，虽然我个子不是很高，脸不是很白，可长相也称得上是高端大气上档次，关键是很有内涵，为人上低调奢华接地气。至于性格，据我妈说，3年前，我初到人间，还真是“坑爹”了，见到我的人都摸着我的头说:“这小伙，虎头虎脑的，真可爱”，从此奠定了我女汉纸的性格。
18、夜里，对着窗外的夜空，看着柠檬一样的月亮，我想得很多。也许在周围人眼里我是个难以理解的怪人，但我认为这种“怪”是实在的、可爱的。我就是我，为什么要想方设法去改变，去隐藏呢？也许我永远也改变不了，可我并不觉得遗憾，尽管我会自嘲：我这个人呀！这就是我。
19、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
20、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
二、
1、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
2、实馒头是的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
3、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
4、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
5、爸爸：“我听你们老师说，你现在上课很积极啊，老师问问题你总是有举手！”小明：“哎，没办法，这新来的老师太狠了！”爸爸：“怎么说？”小明：“我要是不举手，他就会问‘你咋不举呢，你咋不举呢，你咋不举呢。’我怕被说多了，以后真的不举，没办法啊！”
6、幼儿园邀请家长旁听公开课，我特别担心。
7、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
8、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
9、自我介绍是向别人展示你的性格，特长等，甚至直接关系到你给别人的第一印象的好坏及以后交往的顺利与否，同时，也是认识自我的手段。
10、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
11、无聊时，那些玩具便成了我的“攻击对象”，把这个玩具的零件装到其他玩具上，把这个娃娃的腿装到另一个娃娃身上……每当爸妈一回来，我就赶紧把坏掉的玩具往沙发底下塞，每当他们发现，我总会免不了一顿打，然后又帮我把玩具收好。
12、上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什麽什麽泄露了，污染严重什麽什麽……
13、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
14、大家都知道这是谁会出头啊，教授没法就叫班长起来问他
15、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。
16、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
17、姓名：包你爽 性别：不男不女 住址：我家住在黄土高坡 或 大山的那边 其他：一般人我不告诉他 我有许多优点，也有许多缺点。我以后要改正这些缺点，取人之长，补己之短。我要改变自我，做一个新的我。你们现在认识我了吧？喜欢我吗？
18、政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是美国，强大了就老是欺负其他国家。
19、不是我虚夸，你到我们班去问问，谁不知道我的大名？我是班上的小才女，不仅学习成绩好，写作水平也是一级棒。上课时，我积极举手发言，经常语出惊人。
20、人生就像旅途，不必在乎目的地；在乎的是沿途的收费站及油表跳动的心情。
三、
1、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
2、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是无云，漫天繁星……
3、大家好，我来自一个美丽的地方，过桥米线的发源地大红河。大家可以叫我小倩。我比较喜欢唱歌跳舞。不过我唱的也不好，跳的也不好。我性格比较活泼，很喜欢交朋友，虽然我现在一个朋友也没有。但是我相信我会遇到那个真心对我，我也对的好闺蜜。
4、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
5、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
6、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
7、有一人玉树临风英俊非凡博学多才见多识广才高八斗学富五车文武双全雄韬伟略，又有一人谈吐不凡言简意赅远见卓识出口成章，常能明察秋毫力排众议力挽狂澜，并且视死如归舍己为人大公无私，还有一人掌法盖世剑法无双暗器第一法术，因此超凡脱俗，亦仙亦圣，每一招使出都惊涛骇浪雷霆万钧惊心动魄横扫千军惊天动地，号称十全十美无懈可击无与伦比，你知道他们都是谁嘛?你知道他们都长什么样吗?
8、一天，爸爸从外面给我带回来一只小鸟……毛茸茸的，真可爱，当天就把它带到学校去玩……上课的时候，害怕老师发现，就把小鸟放在地上用裙子遮起来……忽然老师叫我起来回答问题，我立马站起来……然后全班同学看到小鸟从我的裙子里飞了出来……虽然后来小鸟飞走了，但那个裙子里会有小鸟的女孩，一直是学校不老的传说……
9、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
10、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
11、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
12、我胸小，我骄傲!
13、丈母娘说礼金十万，我说你女儿有了...
14、准备买个耳机，问老板：“这耳机多钱？”卖耳机的：“这个啊，诺基亚国产原装的，原价3批发价1小姑娘看你人长得实在8块钱卖你了。
15、可一二货肚子不争气，噗，一声放了个臭弹，教授不干了：“刚才是谁，给我站出来……”
16、今天去小卖部买水，问:水多少钱一瓶？答:2元。老板拿了一瓶水给我，我看了看说:上面不是写了建议零售价5元吗?老板说:我不接受他的建议
17、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
18、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
19、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
20、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
四、
1、我们社会主义国家是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”
2、小明：“我知道，从前有个人叫大白，他生了个儿子，别人看到了都说真像大白啊！”
3、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
4、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
5、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了，被称作人体美学艺术家。
6、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
7、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
8、看我，看看我，你看我像那种人吗?
9、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
10、大学课堂上，教授正在授课。
11、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
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13、Hello,大家好!在这里,请允许我作自我介绍,我生长在花都,性格开朗,形象夸张!讲到这里,有必要说一下我的外形,我的外形是既无组织又无纪律。
14、一般都是我妈妈在砍价，然后我在后面吆喝：就是呀，就是呀。
15、有一回，上语文课，老师问了一个问题，没多久，下面冒出来一片小树林，老师逐个点了名，可说出的答案却让老师连连摇头，终于，老师点到了我，我将心中的答案说了出来，没想到，这答案让老师脸上露出了久违的笑容，真是不鸣不知道，一鸣却惊人啊！
16、班长幽幽的说：“老师，我也不不清楚，因为听口音不像我们班的……”
17、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
18、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
19、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
20、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
五、
1、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
2、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
3、举得起放得下叫举重，举得起放不下叫负重。
4、自我介绍一下，我，岁数已经不小了，日子小康，抽烟不喝酒，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就的一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说应该定性为一只没有公司没有股票没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实人，但天生胆小，杀人不犯法我也杀不了人，伤天害理了自己良心也备受摧残，命中注定想学坏都当不了大坏蛋。总体而言基本上还是属于对社会有益无害的一类。
5、“豆腐多少钱？”“两块”“两块一块？”“一块”“一块两块？”“两块”“那就是五毛一块呗”“滚……”
6、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
7、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，后是KB(恐怖)片，更可气的是，还他妈插播广告……
