一、超好笑的笑话
1、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！
2、这一天，邻居的阿姨给朋友介绍了一个对象，女孩是研究生毕业的学医高材生，在市骨科医院当医生，也是因为上学、工作，耽误了一点时间，到了恨嫁的年龄。
3、上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。
4、为什么大家都在朋友圈晒美食，但到后只有我胖了？
5、开始变得宅心仁厚，尤其是肚子的部分。
6、钱要花在刀刃上，大家好，我是刀刃。
7、老公出差，半夜和同事一起坐高铁回家，我开车去火车站接他。老公出了站，看到我之后，假装不认识，跟我说：美女，这么晚了，一个人在外面可不安全啊，要不我送你回家？我上前挽住老公的胳膊说：这么晚了，去我家不安全，去你家吧。同事悄悄跟他说：哥，我什么都没看见，我先走了哈。
8、介绍人说，这姑娘样样都好，样貌、工作、家庭都不错，就是有点轴，说好听点就是严谨，不好听就是喜欢较真。朋友没有在意，说，当医生的认真点是好事，于是两人就相约见面了。
9、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。
10、钻石恒久远，一颗就破产。
11、 我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太入境，而且手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊，看来不抄20遍校规是不能抢到大的。
12、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。
13、一姐们怀孕七个月，她老公开车带她回家探亲。忽然宝宝在她肚子里动的厉害，见我哪姐们的表情痛苦，她老公着急的问：孩子是不是晕车，在你肚子里吐了？
14、想我就抱抱空气吧，毕竟我的可爱无处不在。
15、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
16、更多搞笑内容，欢迎管住工种浩(搞笑忒认真)交流~
17、妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。
18、饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
19、近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
20、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
二、超好笑的笑话
1、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？
2、媳妇是个吃货，是一个170斤的胖子。昨天晚上我想吃荔枝罐头，拧了半天没拧开，求助老婆。老婆拿过来，将罐头盖一拧，“嘭”一下开了！我伸出大拇指：“老婆你真行！”老婆很谦虚：“这算什么！我还有更厉害的在后面呢！”说着她端起罐头，仰脖而尽，转瞬间，就剩下空瓶了！
3、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
4、上班的时候公交车上人特别多，站在旁边的一个哥们踩了我一脚，连个对不起也没说，气死我了！
5、春困秋乏，夏倦冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。
6、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做咸的那条。
7、凡是女生都纠结的两件事：买不买？吃不吃？
8、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
9、饭后走一走，路边又吃九十九。
10、老公不在家，早上一个人去喝羊杂汤~~到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”我说要10元的，服务员上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”那大姐说到：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元”
11、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
12、不要总是闷在房间里，偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走。
13、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
14、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
15、 排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”
16、天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。
17、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
18、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
19、为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了。
20、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
三、超好笑的笑话20字
1、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。
2、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
3、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
4、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。
5、这个笑话曾排世界第一一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖。
6、晚上睡觉前，老婆往自己和儿子的身上喷了点驱蚊水。老公见了，说：“给我也喷点。”老婆收起瓶子理直气壮的说：“要是三个人身上都喷了，蚊子咬谁呀？”
7、今天小刘跟刚刚认识的女孩子见面，女孩是学哲学的，为了找话题随口问了一句：“你知道达尔文吗？”
8、大象也不知道自己什么时候得罪了一只蚂蚁，起因却是自己走路时没有轻手轻脚，吵醒了蚂蚁了的美梦。这不一天，大象在马路上悠闲在散步，碰巧遇到了那只正在火冒三尺的蚂蚁。这只蚂蚁可是气不从一处出，喊来自己的几个朋友来看看自己是如何处理这头大象。只见这只蚂蚁将自己的一条腿伸出来。他的同伴都有些不明白！只听，这只蚂蚁说，兄弟你们看我是如何让这个龟儿子被拌倒，摔仰面朝天的。
9、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
10、快变成哲学家的是老公，快变成经济学家的是老婆，快变成战略家的是丈母娘。
11、今天收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这丫是谁，我说：“FB…”“啥？”“就是前女友…”媳妇儿赶紧追问，“为啥叫FB”。我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋firstblood”。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“操，那老娘不成SB了！…
12、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
13、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iamhongtaoliu.”外宾曰：＂我还他妈的是方块七呢。＂食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。。
14、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
15、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
16、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。
17、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
18、就算虎背熊腰，也要尽情妖娆。
19、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！
20、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。
四、超好笑的笑话爆笑
1、点赞真是一种高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅。
2、脚好冷，想借哪吒的风火轮来踩几天。
3、让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。
4、大金链子小手表，甜言蜜语就是好。
5、 帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”
6、我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。
7、说有一个精神病不知道在哪里弄了一把手枪~!偷偷的从神经病院跑了出来,他走在一个伸手不见五指的胡同里,对面来了一位20岁左右的年轻人,神经病二话没说,上去就把他摁倒,用枪指着他的头问:1+1=?当时给那个年轻人吓屁了,思考了半天,才战战兢兢的说:等2?精神病上去就个那个年轻人来了一枪,给年轻人脑袋打的稀碎稀碎的,精神病很拽的站了起来,把枪放到裤兜里边看着年轻人说:你知道的太多了~!
