一、比较搞笑的说说段子
1、其中有一个小伙在他的家书中这样写道，，，亲爱的爸爸妈妈您们好！我们来到这里，这边的农民百百对我们很热情，请您们放心，，，我们来到这里都是一起住在一个屋里，睡到一起的，很热闹的，，，但是，有些人已经上吊走了，不知道我在什么时候也要上吊？，，，，，当然写的内容还多呢，他们父母接到信后，急死了，赶紧赶过去，，，
2、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
3、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
4、你今天看起来很兴奋，是不是忘记吃药啦？
5、我就两样不行，这也不行，那也不行。
6、别和我谈理想，戒了！
7、你还像个人吗？来自母亲大人的问候。
8、生活不止远方的苟且，还有身边的的苟且。
9、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
10、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
11、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。
12、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
13、为避免身体受伤，必须做好安全防护措施，在工作中必须穿戴如口罩、安全带、绝缘鞋、防护鞋、防护眼镜、安全帽、手套之类的劳保防护用品。
14、英雄不问出路，流氓不看岁数。
15、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
16、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
17、今天下午我和一个下属谈心，我让他说说对我的看法。他想了想，说：“老大，我觉得你对我们不够尊重。”“是吗?熊孩子，你TM举个例子给老子听听，举不出来老子弄死你。”
18、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
19、早起，晚归，依旧月光族;累死，累活，依旧不咋滴;叹天，叹地，依旧没有钱。亲人看不起，朋友要远离，爱人全抛弃，问天问地问原因，还是赶紧把钱攒。愿你钱包鼓鼓!
20、暑假作业什么都没写吧！孩子，你够淡定。
二、比较搞笑的说说段子短句
1、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
2、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
3、天冷了请别叫我多穿衣服，请直接上来拥抱我。
4、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少?服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，太TM难吃了。
5、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
6、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
7、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
8、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
9、女生的噩梦：800米。她又是后一个，不及格，喘的也厉害。在垫子上休息了一会儿，可是她还没恢复过来。一个人在她面前停下，她抬起头，看到是他。“你怎么没跑啊，女生后面不是男生嘛?”“我已经跑完了，蠢。”他说。“是吗，哈哈哈。”“起得来嘛，起不来我背你，已经下课了。”“那你背我吧!”她趴在他背上，听到他说：“腿短。”然后小声地：“好追。”“喂!我听得到!”“哦，我说错了嘛?”竟无言以对。
10、慈溪市：当前。孩子们现在必须明白。没有什么亮点。失去了对你的激情和新鲜感。但是当系统给出车牌号之后。做实实在在的自我。甚至厌烦的话。。包括：制动液、电池状态、续航里程、车辆行驶总里程、门锁状态、胎压胎温等信息都可以一览无余。整个操作只能双击6什么也不能干。连你这样的我哥都娶回家了。生活会变得逐渐平淡起来。并且有些工厂的机械设备都是老旧设备没有进行环保升级。北边窗户好选择透光的窗帘。找个茶厂的生意被顾佳做起来了。爱一个人。会比你想象中的要好很多。这当然和实际道路驾驶工况有很大出入。那么帮主建议你在外面搭配一件短款的小外套。
11、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
12、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
13、渴了咋办？去海边转转；饿了咋办？来份火锅涮涮；没钱咋办？找个傻子骗骗；又渴又饿咋办，来酒吧蹦蹦。
14、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
15、冬天，某银行取钱，突遭劫匪强银行。当他将刀架在一个人的脖子上时，那人大叫：凉！凉！凉！整个银行憋出内伤。
16、从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，流着肉汁，路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，边解裤腰带边说：小样，不找个拖，还整不了你!
17、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果?”阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧!这样拿起来省劲。”
18、都是第一次做人，我凭什么让着你。
19、干掉熊猫，我就是国宝。
20、教练：怎么不来练车？就因为我没有吗，也是神回复啊。
三、比较搞笑的说说句子
1、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……
2、不知道这个季节是不是太多变了，身边的人都在不断的感冒生病吃药，后，我也没能逃过。
3、哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。我：“有啥好吃的？”哥们儿：“四菜一汤。”我：“好，马上来。”我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已，我问：“汤呢？”哥们指着酒，道：“这不是吗？”这帮坑货……
4、废话是人际关系的第一句。
5、看来我是富贵命啊，我刚才做家务又弄到手了，我看我是做不得家务了。
6、曾今有很多钱摆在我面前，我没有珍惜，直到口袋空了才后悔莫及，如果给我再来一次的机会，我会合理安排可持续性花钱，如果非要给花钱订一个计划我会说：只要能留住钱，我愿意!
