一、微博笑话
1、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦。可怜的香皂。
2、探出头去...耳边就想起了音乐.....
3、你是要风投还是想赞助我？
4、今天去划舢板，有六七支队伍。快结束了，队长联系五队合伙夹击三队，武器是水盆，一支队伍一个用来排船里水的。两支队伍加速包抄过去，队长首先下令攻击，一哥们紧张连盆带水扔了过去，队长见机不妙指挥跑路，结果是五队被俘我们狼狈逃回岸上。
5、早上8点多醒的，中午1点多才起床，一直在刷这坨，这坨，这坨！去常去的一家小饭馆吃饭，吃完就刷着这坨走了，走了，走了！刚回来，老板娘说没事，下次一起给也行正值午饭时间，里面坐满了！
6、这是一件很严肃的事情...
7、你一定是我的贵人....
8、老公出差晚上发短信问老婆：“老婆睡了没。”老婆：“睡着了。”老公：“睡着了还能发信息。”老婆：“你老婆真的睡着了。”
9、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
10、老板，我昨天在你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不合上叶子呢？您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。
11、一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他妻子总是听不清楚。一天，他妻子来找大夫。大夫说：“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”妻子反对道：“不，大夫，您好能给我开一种药，使他说得更清楚些。”
12、别拿你摸过别的男人鸡J的手摸我，别用含过别人鸡J的嘴说爱我，这个是不是对婊子好的回击？
13、结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
14、你们可以抵制肯德基，但我坚决反对抵制麦当劳，吮指原味鸡还能忍忍，但是麦辣鸡腿堡不行，这是我爱国的底线！
15、他率领军队迎战蛮夷接连大捷，朝廷送来军(妓)犒劳，手下却在其中发现了一个男人，他赶去一看，竟然是从小陪伴左右的书童.(晚上将军营帐。”让你在家等我回去的呢，怎么偷偷跑来了。”“我怕…一别就是永远……总之我要呆在你身边。”“哦？我可憋了大半个月了…。”“唔……别！外面还有人…嗯…。
16、咯？”我：“嗯。”接着他拿起棍子就朝着我打，我生气地问他：“干什么？”他说：“算命先生说我要打一辈子的光棍……”
17、姐们儿说今天她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了……
18、下午茶。新来实习的男生大倒苦水：“唉！我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊！…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什麽？”男生一脸困惑：“有关系吗？我不爱吃甜的啊”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。
19、你永远无法叫醒一个有目的人...
20、然后摆出一副理直气壮很有钱的样子....
二、微博笑话截图
1、但体力不达标未能胜任....
2、推荐给你一个不错的热笑话微博站，每天都更新很多微博笑话，微博语录，微博段子，网站：http://www.***.net
3、(4)李姐姐学会了针灸。
4、其实，恋人分手了何必要去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过，就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，但愿他能尽早从植物人苏醒过来，怪我当初下手重了点。
5、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
6、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
7、我邻居一个上幼儿园的小朋友昨天放假，我问她发奖状没有，她说：老师发到我这就没有了，我也不知道咋回事。。
8、事实到底是啥样，还未公布，目前的只是网友开的玩笑。哥跟我抱怨:"哎朋友跟高富帅跑""啊高富帅""呐喝酸奶舔盖种"微博原创搞笑段子分赃不均打了起来、微博段子等精选微博的笑话25则。
9、我也是要面子的人...
10、爱一个人有很多不同的方法，有的是用嘴巴说出来，一次次地重复说我爱你；有的是用态度来撒娇发脾气折腾；还有一种是怎么都不愿意说我爱你，但就是关心你照顾你保护你。相爱的方法有千万种，但好的方法只有一种：那就是对你好，并且只对你好。
11、送生日心愿与现实并存....
12、一部分是从百度中搜的,还有就是腾迅微博有一个短信互动平台,观众们有好笑话可以发给他们,有回报的。懂了吗,欢迎追问
13、可此良辰美景岂能负人....
14、哪个挨千刀的，尽然放观音大湿的风筝，老子以为菩萨显灵了，害我在地上跪了半天。
15、语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音弱弱的说：“是中国的。”老师一脸惊讶，见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”
16、不要说，离开以后还会想念；不要说，分手以后还是朋友。离开一个地方，风景就不再属于你；错过一个人，那人便与你无关。
17、你的气质里藏着你读过的书和你爱过的人
18、刚交的女朋友让我去他家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去，谁知道她突然来一句：不用买，家里还有一盒！
19、“别看我数学不好，但是我算钱时候挺快的！”“那是因为你钱少吧！”
20、我梦见自己是一只高位截肢的秃鹫...