8、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
9、近不想说话，没钱，说话不硬气！
10、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
11、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
12、收入很少，摄取的卡路里却那么多。
13、不过慢慢他看出点苗头，这姑娘是在给鸡拼盘呢，这姑娘饶有兴趣的给他说，我给你变个戏法，把拆好的鸡拼起来。
14、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
15、妇女进步奖今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了：“这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家，多拿点白菜土豆回来，好。
16、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
17、我至今仍不敢相信，难道这世界上真的有科学所不能够解释的诡异的东西存在，可事实上我确定我真的遇见了。两个月前……阿京是我在学校里好的朋友，我们每天一起上课，一起吃饭，一起打电脑游戏。可是到今天为止，阿京已经有三天没有来学校了，。
18、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。
19、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
20、一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
五、超好笑的笑话适合在教室里讲的
1、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
2、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
3、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
4、近几年整过的容，就是隆了个肚子。
5、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
6、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
7、别胡说，冰淇淋这么凉哪来的热量。
8、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
9、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
10、早上吃早点，听见外面一个粗犷的声音：“打死、打死啊……你倒是打死啊……”忍不住好奇，出门看一眼……原来是一大哥指挥他媳妇倒车呢
11、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
12、 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？
13、娜娜的男朋友在工商局上班，是一个典型的书呆子，没有任何情调，可是她又很想在情人节收到男朋友的玫瑰花，思来想去还是打通了男朋友的电话，委婉地对他说：“上班时路过了一家花店，店家说情人节当天玫瑰花要涨到50块钱，如果现在订的话只需要5块钱，你看……”手机另一头回到：“恩恩，知道了，那家花店叫什么？具体地址在哪？”娜娜以为男朋友开窍了，兴高采烈地把花店的名字和具体位置告诉了男朋友。
14、学生翻墙进学校被校长抓住。校长：为什么不走校门？学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！校长：翻墙的滋味怎么样？学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！次日，学生走正门进来。校长：今天怎么不翻墙了？学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！校长：为什么没穿校服？学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。校长：不怕我不让你进学校吗？学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。校长大怒：我要记你一大过！学生不满：为什么？校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主
15、我觉得,我这辈子灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
16、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
17、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
18、整个上午，娜娜畅想着收到玫瑰花的那一刻，没过多久，她男朋友打来电话说：“刚刚我把你说的情况跟执法部门的同事说了，同事说情人节是个特殊的日子，玫瑰花涨价属于正常的市场行为，并不存在违法，执法部门的同事还说谢谢你的举报……
19、 有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
20、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
六、超好笑的笑话
1、别试图吵赢女朋友，吵赢的都分手了。
2、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你得让惹人嫉妒了？
3、我见这哥们前面站着一个大妈，瞬间想了一个“好主意”，趁着大家不注意，偷偷地捏了一下大妈的屁股，然后若无其事地玩着手机……
4、得了绝症的明星有个明星在医院做检查，被告知得了绝症，而且只剩下三个月的时间。明星伤心之余就找了个杀手，让杀手在自己开心的时候杀掉他。几天后，明星接到医院误诊的通知。正笑得开心，结果被杀手杀了。我旧的老婆跟老公逛街。期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答曰：“我旧的老婆。”我火了，大吼道：“你还有个旧的？”凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来。很面熟，原来是舅妈！我对老公吼道：“你说舅妈不行嘛，还舅的老婆！”。
5、不能一夜暴富，两夜也行。
6、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
7、老公要出差，我给他准备洗漱用品。他说：住酒店都有，何必那么麻烦。我说外面的不干净，家里的用着放心。老公说：听你的意思，就是把你也一起带上呗！
8、床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。
9、不过，我倒是觉得这姑娘还挺可爱的，不知道大家怎么觉得呢？
10、听说女孩子用叠词很可爱 ，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。
11、和老公看手相，我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说："我可能只能活到五十多岁！"我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道："那就别交养老保险了，反正也拿不到！"
12、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
13、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
14、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
15、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