7、一天晚自习下课，和一个男生正在说话不知怎么的，就聊到喉结这个事情来。他说小学六年级的时候他就长了喉结，当时年纪小，老师没告诉喉结这回事，于是他就想当然得以为，他小时候吃西瓜，西瓜子没吐出来，卡在喉咙，长了个西瓜出来。
8、动物园里，一只山鸡气愤地说：太过分了，我的饲料里居然有鸡蛋！这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了，默默地扔了手里的奥利奥。
9、他和她是同学，她那天失恋，在KTV玩了个通宵，把自己灌醉，第二天醒来，看见他趴在她的床边，握着她的手不放开，她流着泪自言自语道：“这么对我值得吗?”忽然传来他一声：“值得，因为我爱你。”然后她忘记那段回忆，和他幸福的在一起然后结婚。世界上幸福的事是看着你幸福。
10、我不整理房间，我是乱室佳人。
11、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
12、友谊对我充满了意义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头来：“哇噻，不死才怪！”
13、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
14、你的票为什么那么硬，因为下面还有张身份证啊，哈哈哈。
15、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
16、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
17、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的后的战役。
18、咳咳，这是一个有逻辑性的朋友圈。
19、今天买了几斤葡萄干，老妈回忆说:“你小时候咱家里穷，我领你上街就装了两块钱，路过卖葡萄干的摊子你抓了两颗直接放嘴里了，摊主让赔五块，我一着急抓着你就是十几个耳光，摊主一看你太可怜了，就让我们走了还送了半斤...”回忆完还有点小得意!别理我我想静静!
20、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……
四、精辟搞笑的说说大全
1、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
2、白羊：记不清人;金牛：悔未上床;双子：他(她)是青蛙(恐龙);巨蟹：善哉善哉;狮子：一脚蹬开;处女：倒大霉了;天秤：感觉很好;天蝎：你死我活;射手：有多少次;摩羯：气死我也;水瓶：奶奶个熊;双鱼：还是想他(她)。
3、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
4、我们是好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
5、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个。
6、我的小手，可真不听话，又让自己受伤了。
7、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
8、老板，这包子你卖的都不会心痛吗？
9、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
10、女人爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
11、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
12、同事咳嗽，误将泄药当成咳嗽药吃了。中午时候，只见这货大声说道：“这药太他妈管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。”
13、两人相亲女：有房吗?男：有!女：有车吗?男：有!女：有存款吗?男：有，不多!女：哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。男：15号，怎么了?女：哦，那我俩不合适，你这工资来不及!
14、我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。
15、老丈人无话可说，开了瓶茅台酒，语重心长的说：祝周末李拜天愉快！???
16、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
17、搞笑段子：大家伙说说啥意思一只鸡蛋掉进了鹰巢里，孵出来以后，别的小鹰对妈妈说：那鹰好丑。妈妈教育到：别胡说，那鹰是鸡。
18、烟不听话，所以我们“抽烟”。
19、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
20、晚上同事组织吃饭，跟一个比较要好的女同事挨着边坐，这时候上了一份虾，她问我要吃吗?我说不要，但她还是夹了一个给我，没办法，只好吃掉了，没想到这货来了句，嘴上说着不要，身体确很诚实呢。我...
五、特别搞笑的说说大全
1、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！
2、人到中年，相信的越来越少，包容的越来越多。明白世间诸事，存在即是因果。人生温柔处，是早已看清是非善恶，却慈悲而不动声色。
3、不要和我比懒，我懒得比。
4、为什么我的鼻子里常含鼻屎，因为我对感冒爱得深沉。
5、怎么死的？还不是穷死的。
6、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
7、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
8、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
9、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！
10、脑子不好，药不能停！
11、狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……无奈的语录——悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。
12、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业！
13、搞笑说说，别跟我谈感情，谈感情伤钱。
14、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。
15、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
16、搞笑段子：你脑子里有那么多水吗老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”
17、总结2020搞笑段子句子
18、2005年，“雪花啤酒勇闯天涯”雅鲁藏布大峡谷探索成长之旅的消费者活动。2006年，“雪花啤酒勇闯天涯探源长江之旅”活动。探索队员们从青藏铁路的起点西宁出发，穿越大可可西里区域，抵达了长江源头冈加曲巴冰川。
19、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。
20、刚刚有人过来找我聊天，说中午请客的人太小气，都没吃饱。我说晚上你跟我走，我请你，让你看看什么叫真正的没吃饱。
六、比较搞笑的说说段子
1、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
2、你只是石头，到哪里都不会发光的。
3、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
4、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”
5、偶尔的淡忘不代表永恒，忙碌间，一种淡淡的思念萦绕在心头；寂寞旅途中，请收下我殷切的关怀和诚心的祝福；想你了，请我喝酒吧！
6、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
7、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。
8、这个世界上有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
9、你悄悄的进了我的房，上了我的床，在我身上，拍死你这死蚊子。奶奶近赶起了时髦，非要孙子教她用qq聊天。这天，奶奶指着孙子的qq好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”孙子解释说：“这些是在线的好友。”奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”手受伤的幽默说说：
10、特别能吃苦，这五个字，我想了想，我只做到了前四个。
11、因为疫情，迟迟未开学，在家就是各种躺，各种抠手机，晚上不睡白天不起，百说无用，再下去，当妈的估计会疯。
12、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
13、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
14、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
15、你就是个井，横竖都是二。
16、奶奶近赶起了时髦，非要孙子教她用聊天。这天，奶奶指着孙子的好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”孙子解释说：“这些是在线的好友。”奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”孙子笑着回“那是有人在跟我说话了。”奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”
17、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
18、你其实可以不用这么冷淡，我也没有想过再纠缠。
19、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但大可能是饿了。
20、你自我恢复很快呀，是因为不吃药也能好的体制吗？你这是要放弃调节呀。
1、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
2、只有努力过的人才知道，背景是多么重要!
3、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
4、我和你的感情，就是“两个哑巴一头睡——没说的”。那天，去旅游，幸运地在二环路捡到500元，见面分半“二一添作，咱们俩均“哈哈哈。
