一、笑话大全乐翻天
1、面包车开了好久，后在河堤上停了下来。俩老头拎着箱子和布兜下了车，径直朝前面走去。
2、“道德是什么?举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分?这就叫道德。”
3、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
4、大妈说：“那个招牌不是写着20码吗？”
5、牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。
6、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
7、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？小伙子立刻谦虚地说：哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？
8、父亲教小女儿认钟表，他指着时钟说：这代表小时，这代表分钟，这代表秒。小女儿眨眨眼：这个我懂了。可是爸爸，哪一个代表一会儿呢？
9、“当然知道了!那可是钓鱼的好地方，里面的鱼可多了，还净是些大家伙……”
10、大愚告诉朋友：“唉！我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”
11、他气愤地嚷道：“为什么处罚我?”
12、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
13、女：“亲爱滴，你说我去整容得花多少钱？”男：“两块。”女：“讨厌，说正经的。”男：“没开玩笑啊，你一块钱坐公交去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。”
14、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”
15、得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量，其实背后的意思是：不得饶人时，千万别放过那孙子。
16、１．有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?"妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"
17、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
18、钥匙圈是个实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。
19、小明解释道：“老师，是他尿的，我没有。。。”
20、军长命令所有人去对面的山报道
二、笑话乐翻天作文
1、一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。只有我的脑袋，是豆浆机。
2、三个人走着走着，就来到了河边。俩老头打开箱子和布兜，小刘这才明白，敢情这俩老头是来钓鱼的。要小刘跟来，目的就是为了一边打点滴一边钓鱼。
3、近不想说话，没钱，说话不硬气！
4、第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……
5、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
6、小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃的说，遥控器按错了电视会爆炸。
7、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
8、春风十里，都在家里。
9、表妹来我家玩，看见我房间有根黄瓜，问我能吃么，我说洗了在吃，表妹立刻放下说不吃，还意味深长的看了我一眼。我就不明白了，谁吃黄瓜不洗啊。
10、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
11、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。
12、有些事只要静下心来做，就一定会睡着的。
13、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
14、“那和钓鱼有什么关系?”一个老头随即反问道。
15、一天夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了约克的家。他对约克叫道：“把你所有的钱和信用卡都交出来，不然我就杀了你。”，约克看着歹徒很无奈地说：“对不起，我已经失业半年了，我没有钱给你。”，歹徒听了大怒：“你这个懒家伙！我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”
16、于是酒鬼就开始干了```....那个火盆他很轻松的就跳了过去接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”某生说：“无尾熊。”老师问：“没有脖子的是什么熊？”某生说：“无脖熊。”老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”某生答：“无鸟熊。”老师：“错！”某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”
17、朋友问：“丽丽后来同意了？
18、“那么，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”
19、弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”
20、“是的，但她写的字条有两个错字！”
三、笑翻天的笑话
1、之前去换手机膜，听说前进路有家师傅贴得很好就去了。
2、那是节英语课，老师叫我们用“How…”造句，当时有Howareyou，Howdoyoudo，等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How优根。”(相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥意思)，立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中。
3、小刘奇怪道：“人已经来了，不如就在医院输液吧。”
4、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗?
5、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少的可怜，后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪啊。。。
6、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
7、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
8、老师对着班上大吼：不要吵啦！没人理他，只好向校长告状。当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信。“来！班长你说！这是怎么回事？”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过，如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话…你就死给我们看！
9、见这俩老头一副着急的样子，小刘不好推脱，只好背起药箱，跟他们一起走出了医院大门，上了一辆面包车。
10、师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
11、小时候偷了家里100块钱，买了一袋5毛钱的干脆面。
12、“你怎么知道我去了呢？”
13、“过儿我一直在寒冰床上疗伤。”
14、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。
15、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
16、老板声音有点大，这时正在吃面条的小萌妹来了一句：叔叔你不要欺负我妈妈好不好，她更年期到了，伤不起的……
17、昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀?
18、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
19、瘦老头嘿嘿一笑：“可你们知道吗?我上个月花三十万在牧野湖边买了块墓地!”
20、五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点?”
