一、2021搞笑段子新说说
1、老孙：镇长，我从百分之一到百分之百都做了一张报表，你看需要哪张。。。
2、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
3、 美德是精神上的一种宝藏，但是使它生出光彩的则是良好的礼仪。
4、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
5、去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给自己重温一下童年的回忆！小侄子一见到我：叔真好！把两串都夺了过去，随手给了旁边扎马尾辫的女同学一串！女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来！看着我有点不高兴的样子，小侄子对女同学说：“你姑姑不是大学刚毕业了吗，以后让她来接你！”
6、搞笑段子：什么叫众筹我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！
7、洗毛毯说说搞笑段子？.小时候，看到一个女孩在河边洗一条黄色的毛毯，我点了个鞭炮扔过去吓她。突然那毛毯嘶吼着朝我跑来......打完疫苗的我，跟小伙伴一再强调的说：“以后不要在河边洗狗……”
8、哪有什么选择恐惧症，还不都是因为穷！
9、 一个人的礼貌，就是一面照出他的肖像的镜子。
10、老孙又赶紧拿回去。。。
11、刚进小学，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果，我就悲剧地连着6年，沦为群众的笑柄。她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~”接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我无奈的放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛！
12、 金钱比起一分纯洁的良心来，有算得了什么呢?
13、跟别人吵架，想骂他狗眼看人低，结果说成了我狗眼看人低，发觉不对后慌忙改口说你人眼看狗低。
14、奶奶近赶起了时髦，非要孙子教她用聊天。这天，奶奶指着孙子的好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”孙子解释说：“这些是在线的好友。”奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”孙子笑着回“那是有人在跟我说话了。”奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”
15、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！
16、情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。
17、人在江湖飘，那能不喝高。
18、真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。
19、他答：“我让自己强就是为了证明你很垃圾。”
20、搞笑的句子没有之一！皮到没朋友的句子，太搞笑了，赶紧拿去发朋友圈吧！
二、2021搞笑段子新说说大全
1、朋友说不喜欢夏天，我问他为什么，他说冬天有西北风喝，夏天吹南风，又晒又热还要搬砖！
2、上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么幸福的生活啊。
3、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……
4、疾风知劲草，板荡识诚臣。
5、我一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会，刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想：我假装睡觉，等下抓他现行。
6、 女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”
7、你会等到一个人，爱上你不大的眼睛，不的身材，不会下降的体重，不长的小短腿，还有不要脸的性格。
8、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
9、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
10、小时候羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
11、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
12、前方的路还很长 万物皆可期待。
13、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。
14、 一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事。这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”
15、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
16、遇到就感恩，路过就释怀。
17、然后她抬起头看着我淡定的说了一句话：“先酝酿一下睡意。。。”
18、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。。。
19、不怕人不敬，就怕己不正。
20、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
三、100个搞笑段子说说
1、国庆快乐！让人笑破肚皮的搞笑段子，句句幽默，不开心的时候看一看！
2、昨晚，跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着，那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰，突然，一排路灯灭了。
3、2021年经典的搞笑说说大全，让你开心一整天！
4、做自己，为自己而活！愿暴富是你，暴瘦是你！
5、 讲究社会公德，爱护公共环境。
6、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
7、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
8、回到家，儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来！”我刚要过去，老婆道：“老公过来！”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”
9、不会喝酒，前途没有；
10、听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是。。。所以请邻居王哥过来试试你。。。”
11、刚才做了一个风险大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
12、从开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
13、老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上。。。
14、20xx有关文明的经典好段子精选
15、一个男人大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
16、每次吵完架都觉得自己没有发挥好，然后反复在心里练习。
17、早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后我说：“还差200，只能肉偿了。”然后房东拿刀过来说：“你说，切哪个部位，两斤！”我去......马上取钱，五分钟后送到。
18、粉丝你藏哪里去了，我找你找得好辛苦啊。
19、老妈近也成了手游一族，喜欢玩跑酷类的，边玩边大喊大叫，好像随时就要摔死。好容易一局结束，她松了一口气，转身对一旁看报纸的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特刺激！”姥爷放下报纸抬起头，一本正经地对老妈说：“我嗓子不行！”
20、狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……无奈的语录——悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。
四、2021年搞笑段子短句
1、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
2、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
3、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
4、往后余生愿我，百毒不侵、刀枪不入，暴富、暴瘦、暴优秀。
5、曾经的誓言，如今的谎言。
6、 顺手捡起是的一片纸，纯洁的是自己的精神;有意擦去的一块污渍，净化的是自己的灵魂。
7、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
8、往后余生，变美是我，暴富是我，愿我车子有油，手机有电，卡里有钱。
9、这货走走嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去。。。
10、下班回到家，刚刚一开门进去，老婆就提了一大袋垃圾给我，叫我拿下去扔了，玩了两年段子的我才不会下去丢呢，我立马就把所有的门窗全部锁了起来了，然后又把卧室里面的衣柜也锁了起来，临走的时候又在卧室里烧了一盆碳，然后就拉着老婆出去吃饭去了，段友们应该不缺什么了吧？
11、镇长拿着老王再次送来的报表：老孙啊，你是或左或右啊，这样低的数字，报上去我们还不被批评啊？
12、 在一个人民的国家中还要有一种推动的枢纽，这就是美德。
13、国庆即将来临！幽默搞笑语录，句句风趣幽默，专治各种不开心，收藏！
14、 怀着善意的人，是不难于表达他对人的礼貌的。
15、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
16、无法抵挡的搞笑段子来袭，你准备好了吗早上在路边吃了8块钱的早餐。老板好忙，我就把钱放老板的钱框子里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了…晚上，男人走进酒吧，一脸闷闷不乐。酒保见状问道：”想要点什么？“男人：“啤酒吧。”酒保：“怎么了？感觉你很不开心啊。”男人：“我跟妻子吵架，她说她一个月都不会理我。”酒保：“就因为这个？没什么大不了的啊。”男人哭了：“今天是后一天…”
17、 入于污泥而不染、不受资产阶级糖衣炮弹的侵蚀，是难能可贵的革命品质。
18、镇长看了看报表，摇摇头：老孙啊，你都做了多少次报表了，这也太离谱了吧？会有这么高吗？
19、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
20、人们都说陪伴是长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
五、2021搞笑段子精选
1、世界那么大，没钱能去哪?