三、微博有什么搞笑段子的博主
1、(让人头疼的十件事)1有工作，没生；2有爱人，没爱情；3有微博，没粉丝；4有住所，没住房；5有存折，没存款；6有名片，没名气；7有加班，没加薪；8有职业，没事业；9有娱乐，没快乐；10有朋友，没挚友。你近有头痛吗？祝天天好心情哈哈哈！
2、找到了适合自己的板车...
3、(3)李姐姐学会了多门外语；
4、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
5、小明妈妈在厨房做饭，小明哭着跑过来，妈妈问：“小明你怎么哭了？”小明说：“爸爸用锤子砸到手了。”妈妈说：“小明懂事了，知道心疼爸爸了。”小明说：“不是，爸爸砸到手的时候，我笑了！”
6、(2)李姐姐顽强地学习；
7、宝贝儿子满月了，闺蜜来看我，正巧我给孩子喂奶，闺蜜突然来句：哇塞，孩子太可爱了，瞧他吃奶的神态和他爸一模一样……听完我都呆那了。
8、老婆说：“要换就换个一步到位的。”
9、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥？”
10、电脑是：点上的发现——进入热门微博/微话题。并且这2个，页面右侧，都有分类，什么笑话，神右，糗人糗事等……手机是：发现——热门微博，话题
11、孟婆舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了……，然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了……然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了……，然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了，然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了。
12、有一个微博网站，里面全是经典的微博笑话，因为网站本身就是微博站，所以字数都在140以下，很适合你拿来直接复制发微博的。地址：
13、且听说书人把对和错变成利与弊..
14、人性：如果你每天给他一块钱，只要一天不给，他就会恨你。如果每天给他一个巴掌，只要一天不打，他就会跪谢。人性如此，生活如此，爱情亦如此。
15、照片上看不太出来是因为我推了一点.我的脸脸..
16、今天理发时告诉没见过驴子的老板娘：驴子有五条腿。她不信，我俩打赌了。我赢了，她不理我了。
17、宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会？她说还不知道去哪。快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞……
18、微博搞笑排行榜跟回忆专用小马甲都是现在新浪微博比较热门的博主。
19、我本已是默默无闻之人....
20、我一个哥们在上初中的时候，晚自习太困，就睡着了，结果突然停电，那哥们睁眼一看，哭着喊“我瞎了，我瞎了！”于是班主任……
四、幽默笑话微博
1、当医生的同学开始练跑步了，他说是因为保安是窝囊废靠不住。(一看就知道是一位有故事的医生。)
2、我是农村的孩子，记得十多年前学开三马车的时候，为了方便练习开车，去村南的空地里，由于技术不好，开到了一个很大的广场面前，开了还没一圈，出来一位大叔，老远对我叫，出去开，不要在这开，这是陵园墓地，妈的，吓死我了！
3、一件事情有争议...它就有价值
4、“我有一把折断的剑，一条荆棘的路，一个看不清的未来，一场回不去的梦。”“说人话。”“伞坏了，鞋磨脚，雨大，不想起床。”
5、等天亮了..再慢慢积攒..下一句真话...
6、李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，后还学会了瘫痪。
7、不要喂我吃的...谢谢...
8、但我却如此期待你快要听见我的新歌了...
9、没机会爱上你也挺好的....
10、李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
11、我拿钱但不接受包养可以吗？
12、今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。。。之后化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊！！！
13、10分钟后..你要是在外滩看见我跑步...
14、用肚子遮住了我画圈想不出来的那两个字
15、其实男生不是真的喜欢你不减肥，而是喜欢你爱吃还不肥；也不是真的喜欢你不化妆，而是喜欢你素颜也好看；也不是真的喜欢你瘦，而是喜欢你瘦却有胸；也不是真喜欢你独立，而是他忙的时候别烦他。女孩子，太认真你就输了。
16、希望以后我吃肯德基不要钱
17、今天出门遇到个富二代，得意地说自己是什么集团的继承人，我都忍不住笑出声了。我是共产主义事业接班人，我都没说什么。做人要低调……，从小就知道自己是共产主义的接班人，到现在都快退休了，也没人来跟我谈让我接班的事.....，不过我会默默的等........
18、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说:"叫爸爸."儿子跟着学也说:"叫爸爸."久而久之，儿子养成习惯，见着他便说:"叫爸爸."他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说:"爸爸."
