一、搞笑短句子能笑死人的说说
1、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
2、★、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你。
3、★、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
4、世界上互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
5、爱情里都是歪理去谈个女朋友吧
6、所有晦暗都留给过往，从遇见你开始，凛冬散尽，星河长明
7、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
8、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
9、自卑有多种档次。高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
10、老娘不呆不萌不美不可爱，你爱不爱i
11、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
12、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
13、我知道你明天会发生什么事真的我后天告诉你。
14、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只实实在在的做到了前4个。
15、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
16、人之初，性本善;考零分，有鸡蛋
17、所谓春节就是大人打麻将。小孩到处玩。我们这种不大不小又没有对象的人情何以堪
18、我不但手气好，脚气也不错。
19、上课昐下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
20、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
二、搞笑幽默短句子能笑死人的
1、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如小华今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。
2、永远不要与父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。天凉了你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
3、千万别说女孩子打游戏菜，她又不会把游戏删了，只会把你删了。
4、呵把我心偷走了那你的心也赔进来吧、
5、★、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
6、“但抱紧那伤心的标志，去触遇没着落的怅惘；在黄昏，夜班，蹑着脚走，全是空虚，再莫有温柔”。
7、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
8、试卷上出题，给的关键词第一个：爱国诗人，《离骚》，很容易地说：屈原。第二个给的关键词是：大明湖畔出生的女词人.......(答案是李清照)。姐一见大明湖畔，条件反射的写了夏雨荷。
9、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感受到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
10、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币
11、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
12、★、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
13、“你以为我傻啊?”“我以为你不傻!”
14、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？
15、后来所剩的喜欢里成分多的就是不甘
16、英雄不问出路，流氓不看岁数!
17、老鼠扛刀，满街找猫。
18、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
19、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
20、“你不准过来！”她认真地说。他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！”他笑了，说“我闭上眼睛好不好？”“那你转过去闭上眼睛。”她说。他转过身,无奈地说到:“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”“哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。“190斤，果然没再重！”
三、搞笑句子 能笑死人的越短越好段子
1、简单问题要专业地说
2、十一长假啊，只是换个说法加作业罢了。
3、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
4、一只金毛路边大叫，女人以为有人虐待狗，凑近一看顿时笑喷！
5、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
6、找呀找呀找朋友!找到一个好朋友找呀!亲亲嘴呀拉拉手，我们不适合做呀!见个面呀，聊聊天呀，这个可以呀!发个信息祝你，周末休息愉快!
7、老婆子说你是不是有意中人了，所以才那么抵触我给你找对象。我说我看上了一个有妇之夫。她说如果是真的，那你就想想都行了，你得不到的就是不好的，那就是不适合你的。哈哈，说不定明年我就去考研了呢。开心，生活在一点点变好呢。
8、去吃饭，形成的天然景观堪称一绝。
9、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
10、初恋无限好，只是挂得早。
11、生活不仅要吃甜头还要吃肉、
12、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
13、我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛今天胃又赢了!我在减肥。我既不节食也不运动。我用意念。我会瘦。我会瘦。我会瘦。有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是委婉的诀别吧。我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。有多少人说过，“吃饱了才有力气减肥”的给我站出来。
14、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
15、系花追了出来，也许我还会在街边见到你。
16、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
17、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
18、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
19、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧!
20、有一天我会丢下所有的疲倦和理想，带着我的相机，远离繁华，面向空旷。
四、搞笑的说说笑死人说说
1、★、总有一些事情，让你在不经意中，就看清了一些人。
2、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
3、我为什么要减肥，我又不是吃不起。
4、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
5、我这么好一姑娘你都不喜欢少年莫非你喜欢男生。
6、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
7、追逐梦想，英国诗人丁尼生曾说过：梦想只要能持久。
8、我是穷人，请勿盗墓!
9、就算你睡的再晚不找你的人还是不会找你。我在熬夜熟了叫你。我不敢睡觉，我怕我睡着了，世界上就多了一位睡美人。灯给黑夜烫了个洞。我太能熬夜了，我怀疑我上辈子是个路灯。熬夜的本质是假装抓住了时间。本想等你的晚安，结果一不小心，天亮了。这个点睡不叫晚安叫入土为安。我是个很自律的人，既然我说了要早睡，那我就每天一直说。别熬夜，熬夜对手机不好。夜是能熬熟的，要不要加点糖。为什么晚上的手机比早上的手机好玩。未解之谜：为啥不困。
10、坏话要光明正大地说
11、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。
12、★、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
13、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
14、★、同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你。
15、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。
16、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
