一、搞笑QQ留言
1、白茶清欢无别事，我们等风也等你
2、别紧张,我又不是什么好人；
3、相亲现场直播，女：“我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？”男：“哦，我就拷过三级电影。”
4、见过你不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。
5、去留无意，望天空云卷与舒。
6、学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人？”6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们6个人用？”
7、每个人都喜欢别人的赞美，就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意、高人一等，也不在多，而在于“准”。审时度势因人而异是适时地“赞美”一下，可以使人与人之间的关系变得更加和谐。哥们，你真牛，简直就是“牛皮哄哄”！
8、就突然抽条瘦了，现在又胖回去了，
9、楼主您好!目前QQ空间正在进行留言板临时升级维护，会影响到部分用户空间无法正常使用，我司工作人员正在积极处理当中，请您稍后查看。给您造成的不便敬请谅解，感谢您对QQ空间的一贯支持。QQ空间项目组如有疑问欢迎再来问问咨询!
10、一起分享美食，就像那句话
11、撑不住的时候，可以大声对自己说“我好累”，
12、一起吟诗作曲，体会诗人之风骚
13、老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？
14、近总是失眠，16小时就醒一次；
15、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
16、“期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。”
17、知道你过得不好，我也就安心了；
18、某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！
19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我；
20、有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里粗长的那根警棍。
二、个性搞怪留言
1、人人都说我丑，其实我只是美得不明显；
2、唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡糟糕！
3、目前QQ20会显示QQ电脑或者手机在线图标，如好友状态显示为“离线请留言”，则代表该好友目前不在线，但近一段时间内(有说是7天)有登录过QQ，包括手机QQ、电脑QQ、3GQQ、WebQQ等，如近没有登录QQ，则会显示为离线。如电脑QQ与手机QQ同时隐身登录，则会显示“离线请留言”，后面显示手机图标(如不显示，请留意24小时即可)。谢阅！
4、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远?
5、天青色等烟雨，而我在等你
6、花生栗子红枣，健康跟着你跑；核桃杏仁红糖，快乐无处可藏；大米小米玉米，运气无人可比；幸福元素全倒锅里，熬成粥送给你。
7、“没有什么感情是一顿火锅不能解决的，
8、暑期实践活动成果是文学院的骄傲
9、精选|夏日倾情：以前长的真的很圆润，不知怎么
10、想与你一起分享“我们”的点点滴滴
11、看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖……
12、宠辱不惊，看庭前花开花落；
13、一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！
14、小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。
15、周末逛街，偶遇同事带着五岁的儿子一起逛街，看她儿子肉肉的小脸很可爱，我就亲了她儿子一口。这熊孩子，手往自己脸上一抓，往地下一摔，说：哎妈呀，太臭了，这脸，我不要了……小屁孩事真多，我不就是有点口臭么?你至于么?
16、精选|者耳竹攸：想回到童年，和爸爸妈妈一起手
17、我收到了好多给文学院表白的话语
18、父兮生我，母兮鞠我、抚我、
19、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很
20、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷了。
三、搞笑qq留言板留言大全
1、我们这么辛苦努力工作，就是为了让老板过上更好的日子。
2、内心是温暖潮湿的地方，
3、绅士无非就是耐心的狼；
4、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
5、精选|枫叶：父母的爱永远都是无私的，不求回
6、我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师(男)的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话:老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。
7、昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个“一帆风顺”吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。
8、家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂
9、别人的钱财，都是我的身外之物。
10、theblueskyiswaitingforrain
11、他们都说开房是很爽的事!那天我去试了，真的好爽!一个人睡那么大一张双人床，可舒服了!
12、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。
13、某君在日本留学，朋友问他：“怎么没在日本找对象？”他说：“总觉得不太好！”朋友问：“怎么了？”他说：“一旦领回来大家都认识怎么办？”
14、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。
15、我曾经爱过的男孩，有着世界上英俊的背影；
16、老师：你这么粗心，把“心有灵犀”写成了“心有灵屎”。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。
17、我还没熟悉你的味道就消失了。
18、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去；
19、想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！
20、痴，谁解其中味。恨红楼未完，也幸红楼未完。
四、经典搞笑留言
1、你问我体育选什么课合适
2、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电；
3、今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：“不要跟我说化学，我不懂。”然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。”那家伙特么高傲的说：“现在你知道我的化学有多差了吧！”
4、一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。
5、好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。
6、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人踏实；
7、近视眼的悲哀：30米开外雌雄不辨，50米开外人畜不分。
8、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
9、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
10、精选|没有水的海：没有伞的孩子必须学会奔跑！
11、久的小可爱了，我现在五块都要深思熟虑。
12、还记得这组温暖的漫画么
13、在我的空间里留言必须符合以下三点如有不符合条件的请自觉离开1：必须有诚意的留言不可以留虚伪的留言2：不可以带脏字现在提倡文明3：不要对我的日志评头论足您没那资格！4：不要随便说+Q多少之类的话显得您很随便后一点：如果您能左手摸到右脚右手摸到左脚并且跳起来。就算您符合留言的资格如有不符合以上5点这妄想留言请自觉离开。。。。。楼主可以参照这些在修改修改！
14、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗?