四、笑翻全场的笑话
1、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。
2、班上有一位男生想找女朋友，他问一女生：“追什么样的女生好？”，女生回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”，“为什么呀？”，“因为你的对手只有一个。”
3、电影《乐翻天》的票房不尽如人意，好像拍档上出了问题，大概下线前的票房只有六百多万元。对于这部电影来说，投资约一千五百万，这种收入有些差强人意。其实，这部片子很好玩，里面写了许多现在人的困惑。家庭对于每个人都是后盾，但又都是战场。当事业顺利时，战场的意义就会突出。当事业不顺利时，他就是温暖的窝。这种奇妙的变化在这部电影中有很好的体现。编剧很好的把事业，家庭，爱情和婚外恋等等喜剧因素都穿在一起，勾勒出一副开心的画面。加上还有南韩人的逼债情节，误会百出，错开了主人公们的行动线，带给观众很多意外的笑料。导演已经用尽全力在营造一个全新的领域，没有好的票房实在可惜。
4、还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”
5、“咱昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对老婆交代的？”“我说：‘今天’。。。”“怎么只说了两个字？”“嗯，下面我就插不上嘴了。”
6、第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……
7、编后语：话说你们肚子痛没？不要怨我哦，一开始就告诉你们很好笑的，再说笑痛了也是件好事哇，貌似有人告诉我经常大笑可以减肥呢，你看，既能疏散心情，又能减肥(虽然听着有点不靠谱)，还能让自己年轻，一石三鸟，何乐而不为呢！
8、高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师顿时满脸黑线。
9、小刘一边从药箱里拿出药瓶，一边嘀咕道：“真稀罕，像你俩这样的钓鱼迷，恐怕全世界再也找不出第三个了……”
10、昨天家里打扫卫生，正在拖地，老婆叫我：过来把栏杆擦了，你锻炼了多年的本事，终于有大显身手的机会了！我。。。。
11、容易崩溃的不是成年人，而是成年穷人。
12、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
13、“我看他尿床了，就嘲笑他，于是。。笑尿了。。。”
14、女：呜呜。。。我的钱包好可怜，一辈子都没有见到过多少钱。男：你的镜子才可怜呢，一辈子都没有看到过像样的人。
15、一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向很小心，我已经开了五年的车了。”
16、母亲不相信，问：“果真是捡来的吗?”
17、好友疑惑的问秀才：“你不是说在家里吃的是狗肉吗？怎么吐出来的都是这些麦糠呢？”只听这位秀才语无伦次的说：“这……它……这狗可能是吃糠长大的吧……”
18、青辣仙欢乐火锅——献给世界的火锅！
19、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
20、小刘被逗乐了，问：“钓鱼就钓鱼呗，你们刚才咋不早说呢?”
五、笑话大全 笑死人
1、这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：“公交车一卡通。”
2、老爸还假装按了几下遥控器说，爆炸解除了。我天真的信了。
3、我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。
4、今天阳光明媚，出去逛街，看见前方有一女神妹低短裙黑丝S曲线，当时我就受不了了，跑过去问：美女啪啪啪不。女神看看我笑了：好啊！我兴奋：那走吧。女神：去哪啊，在这就行。我：额、不好吧我会害羞的。女神：没事。我：好吧、那么开始吧。啪啪啪。。。女神：还要么。我：呜呜，不要了，脸疼。。。
5、“不管怎么说？你运气真的不错，今天我休息，我平时是开大卡车的。”
6、某人经营一家饭店，生意近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”
7、有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:跳过我们给你的一个火盆给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求
8、龙王父子喝过酒后。看见猪八戒站在天河岸边，于是偷偷走到猪八戒后面。一脚把猪八戒踹进天河里。。。猪八戒看到岸上的龙王父子大怒道“我与你们无怨无仇，为何要戏弄我”。龙王轻蔑的说“傻啊，没听过二龙戏猪吗”。。。
9、一个卖豆腐的小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说:你等一下我这更急。没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道：喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊？小伙：洗什么手？大婶：你解手不用手哇？小伙：我是用刀挑着尿的没用手！
10、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢死”……
11、春寒料峭，公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊声：“大哥，放我一马！”另一年长男子沉稳回道：“不行！”“我给你车？”“那也不行！”“大哥，不要啊，大哥……”伴随着凄厉的哀喊，只见年长男子缓缓地抬起手，“砰”地一声重重的砸了下去：“将军！”
12、我：“准备买点什么呢？”美女：“床上用品。”我：“那你看我行吗？”美女啪的一耳光，骂了一声：“流氓。”就跑了。。。
13、沈阳五进消防知识宣传中心(宣)
14、建议好给孩子选择一些图文并茂的图书比较好些,毕竟通过一些色彩的感官认知,对于孩子本身的学习能力都比较好些吧!
15、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要，一个女同学回答的很强大：我妈说了，不是我的东西不能要。
16、科学研究发现晚睡会造成心血管疾病甚至会引起猝死，在报纸上看到这个消息后我不禁开始反省，自己真的不能再这样下去了，我必须要做些什么。于是我买了一瓶救心丸，然后才安心地继续熬夜。
17、这俩老头忙摇头，着急地说：“我俩还有紧急任务呢，可不能在这打点滴!这样吧，你随我俩走，到那去给我俩打点滴，算出诊，我们可以多交出诊费……”
18、有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，(经典笑话www.02net)只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：我来此办事。回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：我也是。
19、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
