一、说自己吹牛的搞笑说说
1、乙：不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。
2、苏轼：天外的黑风吹过来，把海水吹得像山峰一样耸立着。
3、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
4、他又撒谎又吹牛，活象一个蠢货。
5、笑到肚子痛的21个笑话，个个奇趣横生！
6、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了。
7、同学们好，我叫XX，今天我来给大家说段单口相声。
8、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
9、想必青山看见我，也是这种感觉。
10、甲：不是，我推销体育器材呢！
11、兄弟一起，哪有过不去的坎。
12、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
13、看到有人在看今天的新闻头条，就告诉他，有什么好，他们的老板还欠我钱。
14、说，我在行，先来个成语接龙。“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。
15、B：喝高了。就一个人。
16、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。
17、B：先让你测试酒精度。先生，吹。
18、甲：废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。
19、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
20、B：那能把他眼珠子拔出来。
二、吹牛幽默说说
1、A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
2、甲：吹牛的人不要脸了！
3、B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
4、如果不是你，我这辈子都不会理解吹牛b的真正含义。
5、再看看李白怎么夸人的：
6、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
7、你们的屁，真威力，这么粗的钢管，崩的这么细，喜马拉雅山崩成小平地，你说这屁威力不威力？
8、这用讽刺的力量改变不了人和势利之徒的本性，正好比你在驴背上抽它多少棍子，也不能把它变成美丽的斑马。——英国作家萨克雷
9、如果跟这种吹牛拍马的人交朋友,必定有害无益。
10、乙：好，上来先栽仨跟头。
11、十步杀一人，千里不留行。
12、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
13、B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
14、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
15、甲：我没上学你就叫我二百研究生的你叫他一百二？
16、甲：像什么60米，100米，200，400、800米，1000米，5000米，马拉松那(发nei)42公里，我全行。
17、B：这水都深到脖子了。
18、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
19、我们现代人夸别人写字说：“你的字真好看，一定练习的很刻苦吧。”
20、李白：哇，这燕山的雪花，大得像席子一样。
三、说自己吹牛的搞笑说说句子
1、我真想写一章关于吹牛拍马的指导教授，再写一章论势利的花花公子。谈到亲爱的戏剧界势利小人，我想起来十分痛心；我也很不易挣脱开一些艺术界的势利小人，很久以来就想跟他们聊聊了。——英国作家萨克雷
2、A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
3、我很好，谢谢你给的伤害，让我看清了这个世界原来还有狗的存在！
4、乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。
5、B：是啊，职业对人来说太重要了。
6、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
7、B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
8、甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
9、A：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
10、A：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
11、甲：孔夫子的徒弟都是“咸”(贤)人，我的徒弟就不那么咸。
12、乙：您不是说只要是球就能练吗？
13、乙：哦——？您是在谁面前露过脸啊？
14、甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！
15、乙：你这话可太损了！今儿个，我非得好好领教领教你的学问不可。
16、B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
17、A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
18、晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！
19、小明爱吹牛，大家都不相信他说的话。
20、逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的“2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了后一片飘落的黄叶。
四、吹牛吹到自己都信了的段子
1、甲：人不可貌相。你那模样倒不错，怎么没替熊猫出口哪？
2、呵呵~~！我也没什么啦！一岁半斤二锅头二岁吃喝嫖赌抽三岁坑蒙拐骗偷……………………………………
3、甲：不在海里的叫王八！
4、(篇一：马季相声台词训徒)
5、亲朋来，出去嗨，请客咯请客咯，随便点随便点，辣的不行、冰的不行、腻的不行。。。哎，算了算了，来点清淡的吧，哈哈哈！本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句。句子是“小鸟在树上叫。”大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌。”忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”所有人爆笑！gc在后边，这位改卷老师在继续工作时，不时撂下笔，一拍桌子，哈哈大笑：“我是人啊！我是人啊…”。
6、看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。
7、记得很久以前，地球挺黑的，有一天玩火把不远处的几个小球点着了，人们都叫他太阳，太亮，不得已找个人射下了几个，从此再也不玩火了。
8、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
9、只要有酒，这世界都是我的主宰！
10、A：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
11、B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
12、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
13、人生在世，主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊？有什么值得显摆的？所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。