19、那些发誓要陪你走完一生的人总是走到半途就迷路了，有些人就这德行，张嘴就说爱你，然后又偷偷溜走。别轻言谁是你的世界，也别轻易就付出所有；别吵着说回忆多汹涌。静下来你会发现：时间从来不喧哗，生命从来不回答。你要做的就是迎风走下去，慢慢的去接受，很多人后的关系就是没有关系。
20、演员王宝强，14日凌晨多发了一条微博：离婚声明。重点是离婚理由是妻子马蓉出轨经纪人宋喆。一个是枕边人，一个是事业上的伙伴。如今双双背弃了自己。这个境遇，可谓是一个大写的惨。简直是现实版潘金莲！！
五、微博笑话大全
1、但没有意义的....一定是争论...
2、李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！
3、感冒在床上休息，老婆泡了一杯药给我喝，还说：“大郎，起来吃药了，吃完了病就好了。”各位，我还喝吗？
4、睡到半夜，LG想亲热亲热，他正欲提枪上马，不想我一连打了五六个喷嚏，喷了他一身，他说：哟！马儿感冒了，我不会也得禽流感吧！不说了，他已被关门外3个月了。
5、二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：“哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？”
6、听懂我歌的人儿啊...
7、如果笑了，给个大拇指吧，每天都给自己一个笑脸。
8、正令人感动的，是一个人的成熟：他能为自己的行动后果负责任。他按照责任行事，即便环境对他十分不利，他也会毫不犹豫地说：“这就是我的立场，我只能如此。”
9、今天听到一句无言以对的话：其实我不胖，只是参照物不一样而已！
10、卫生间听到两个女同事说话，其中一个对另一个说，我生孩子的话得跟你取经。我脱口而出：“你跟她取经有什麽用啊，你得跟她老公取精啊！”然后整个卫生间安静了。
11、近才知道原来BB霜是用来擦脸的
12、他(她)的好友必须分享10次以上。
13、小时候看来蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠，第二天我被狗咬了什么事情也没有发生，当我以为这是骗人的，现在我终于相信了，因为我至今还是单身狗。
14、有个姑娘第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
15、唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？
16、我也不知，网上查的微博就是点滴感想，小日记，简短的随笔，以小著称如果说微博块小天地，博客就是块大天地博客是把小的放大了，微博是把大的放小了微博有140字数限制，博客没有
17、老爸：“儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个比你考得好的孩子。”
18、第一阶段：等待清明。第二阶段：盼望五一。第三阶段：坐等端午。收拾收拾准备过暑假。
19、天越来越热了，公交车里都安了空调，票价由原来一块涨到两块。一老大爷上车投了一元司机：“两块！”大爷：“恩，凉快！”司机：“投两块！”大爷：“不光头凉快，浑身都凉快!”大爷说完往后走。司机急了大叫：“钱投两块！！”大爷：“后头人少更凉快”
20、因出道时猜拳猜来的英文名已困扰我半生
六、微博笑话
1、薛之谦上海杜莎夫人蜡像：
2、现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
3、幽默小段子：一天唐僧饿了问：“谁去化缘？”悟空说我去。八戒道：“师兄你去别被人当猴耍了。”悟空：“你去怕是会被人炖了。”。
4、揭幕的时候我剃掉腋毛都有125斤....
5、我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”
6、汪峰遇偷拍助理阻止却被告知在拍周杰伦
7、我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
8、恩于你们不弃方有今日....
9、微博是个能释放群众内心世界的平台，让使用者内心世界种种情感得到释放，带给大家心灵上的愉悦。
10、不管以后我走的路是以德服人还是当街打人
11、不信你发个视频出来试试...
12、刚才被一个东北大汉揍了。当时我看他一个人在角落悲伤的样子，便过去问他原因，他说他女朋友嫌他丑。我说：“你丑啥！”他立马给我一嘴巴子：“瞅你咋地？”
13、李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
14、一男问我：“你有女朋友吗？”我：“没有。”那男说：“那你就是
15、我就想问问那个“凶器集中营”里面的妹纸，你们都是吃点什麽长这么大的，让我们这些正常的妹纸情以何堪？
16、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种
17、和妹妹玩，把妹妹给打哭了，然后老爸听到了，问我：你打妹妹干啥？她比你小你知道不？要让着妹妹。我说：我都让了她三招，是她打不过我，我爸听了，拿着扫把说：来来来，你过来我让你三招。
18、喝醉了...才敢说出一句真话...