2、近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
3、端午节发朋友圈秒赞搞笑说说短句子笑死人发朋友圈必点赞的幽默句子
4、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
5、每到节假日就会很想我女朋友，也不知道她吃了没有，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么名字。
6、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
7、我本来以为养女人是养不起的，可以养男人，然后发现男人也贵，后发现连狗都养不起。
8、 礼貌之风为每一个人带来文明、温暖和愉快。
9、2021年国庆快乐！笑料十足越看越开心的句子，戳中笑点，笑破肚皮
10、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。
11、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
12、生活的烦恼，跟妈妈说说。”妈，我不想结婚。“工作的事情，跟爸爸谈谈：”爸，钱不够花给我打点吧。“
13、恭喜大家进入离婚冷静期时代。
14、我蹲在地上剥蒜，我妈在我后面说：来，过来喝牛奶来。我站起来一转身，发现我家狗屁颠屁颠跑过去了，我妈把一碗牛奶放在地上，我家狗欢快的喝着，还瞥了我一眼…
15、我认识很多人，他们性格说话都很率真，可我恰恰相反，我是真帅！
16、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时，先遇到哪个牌子的促销员。
17、搞笑段子：你脑子里有那么多水吗老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”
18、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
19、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
20、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
六、2021搞笑段子新说说
1、 花儿用美丽装扮世界，我们用行动美化校园!
2、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
3、笑一笑十年少，今天分享2021新搞笑段子大全，让你开怀爆笑！
4、老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人！”
5、不想变形的刚，不是好钢。
6、被爱的人误解，难过到不想争辩，也只有选择沉默。全世界都可以不懂我，如果你也不懂，我还有什么话可说。
7、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你去抢银行，不论成功还是失败，未来十年内你都不用再上班。
8、火的搞笑语录，诙谐逗趣，笑到满地找牙
9、当把“滚啊”说成“呱”的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。
10、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
11、0有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
12、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
13、 礼貌是容易做到的事情，也是容易忽视的事情，但她却是珍贵的事情。
14、今天星期来喝一杯。明天星期提前喝两杯。
15、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
16、 今天坐公交，到站了从车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车，看着她步履蹒跚，本着中华五千年的传统美德，我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说：大妈，台阶高，我帮你抱下去。大妈：好孩子，谢谢你。大妈刚松手，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车。。。
17、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”
18、我听完就很生气，扯着嗓子跟他理论：“这还需要证明吗？？”
19、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
20、妳他妈上贱不学，学下贱。
1、听说的粥能填满胃，的酒却能填满心。
2、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
3、工作辛苦但是开心，不是成功来的慢，而是放弃速度快。得到一件东西需要智慧，放弃一样东西则需要勇气！
4、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
5、二手车行里，我：我信用不太好。
6、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…
7、一向对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
8、 今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！然后装作很清纯的样子对她说：对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。我该怎么办？在线等！
9、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
10、到了这个年纪如果还有什么能让你大哭一场的，那一定是吃多少、喝多少、睡多少都解决不了的很难过、很心痛、很累的事。
11、本人已上班，所有业务全面开启！
12、单身的理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
13、我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说:“孩子这么大了才领回来？”
14、男：“我喜欢胖一点的女孩。”
15、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
16、正上课呢，忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥。。。
17、去教室的路上，室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数，于是就很诧异的问她：“你不是说你要睡觉吗？”
18、神父：“哦，那你愿意嫁给你旁边的男士吗？”
19、 只有尊敬别人的人，才有权受人尊敬。
20、别问我为什么考不好，因为天气太热，导致我神志不清了。
1、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。
2、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
3、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
4、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。
5、如同梁上燕岁岁常相见。
6、当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。
7、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
8、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动，不是学孔融，而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，我深藏功与名。