14、李白吹牛有一个特点，杜甫有诗“李白斗酒诗百篇”，就是说给他一杯酒，他能拉着你吹一个下午，而且吹得有格调有内涵让人佩服。
15、A：我就改行了。学开车。
16、李白：蜀道太难攀登了,高山峻岭，比上青天还难！现在上青天倒是比登山容易得多，
17、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的担心婆媳关系。
18、B：卖东西先把自己卖了？
19、甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？
20、别老说自家的老婆会花钱，羡慕别人家的老婆会省钱会过日子。你得明白：养土鸭跟养天鹅的成本能一样吗？
五、形容自己吹牛的幽默句子
1、A：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，B超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。
2、乙：我看他不是人类之英豪！
3、(篇五：两人搞笑相声台词《我要改行》)
4、我不把话说大一点，怕你们都忘记了我的存在。
5、甲：我问你，爱情是什么？
6、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城！有一天，我在网吧上网时旁边一个MM说对我说：“帅哥！你好帅哦！！”我当时谦虚了下，哪里..我长得很一般啦。那女的听了气愤不以..你这人怎么那么虚伪，明明很帅还说自己一般，我鄙视你我听后汗流浃背..之后我跟她说美女！其实我已经帅到惊动联合国了.1秒后我听到扑通一声...马云是我们村的重点扶贫对象。
7、李哥，能否带我摸摸星星，见见仙人~
8、B：怎么不干了？水平高工资少？
9、乙：哦！只要是球您就能练。
10、甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊
11、甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。
12、甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦——！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊——！
13、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
14、乙：您等等。您这是找谁哪？
15、人生幸福事就是早上听老婆说把你爪子拿开！
16、有时候人总难免想要装出了不起的神气，说些大道理。——俄国小说家,戏剧家契诃夫吹牛的名言
17、辛弃疾原来是这样子自信的诗人啊~
18、暮然回首，你咋还没走。
19、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
20、甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。
六、说自己吹牛的搞笑说说
1、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
2、甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。
3、A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
4、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。
5、乙：我看，您就不知道一样儿！
6、我是爷们性格，也比那些装纯的女人强。
7、哥是寂寞，但哥也不用你来施舍哥。
8、A：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
9、甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
10、我不把话说大一点，怕你们都忘记了我的存在。
11、是吗！？我也想去看看呢~
12、乙：现场的观众朋友大家好
13、A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。
14、A：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。
15、哥吸烟是因为它伤肺，不伤心！
16、甲：我，着名的运动健将啊！学校的同学们都知道我！
17、如果盘点古代能吹牛的人，那一定非李白莫属。
18、杜甫：唉，实在太穷了，要不就在口袋中留下一文钱，
19、甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？
20、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。
1、我是喜欢犯花痴，但是我不会轻易动心。
2、A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面，瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
3、只有让自己的心变得强大，才不需要任何人的保护。
4、乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！
5、甲：下去。你这像话嘛？
6、甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！
7、B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
8、一个叫怀素的小和尚，你的草书堪称独步天下。你用掉的墨水之多，简直就可以养北溟的鱼。你用了那么多兔毫笔，难怪中山的兔子都被杀光了。听到这样的夸奖，这止不住的心情澎湃呀！这吹牛的本事定是一绝！
9、B：那买你东西你就是人家的儿子？
10、乙：大家终于笑了！嗨！
11、你就是个井，横竖都是二。
12、乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了
13、甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。
14、我：“老王，近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。
15、适当的“吹牛”，适当的表现自己是一种生活情趣，把握好这个度，生活还是有许许多多乐趣的。
16、我们家保姆和门卫因为受不了异地恋分手。
17、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
18、甲：(对侧幕喊)别扭！别扭！……
19、甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？
20、乙：是呀，毙的就是你呀！
1、甲：你觉得你学的经济你就有钱？
2、甲：我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太洼。我说了话来，你听不懂，既耽误我宝贵的时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎？
3、吹牛大赛我只说三个字便勇夺冠军，我不帅！
4、A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
5、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑得那么开心。”
6、乙：这个我太知道啦！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！人称球王——！
7、乙：你这个徒弟有什么能耐？
8、甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。
9、A：这医院是开不成了。
10、乙：我8岁就制造核武器了