19、我三个月大的时候，我哥四岁，那是夏天，我妈妈有次去邻居家借东西，让我哥摇着摇篮，我睡在里面。我妈出去以后，我哥哥就把他那脏兮兮的脚趾头放到我的嘴里，一边还说着：喝奶喝奶，可怜的我吧唧吧唧的把他的脚趾头舔的的干干净净，白白嫩嫩！
20、一定要在重庆的那只揭幕的时候...减肥成功...
1、一名韩国MERS女患者从隔离区外逃，韩国警方根据其外貌一日竟抓捕了500人
2、幼儿园门口一个小男孩坐在台阶，拿着一根棒棒糖，舔了一口后，递给了旁边的小女孩，小女孩接过棒棒糖，小心翼翼舔了一下说，我会不会怀孕啊，小男孩听了认真的说，你要是怀孕了，生了小宝宝，我们三个一起上幼儿园。
3、有没有想要iPhoneX的朋友，算是五一的礼物吧，请直接私聊我你想要什么颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。
4、高中时，暗恋班上一个女同学，课外兴趣班看她报的乒乓球，我也赶紧报名了。一次和她练习时，她接过来的乒乓球偏高，我扣球，却把球打到她脸上了，看到她嘴上说没事，脸上却有点不高兴，这时候我紧张的手心都出汗了！不一会，她接过来的球又很高，我跳起来扣杀！这次乒乓球没打到她，出汗手滑，换成球拍了……
5、以前的家长：“来儿子，这是爸爸的高中同学，快叫叔叔！”“叫什么叔叔显得我这么老。叫哥哥。”我们这一代人做了家长：“来儿子，这是爸爸高中收养的另外一个儿子，快叫哥！”“孩子，别听你爸的，叫爷爷
6、实在是太垃圾了，东拼西凑了100个老掉牙的笑话竟然收费，不可思议，不然是他妈穷疯了。。。。。。。。。(开始是收费的0.99美元)
7、你绝非一直普通乌龟...
8、一个人去按摩，如果重了就竖大拇指，如果轻了就竖小拇指，另一个人说，如果不重也不轻是不是要竖中指？
9、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！
10、后来，发现更猛的孩子写道：
11、某男孩追韩剧，被老爸发现拿着棒子痛打一顿，男孩忍不住大喊：“哦，爸！”‘别打了’三个字还没出口，老爸又是一顿狂揍：“还说韩语看我不揍死你！”
12、你是不是和我一样....
13、小易说事1号QQ群号码为1696464欢迎各位易友加入！
14、微博搞笑排行榜被人们称为“榜姐"，回忆专用小马甲被称为“马大奶”.
15、就像你刚刚路过我的窗台一样...
16、记得有一次玩逆战刷箱子，一个小学生看到我的死亡猎手，很羡慕，一个劲的按语音，喊我哥，问我要，我把枪往地上一丢，那小孩捡起来就跑，我以为要开始杀神生涯了。结果，耳边传来了一句，哈哈，这枪归我了，然后就退出了游戏。
17、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，说的就是我这种困难群众。
18、近想写很多东西却都忍住了....
19、三月了...窗外就要风和日丽...
20、量身的时候我算上裤衩才110斤...
1、马上春节了，后院的邻居挂灯笼，我张口就说：老灯，挂叔呢！然后我亲眼看见他从梯子上掉下来了。
2、个人设置跟个人资料,可以改,你注册的时候就应该看好了,貌似这东西只能改一次,改了就再没发改了,谢谢采纳~
3、在公众场合再大喊我Jacky的朋友
4、账号被冻结一般存在这样几种情况，请您视自己的情况尝试解决，希望可以帮到您，如果有用，请给我的答案设置好评，谢谢：帐号出现异常，根据页面提示点击“在线申诉”进行表单提交。帐号异常要求手机验证，根据页面提示使用手边任意一手机接收验证码并输入正确即可恢复。忘记了微博登录名或密码，找回登录名入口：http://t。cn/zOch2cr；找回密码入口：http://t。cn/zTzE1yp。帐号存在不安全隐患，被暂时锁定，想要解除请到http://t。cn/z8e0Xxx查看详细内容。
5、清明节回老家跟小妹闹着玩打架了，她一脚踢着我裆部我没躲开，真疼啊，关键俺也是女的，当场就哭了，此为背景，格格晚上躺床上抹消炎药，两岁儿子凑过来问：妈妈你小鸡呢。我跟他说小鸡被小姨踢掉了，结果小东西说：妈妈不疼哈，明天我把小姨小鸡踢掉。