15、文学院的我们也要一起过儿童节
16、有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监.
17、畜我、长我、育我、顾我、复我。
18、高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时“河东狮吼”的表情。
19、俺们村的村长讲话关键的两个字，就是：“性感！”性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点：领导的讲话也像叫床：要，要，不要，还要…笑话一则分享，祝福朋友开心。
20、现在这个年代还要相亲，怎么游戏它不香吗?
五、qq空间留言短句搞笑
1、辜负了十几岁的日子，就别再糟蹋二十岁的人生了，给三十岁的自己一条活路吧。
2、精选|Yuri：满纸荒唐言，一把辛酸泪。都云作者
3、Y段一枚；男：紧么？女：有点!男：你要不要坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！
4、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
5、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
6、一起分享趣事，分享自己宿舍群名
7、一起分享美照，感受快门的瞬间美
8、你敢跑，我敢追；你敢嫁，我敢娶；你敢当娘，我敢做爹；你敢花钱，我敢挣钱；你敢当红太狼，我敢当灰太狼；你敢说对不起，我敢说没关系；你敢死心踏地，我敢不离不弃；你敢不争不吵，我敢白头偕老；你敢说我是你的一切，我敢说你是我的世界。
9、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱；
10、新来的你在军训中散发青春的气息
11、和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。
12、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电；
13、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。
14、开学啦，想要为你解决问题
15、老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。”于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊：“毛毛快来吃，给你弄开啦！”
16、一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。
17、通往成功的路，总是在施工中；
18、从医学的角度分析...接吻时双方在唾液中交换了九毫克的水份。零点七克的蛋白质零点一八克的有机物零点七毫克油脂零点五毫克盐及大量的“酉每”“酉每”是一种自然抗生素能消灭接吻时传来的细菌从人体物理学的角度来看...接吻总共造成二十九种肌肉动作包括十二种唇部及十七种舌头移动的动作能增加生理上的运动机能流行性感冒肆虐的时候大部份的人都赶紧戴起囗罩但是在寒冷的西欧人们不但不带囗罩并且也不放过任何接吻的机会...接吻对健康是大大有益的看完上尉这篇...会增加一点你(你)“吻”的欲望吗?
19、新来的你真的让我满心欢喜
20、在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自己看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。
六、搞笑QQ留言
1、上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：“老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。”“不用了，我又，而且我不能收礼。”“别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。”
2、二十年后见,你会看见一个西装革履,潇洒英俊的我.那时也许你会喜欢我,可我并不一定会看上你.你唱歌的样子很靓,让我误以为是杨勉.注:杨勉是我们学校公认的丑女.我们是江湖上偶尔抹过的一刀……等你毕业离开上高中之后我真的挺担心，不是担心你，我担心的是，下一个倒霉的同桌会是谁？
3、Iamwaitingforyoujustlike
4、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好；
5、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅;第我可以在暗中保护你。
6、姑娘，弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的衣领，给我记住，你是老子的。先生，弄好你的纽扣，收起你的目光，拉起你的裤子，给我记住，你是老娘的。求好评!!!
7、＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。＂
8、未来的日子里，我们携手并进
9、夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。
10、女子无才便是德，我一定是太缺德了；
11、报，只愿孩子一生平安幸福！
12、但永远不要在心里承认说“我是不是该放弃”
13、屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。
14、远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N高富帅却在三亚担心HIV。
15、今天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？我想了想说：可以啊。那你多大啦？叫什么名字？
16、收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！
17、住12楼，这两天电梯坏了，周末又懒得下楼，连的两天喊了麦当劳外卖。两天送餐的是同一大哥，第二天大哥气喘呼呼的说：明天点肯德基试试吧，好像出新品了。
18、可以把“你们”变成“我们”
